抖音上的文案：一首歌想起，你是否想起了2018年那个夏天……
是的，我想起了，甚至从没忘记过。
关于青春的一些事，有个人，一面之缘，可能用一生也难以忘怀。
后来，在平凡甚至平庸琐碎的生活中，每当有不如意的时候，我总是会想起你。再后来，我想，差别那么大的两个人为何会相遇，可能这是我前辈子跪在佛前求你看我一眼，所以，仅一眼，两个人今生缘分已尽。
想来是我长得不够好看，家庭不好，所以一直自卑，当有人说喜欢我，并且告诉我“加你已经快4个月了，就是忙着实习，也不敢说话，我一直在脑海中想你，可是一直想不起来，只记得耳朵旁有颗痣……”话题就这样开始……
简单的话语，却足够让人动心，心跳加速。
后来，一顿饭让我自惭形秽，明眸皓齿、唇红齿白，1米79的男孩子，笑起来一下子就走进了我的心里。一对比，满脸痘印，牙齿拥挤的我不免自卑起来………
我想，那是我一辈子最后悔的事情。“主动”两个字永远是刻在我心里的烙印。您说主动，你不喜欢，没有先前那么喜欢；还说，我要继续谈还是分手，因为还有半年你毕业了就要回到南方了。
隔着手机，我发给你可爱的表情包，尽量用轻松点语气掩饰我的失落，“那我明天就是一只可爱的单身狗啦”，说完之后再也忍不住，号啕大哭，当晚哭到凌晨三点多，直接控制不住、停不下来。
我是可以选择继续在一起，可是再自卑的人也有属于我的骄傲。你的那句“没有刚开始那么喜欢了”，我想的是，停在幻想暧昧期的你或者我都是最幸福的，对方都是自己想象出的样子，见面后，“不优秀，有点黑甚至有点丑”可能在你心里发芽。自卑和悲伤的情绪在心里蔓延………
后来，我看见你朋友圈发了异性的照片，删了你的qq，后面没忍住 我又加了回来……
后来，想到分手那晚，你说的“以后一定会有那么一个人陪着你的，不管那个人是不是我，一定会有那么个人的。当时不懂是你的祝福，死心眼的我，就想到以后可能还会是你。
自那之后的1年多将近2年，卑劣的手段一直是我窥探你生活的利器。我也不想这样，可是还是忍不住用别人的手机，我自己的手机 去看你的空间，去发现你分享了一个女孩子的照片，去全民K歌看你们分享的歌曲，我想，真的是很般配，两个喜欢唱歌，并且唱歌很好听的，长相也般配的人走到了一起。
可是我心里真的很嫉妒，后来，我发现你的QQ搜不到了，全民K歌的歌曲也全部删了。
我就此失去了你的所有联系方式。
我也知道可能是自己的不恰当行为影响了你们的生活，开始，我慢慢开始恨起你来。
想着刚开始聊天那些对未来的期盼，安排，双鱼座的幻想让我脑海里对号入座，觉得很甜。
1年多将近2年的时间里，白天很累，晚上一上床就是关于你的笑容，你说的话，就控制不住得眼泪一直流，心脏里面是真的会痛，痛到抽搐，甚至想从六楼跳下去。那些从11点多哭到凌晨2点多睡不着的日子，想着我那可爱的父母，我慢慢挺了过来。
后来，以为你在苏州工作，苏州工业园区发生大火，爆炸，我心里都很担心，你会不会受伤。后来，才知道你没在苏州，回了南方老家。
可是那时候即使在担心，我也没有关心的合适的身份。
我甚至为了走出痛苦，找了个你老家的学生当男朋友，可是还是没有用，甚至去了你家所在的城市旅游，还是没有用。
心里的痛，一如既往。
那个我在学校的最后暑假，一直狂饮暴食，就因为睡不好，从110多斤瘦到了90多斤，我开始担心自己的健康问题，开始晚上给自己加餐，喝牛奶，可还是不起作用。
我想，就那么瘦着吧，瘦了穿衣服好看点。
我再想，我心里的执着到底是什么呢？今天又想到了你，我心里没有两年前的委屈，和对你的思念，但是生活中出现了一些想要与你分享的东西。
2年前，一个微商通过QQ加到了我的微信，我马上想到，我还记得你的QQ，可以通过QQ加到你的微信。
我成功了，问了心底里一直觉得很委屈的问题，你也耐心di回答我。
自尊心作祟，我又把你微信删了。留着忍不住练习。算上QQ，这是我第三次还是第四次删你了。
后来，我想可以通过微信看看你的签名，了解你的心情。你的头像，此生已经是慰藉了。
写不完了 下次继续吧
