看到你们的娃了。
看到你给她买的心连心项链了。
看到你给她买的向日葵了。
看到你给你的娃做的小彩灯吊床了。
我又点赞了。
我真恶心。确实恶心。
每次看到她的新动态。我就在脑袋里又盘恒了一遍死法和时间和地点。又盘恒了一遍如何交代后事。
我想把你们的娃发给陈盈看看。想了想。不敢。我怕她告诉老公。那个以前**省的邻居天天钻前男友老婆的空间。她天天抑郁走不出来。我怕她老公说。噢。那个**省邻居啊。我怕给**省丢脸。
我知道陈盈不会笑话我。她的老公不会笑话我。可是他们最终记得的还是那个**省的邻居。
我不想说话。也没有人说话。有人也不想说。
上个月我妈来对我说 要认命。不要任性。
她要带我走。我不走。她骂了整晚。她又流泪到半夜3点。她又清晨5点出去在村口附近的亭子里坐到了8点。她哭我没有劝。她走我没有追。
我太累了。我没有力气劝。我没有力气追。我的心已经死了。什么都听不到。什么都无动于衷。
好奇怪啊。我怕告诉陈盈给自己家的省丢人。我怕死在房东家给自己家的省丢人。
可是我为什么不怕自己的家人伤心？
可见我真的是你说的迂腐的很。
我不是铁石心肠 我只是心如死水
我就是铁石心肠 我就是一个魔鬼
我明白很多道理。可是那又怎样？
我就是不想过好这一生。
我也已经过不好这一生。
所以能死就早死吧。
曹说她的老公出血住院。我当时想对她说。我去求菩萨让你老公的病传给我吧。
我没说。因为我突然觉得很好笑。
因为我以前进庙 求的都是希望全世界人都能幸福开心。
可是现在我要去求 希望自己早点死掉？
可笑啊。荒谬啊。
我现在好像一个疯子。
前天我埋了2条被轧扁的蛇。你说我是个好人吗？
可是我说如果现在我姥姥去世 我都不会掉一滴眼泪 你是不是觉得我是个冷酷无情的坏人？
你给她买了心连心的项链。你对着你的娃开心的在拍照。
你真开心。
她真开心。
我却疯了。
我知道我自己可怜又可恨又可悲。
我很伤心很伤心很伤心。
我很痛苦很痛苦很痛苦。
人生啊
真他小李的操蛋
