一直感觉融入不了集体，连买个鞋架都要分开买，也不带人一起去干饭，更别提会在一起玩，所以我为什么要对他们笑脸相迎呢？
我这个人吧，特别怕人多的地方，但也不喜欢一个人吃饭，因为不敢。
我不喜欢别人很大声对我说话，比如说一些我觉得很丢脸的事，我也……不会很大声的对别人说我自认为她觉得很丢脸的事。
以前，初中时我很喜欢一个人走路，很喜欢一个人吃饭，最好没有一个人可以见我的那种。不喜欢与别的女生手挽手一起走，我很喜欢看电视，也不算吧，因为老是跳着看。
我，很嫌弃自己真的，觉得自己太丑了。
说什么抑郁症，我都没得，我周围有一个同学就得了。
我属于那种听老师话，名字也不知道，成绩却不好的学生。
我真的很讨厌别人叫我干这事，拜托我那事，搞砸了我就是罪魁祸首啊。
寝室里我真的很撑的住的一直在笑，我没想过割腕自杀，但我想过喝毒药或一头撞死，以及还写过遗书。
我特别爱哭，看感动的电视会哭，想书里的情节会哭，脑子里会想写奇奇怪怪的东西，会一个人自言自语。
但我好想回到与吴茜在一起的日子，我就可以避免去那里了，要不然我也不会怕男的，我连自己的爸爸都怕，因为他也是男的，我真的要哭死了，我不敢跟任何人说这事，因为……他们不会信，就算信了也会说你说了也没有，都过去了，忘了吧……
以前在家里我喜欢特别大声音的哭，现在我连哭都不敢，就算哭了也不会出声，因为没有人会安慰我，我没有朋友，谁来安慰我呢？我天天哭难道他们不嫌弃吗？
我不敢穿裙子。
不敢穿特别暴露的衣服，我胖，我妈妈说我弟弟说，我也觉得…
以前我连说句话都会脸红的人，现在我……早已学会了说谎，但还是会怕老师会怕家长会怕别人的责怪和怨恨自己的目光，我也会尽量的去道歉，即便这件事错的不是我。
我开始幻想，万一有一天我不在这人间呢。地球照样再转，人们的生活也会继续，那些恶心的人也不会遭到报应，而我这个死人已经被遗忘了……唯独我的妈妈会很伤心，我不想她伤心，她养我们真的不容易，我从小就不讨喜，什么好的东西只要别人一说我就会让。外公外婆有很多儿女，我也不是他们最喜欢的孙女，我没有奶奶，所以我经常幻想如果奶奶还在这人间，就会多一个人爱我，毕竟奶奶也就一个儿子一个女儿，两个孙子一个孙女。
其实我也有过梦想，我的梦想是想当一名作家，像杨红樱、雨果、郑渊洁……一样。
后来，弟弟变得“叛逆”，妈妈又每天想着我们的事，很憔悴，都被认作是老一辈的人。
我那时就像考个高中，带着妈妈脱离“苦海”，不要再和弟弟“拌嘴”也不要面对那些人的嘴脸，可是我不争气没有考上。
高血压，胸腺瘤两病缠身，我知道她很痛苦，可是我……真的帮不了她，唯一可以帮到她的就是让她少操心，少担心，还有不要想着死，也不要死，长大后孝顺她，多听听她的话不要惹她生气，因为她是我的妈妈啊，没有别人的帮助下扶养我们长大的妈妈啊。
因为爷爷奶奶在爸爸和姑妈十一二岁时就去世了，所以爸爸小时候也过得很苦，寄养在亲戚的家庭里。所以妈妈嫁过来时就知道没有奶奶爷爷，当别人问起时我都替她捏把汗。
人都是自私的，真的，见过的太多了，但是也没有妈妈，大人见过的多。我在学校因为一点小事儿伤心时我就会想到自己的妈妈也许在上班时被刁难（我们谈心时谈到的）
所以啊，这个世上不是你一个过得很难很难，所有所有你看不见的人过得也很难，只是你不知道罢了。
