一直以来我都是自己在不断的认识自己，从别人眼里嘴里心里，去学习人的所有习惯，应该不应该，如何去应对这事那事，但我还是有一半的心思活在自己的世界里，漂浮，幻想，神似缥缈，我以为是我身体的原因，一直都这么认为，但现在发现了，人为什么要上学，为什么要跟自己一般年纪大的人成长相互学习，那样你才能找到自己与别人的不同，才有自己，有自己的思维方式。
现在我还是在最问自己，为什么我做一件事情总是用不到用力，总是集中不了全部的精力去完成他，为什么我做每件事，的时候我的神思不由自主的去想别的事情，而且还不相干，或者说是事还没做呢，我就已经在心里把事情的结果幻想了n多遍，不带重样的，幻想着自己把各种事情做到了最好的结果，就是在心里成功了无算遍，然后事实呢，事情还没开始做，或者一点头绪都没，自己想要的只会想，都不会做，然后就那么拖着，拖着，直到谁逼我一把，或事情不能再拖了，就以一开始想好的效果，差个十万八千里的剧终了，就那么干脆的让他去了……
成长就是个认识自己的过程，而我早就不在是一般人的成长路，这个我确信了，爸妈能做的已经做了，而我自己也想尽自己的力量去改变些什么，但现在的自己也是恍惚的，我有我想做的事，有我想成为的人，有我想要的人生，有我想要的那种人的活着的价值，就是找自己的价值，实现人生的价值，活的有价值，想做个被需要的人，强大的人，在别人需要我的时候我能帮他们，因为那样，我就找到了自己的价值。
从今我只是是觉得我一直欠家里的，其实现在我还是会有这样的想法，然后又会忘了自己的追求，在本来还没有力量承载自己野心的时候，时不时的要荒废一段时日，才能在找会自己，因为一些小事而改变初衷，因为自己奋斗的路上的背弃，深感愧疚，懊恼不已，指责自己不应该乱花钱，应该留些多给点爸爸妈妈，虽然工资真得很少，应该也就是因为这样，出来这里三年了，能称的上朋友的人就那么一两个，再好的朋友都需要时不时的有些交集，一闲下来，就会发现自己没哪里去，没有可以聚集地朋友，空旷的身心疲惫，才有想起爸爸妈妈，我的家人。我就是在这样周而复始的年度里存活着。
真的发现婚姻也是每一个人成长的路程，不是要等你什么都懂，什么都有的时候才叫适合，才叫缘分，而是遇上了，就一起上路了一起在生活里同行，彼此相互的成长，这个是在哥嫂的婚姻里看到得，偶尔还会觉得自己就是想的太明白了，已经不能跟别人一起走了，或者说是我就想着自己能行，也是怕自己还不行，还要自己多学些，多懂些，然后还是想找一个比我懂的多那么一点的那个人，要在他的面前收放自如，而他又总能给我崇敬，仰慕他的某些点。看我写着写着就不知道怎么去结尾了，思绪就这么断了，快连开始是为什么而写都不清楚了。突然我还是说一下今年我给自己定的目标好了，就是说给自己听的，我也不知道应该和谁分享，也不期待谁会为我点赞，也不知道为什么什么我自己的事，不敢跟任何人讲，或许讲了，他们可以帮我些，那怕只是些口头的主持，我都觉得很假，他们这样赞同了我反而没有劲去做了，所以我渐渐的习惯自己想好了就自己做下，反省一下，又回来坚持做做，到后来自己没能做到也没有任何人说我，讲我，而如果我做到了，我觉会分享给家人，希望给他们分享，得到他们的夸赞，无比开心。这样对不对呢，就像现在我自己报了成考，没过，今年在报，还是不想家里人知道，而且已经开始交费，也有一些自己的计划，然后自己一步一步的走，什么都自己承担着，唯一惭愧的就是父母，他们在养育我的时候，是怎样的对我的，而现在的我就这样存着私心，说想着不让你们抄心，就好，也做不到把我的所有都给你们，给予你们的渐渐的越来越少，心里惭愧的不行，想回家，都不好意思了，现在开始这样觉得。现在想想，就是从过完年的大概是出元宵的前几天子，出来上班了，就还没有回去过呢，挺近久了，但不是没有时间，而且回家也是那么的近。爸妈我是想你们的，也想多给予你们一些，每当我想自私的时候，我若回家了，我就做不到，不把我身上能给予你们的不给，心软，我想坚持的就又放弃了，就因为这样我总是在越过越穷，什么都要投资，都要本钱，包括包装我自己，当我住的不如人，我别人不知道，我不介意，当我穿的不如人，我的心是怎样的落差感，怎样的没底气，怎样的自卑自弃，只告诉自己无所谓，没关系，但我以为自己已经重新认识自己，重新发现了生活方式的时候，一回家，我的时间还是一样的，背负着，太多的钱是不该花，对于我们这样的家庭来说是不该的，我都矛盾体又开始了，纠结什么是应该，什么是不应该，孝敬父母是应该的，给予你们我的所有都是应该的，我自己的想法呢，我的计划呢，我的追求呢，我的成长呢，只是在这样的环境里徘徊不前，年复一年，同时他们也想让我不迷惑，在这样的年纪了，你们觉应该的事是结婚了，也是让希望我有个依靠，还想在你们身体利索的时候多帮我一把，带带孩子……你们无时无刻不在想着为我，而我的特想做的是自私的问心无愧，我要去找我的生活方式，我要去做我想做的事情，那么我现在都这样的年纪了，我要我从今的缺失一点一点补回来了，能补多少算多少，不然我的心里总有那么些空白，觉得的自己不如别人，就觉得自己能活五十岁也还有二十多年呢，时间还长着，还长着呢……自己把自己给感动哭了……没头没脑的写了这么些，一直都不敢分享出去，觉得没人看得懂，不想被笑话，但今天我觉得没关系了，我自己给自己写得，自己能明白，记住就行，也是抒发自己，2016.3.23见证今年我的计划吧。
