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　　我身边的一个男士，结婚三年后离婚了。他断断续续的讲述了很多原因：丈母娘脾气不好对他比较凶，说话不好听；他爸爸认为他老婆不够懂事、不懂礼貌、不尊重老人；他前妻喜欢自作主张并且脾气也大。我从一些事上听出些端倪，作为女性的角度我自己做了揣测。他家里的事都是她老婆拿主意，一直都是这样，而他没什么脾气，基本都是听老婆的，很多事都是无所谓，也没什么意见；除非他老婆有外遇他会反对之外，其他的事都没什么好争论的。反之她老婆意见特别大，脾气特别大每次都能转变成吵架，两人之见无法好好沟通。作为女性我本能的仿佛从上面的情景中分化出来两种结果两种情形，舍身处地感同身受。

　　第一种可能是这样的，刚开始他的老婆非常满意他的，两人真的经历那种外人难以体会的深情。即使可能之前遭到父母的不满意，双方结婚时是满意的不得了的。因为她以为他懂得尊重自己，懂得听自己的话，自己当初想找的也是这种人。男方则认为结婚了之后不需要动脑筋了，家里也没什么大事，钱也交给女方，都让她去管吧，反正她也喜欢，自己更懒的操心。随着时间的流逝，双方的熟悉，越来越多的缺点暴露在家人的面前，男方越来越懒的动脑，一切都接受安排；女方越来越觉得自己聪明伶俐，责任重大，适合更好的。在心里种下了男方没用的种子，这个婚姻就没什么好结果了。在家庭生活中放弃了自己的权利，可能是因为爱可能是因为惯性，自己的地位越来越不重要，一步步的输在了行走的路上，给对方放弃自己的理由和手段。我一直认为婚姻是场战争，不是你占上峰，就是我占上峰，当然最好的结果是势均力敌。一旦你处于输的一方，对方可以在心里鄙视你，在行为上无视你，在感情上慢慢的远离你。比你优秀的比你能干的想法根深蒂固之后，找个更搭自己的人是时间问题。

　　第二种情况可能是个无辜的求怜爱的妻子。妻子步入了婚姻生活中继续想和丈夫很好的沟通，想得到恋爱时的理解和宠爱。可是丈夫却觉得已经结婚了，感情上就不需要花心思和精力了，家里的事都交给自己的妻子也是对她的尊重。双方的想法不同步，妻子跟丈夫一遍遍的讲自己的各种事的想法，想得到对等的关注，丈夫往往就是无所谓都可以。长此以往沟通的方式升级到吵架，妻子的脾气也越来越大了，丈夫不晓得妻子为什么要吵架，可妻子不吵架就得不到回应。恶性循环是老公越来越回避，老婆越来越委屈不满意。我现在都能感受到那个会伤心吵架哭泣的女人的心，结婚了为什么就剩我自己了？为什么把我变成泼妇一样的人，太累了，就算了吧！经历一个没有回应的婚姻是痛苦的，好像做的过分的都是一个人，而另一个人往往都是外人看起来无缺点的人。请给予另一方多点关注，互相有效的沟通有效的回应，婚姻不是一个人的独角戏，一个人的舞台太累肯定唱不了太久的。

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　　另一个故事关于我朋友的父母，我听我朋友讲过他爸爸跟他妈妈很早就分开了，他跟妈妈生活。他跟爸爸见的次数也不是很多，不在一起住的人哪有什么话题聊，尤其还是父子。每次见爸爸几乎都是一样的沟通：问问家里好不好；问问他妈妈还好吗；再问问他外婆好不好，临走前总要叮嘱他一定要孝顺妈妈，告诉他，妈妈以前苦过来的不容易。这个父亲的家教确实好，给孩子和谐的家庭氛围，他也确实没受单亲家庭什么影响。我听到的重点来了，他爸爸会多次强调虽然他妈妈没什么用，以前跟着他的时候确实很苦，要孩子孝顺妈妈。我第一次听到这种用词就愣了下，就好像有把锤在心里敲击了一声，对前妻的评价是没什么用，真的悲哀！

　　我朋友的家庭大概是这样的父母都是农村的，母亲一直是亲切善良傻气的，我接触过，到现在五十多岁还是那种很多朋友喜欢接触，能很快的进入一个新的环境，适应能力特别强的女人，这种人身上有着人畜无害的气息，轻松的能聚齐起一批人，绝不是没用的人；而他的父亲具有胆识和运气，是随着发展的大潮最早下海的那批人，同时做一件事很专注，在一个领域很极致，慢慢的在建筑领域从底层做到了拥有专利的公司。当然父母二人从当开始的很匹配到现在互有微词说明了两人发展轨迹的不一致。婚姻中真的是要共同成长的，可能两个人在不同的领域不同的发展轨迹中得到的养分不一致，但是能达到互补互相填充自己知识体系的一个作用，还有最大的一个意义：不会让人把自己看死，不会被人看不起。一旦婚姻中有一方被认为是没用的，那基本就没戏了，很悲哀很可怜，不是吗？远远的被人甩到了深后，而自己身上没有一点闪光点能代替那个伤人的词语，不伤悲吗？当然也有可能跟我们自己的选择有关，跟对不对有关，那就果断离开，就像在徐志摩的眼里张幼仪就是没用的，就是旧社会不堪交流，没有吸引力的，林徽因有天大的致命的吸引力。而我们所知的张幼仪是聪慧的、果断的、有手段的、有经济头脑的，什么美好的词来形容她都不为过的。张幼仪离开徐志摩之后确实过的很好。如果你不是他的风景，那就去找欣赏风景的人，千万不能沦落到没用的人的地步！

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        婚姻只有爱情就能维持吗？恐怕不行，形成利益共同体才是维持婚姻最好的办法。我妈当初不是因为爱而结婚的，是为了拜托农村人的身份找了我爸这个光荣的工人。虽然一直有吵闹，但是越老越好。有所求才有付出，才能用心的经营。现在相亲更多的标榜房子车子工作，很多男人看女人身材脸蛋，女人看男人身家身份。互相打量的婚姻可能能成就良好姻缘，在对方那里找到了自己的所需，内心里得到了满足，这是成熟的人的做法，更容易得到互相匹配互相满意的婚姻。我们知道人都有所求，努力的提高自己的身价，可能是头衔，可能是学历，可能是财富，可能是身材，把能决定幸福的因素掌握在自己的手里，为自己负责。

        我们80后这代都在婚姻里沉浮了很久了，对婚姻都有自己独特的见解，那些婚姻里的坑，你避过了多少，又踩中了多少呢？