我耸了耸肩，后悔刚才不该把那本书装进书包才对，现在重的我有些腰痛。手里的咖啡很烫手，原本不想吃KFC的早餐，但离预约好的时间只有两个小时了，除去车程的时间，我只来得及去附近打包一份KFC早餐。
我捏了捏手里吃了无数遍的芝士培根堡，转头偷瞄了一眼旁边的建筑，一想到那是我呆了好几个月的地方，脑海里就有一些记忆涌上来，藕断丝连的情绪和其他一些悲伤压在一起，让我快要喘不过气。
上了车，司机师傅看了眼手机跟我确认定位，我告诉他没错后就开始啃汉堡。但是没有胃口，吃了几口就打算扔了，想到还在车上不能扔垃圾，我就只能紧紧的捏在手里，好像捏一捏心里的紧张就能少几分。
司机师傅不时的透过车镜偷看我，犹豫了很久，终于在上高架桥前塞车的空隙里，跟我讨论旁车的广告。
绕了个十万八千里，他还是问了一句我为什么要去定位的地方，我忽然噎住了不知道怎么回答。他又问我，“你去探望朋友吗？”，我连忙抓住这个台阶下，“对，有个朋友在那儿。”
师傅又说，“那里是郊区了，很难打车，你要不要我待会等你？”
我连忙拒绝，称不想麻烦他，况且我也不知道要多长时间。
终于到了目的地，我避开他疑惑的目光。他肯定很奇怪吧，去看朋友没有带花也没有水果。而且，去的还是一个郊区和戒毒中心靠着的精神心理医院。
我只想快点逃离身后的视线，加快脚步往前面的建筑就使劲冲，等我抬头了才发现前面是戒毒中心，旁边一个扎着铁网的操场里，有一队穿着军训服的小伙子们在站军姿，我茫然的环顾四周，身后突然跑上来一个穿警卫服的大叔，问我是要去医院吗，我点点头，他就给我指了另一个方向。
我道过谢又开始往那个方向冲，幸好隔得不远，医院的旁边也有扎着铁网的活动区，不同的是这个扎的不高，刚才那个起码有三层楼高。
我填写完资料，护士姐姐看了年龄就问我一个人来的吗，我点头，那种眼神，可惜里还带着一点怜悯。
我受不了别人的可怜，然后这种委屈，在我面见医生时终于忍无可忍地奔溃，带着哭腔完成了一切程序。在等结果的时候，隔壁有个年轻的女生是妈妈陪同来的，她妈妈在旁边一直碎碎念，“我跟你讲肯定没事的，你就是白天睡太多，晚上睡不着……”
过了一会儿，我拿到报告准备走了，那个女生笑着跟我点了点头道再见。然后，被她妈妈拖着去办了住院手续，她右手腕依旧渗血的包扎，让我心情复杂。
我一直想不明白为什么世界上会有抑郁症这么夺人意志的病，在这之前我千万遍拒绝接受这个事实。
我觉得如果让自己得了病的消息曝光，这会令我在别人面前感到非常羞耻。突然醒悟发生在接受治疗以后，我拒绝它，它当然也有权利阻隔我与这个世界的接触。
每当情绪来袭的时候，我都选择默默地独自忍受，直到情绪过去。想不明白时被情绪驱使做出伤害自己的傻事，言行失当，就会攻击身边的人，妄图把情绪牵扯到到别人身上。
想用理智去处理情绪的变化，无意中却把抑郁的时间拉得无限长，加重了自己的痛苦。
当想重建思维时，便会下意识觉得很难。这是因为被那个难以承受的过程吓得畏缩，下意识认为自己要完全重建思维后才算是成功，于是没做到就会感觉有压力和焦虑，仿佛有负期望。
2017年9月，我还是一个高三学生，因为成绩持续低迷、热爱主持，跟家人商量后决定选择艺考。
一个决定后，就开始了规律的学习生活，埋头试卷的同时，还要抽出半个脑袋去装专业知识。
你以为电影里的那些美好故事情节都发生在身边吗？现实太骨感，在我身上根本没有发生什么历经千辛万苦后成功的故事。
我在一个五点半起床的早晨，一如往常地坐在床边穿衣服，忽然感觉胸口闷闷的，鼻尖也沁着热气，我梳着头发，心情有些郁郁，下一秒就啪嗒啪嗒地掉眼泪。
自那以后，我每天早上都要掉一次泪，晚上失眠到三四点，去到学校或者培训学校上课就开始生理和心理上的双重紧张。
终于，在另一个五点半的早晨，我抑制不住地奔溃大哭，将自己反锁在房间里彻底失去理智。
那时候，我还不知道“抑郁症”是什么。我躺在床上，眼里只有白花花的天花板，想此生就与世隔绝罢了，活着还有什么意义。
每天无数遍的哭泣，难以忍受的尖叫或是害怕被发现的啜泣。心里的苦楚没有办法缓解，只能依靠让肉体疼痛来淡去身体内部的折磨。
我觉得，世界上真的存在一定的公平，因为我没有相应的付出，真的也就失去了原本的期许。
一年过去，我躲了有300天。因为别人的不理解和羞耻感，我遇见了紧接而来的彻夜噩梦。
开始时，我只是精神恍惚。后来就觉得房间里那台立式空调，其实就是个像哆来A梦一样能够穿越时光的时光机。我害怕它会将我抓走，只能躲进衣柜里不敢出声。
不知道发生了这样的事情多少次，当那天我妈妈打开了衣柜的门，伸手摸着我的头，然后我从我妈像葡萄般的大眼睛里，看到的都是布满红血丝的疲惫。眼前的场景，对应的是前几天撬开我房门，为了喊醒我噩梦不醒的爸爸。
每一次病发过后，都是麻木的坐着，然后我妈一遍又一遍的给我浑身挠出血的地方轻轻擦拭。
我知道抑郁症患者康复没有那么容易，我也明白家属每天见证亲人形似行尸走肉般的状态有多心痛，所以在这相互痛苦中，我尝试地迈出第一步来结束这种灰色轨迹。
惩罚自己，去默默地忍受犯下错误的后果，这不是一件简单的事情，是我们选择了相信的东西，决定了我们的一举一动。真正限制我们每个人的，不是外部因素，而是我们对自己的认知。我们会去相信的东西，恰恰是无时无刻不受这个世界影响的。
喜爱文字的人，往往很敏感，况且这是个赤裸裸的东西，让人从一大堆回忆中，再去揪出几处，仔细查看有没有遗漏的东西忘记剖析了，承受双倍的痛苦真是自讨苦吃。
我的内心深处有不能释怀的回忆，旁人不能感同身受。少数人的理解和陪伴，对于我的痛苦而言，是无比渴望能够得到的支持。日复一日，年复一年的累积，这些自我怀疑终将压垮我的理智，一不小心就跟自己成为了那个最熟悉的陌生人
我的心被抑郁症逐渐吞噬，却又不得不假装坚强，以防在这个世界中显得格格不入而备受折磨。身边的人总是责怪我的负能量伤害了他们，但没想过自己随意的抛弃也成为了我受过最大的伤害。
我们都是这个世界上亿万人口里其中一颗如同碎沙一般的存在，虽然世界未必会将我埋没，但我总会因为自己的心软和在乎，一遍又一遍的自我揉碎躺进时间的长河里妄图求得一点溅起的浪花。
其实，我不介意一直孤独，我只是不想变得微不足道，这团黑暗躲在我心里的某个角落，并肩在帮我抵抗这个世界的残酷。
