有这么一些个瞬间，我觉得我没有错，明明我才是受委屈的，但是我还是不能说，千万得憋着：
舍友早起弄得很响，平时大大咧咧毫不在意别人的感受，真的很无语想打人......
对方做出其实不太道义的事情却还不以为然，我很看不过去，但除了增加对对方的讨厌和排斥感，我什么也没表达......
在一个很佛系的群体里，按照积极的方式生活的我就成了卷的人，但是和大家一样摆烂的活法确实又没什么意思，看着他们这样我还蛮生气的.....
恋人一天没有找我了，我明明一直盯着微信等消息，但见面一开口说话是对他的责备，但其实他也是因为在忙，好像是我无理取闹，但是我又没办法说服自己完全放下来......
这些情境的共同点是，明明在我们的判断中，自己并没有做错什么，但却引起我们极大的情绪内耗，一方面不断在回想这件让我们难受的事，另一方面又觉得为什么我们又困于自己那么容易受别人的影响
这是因为我们产生了认知失调，当有两种想法或信念在我们的心理或身上感到不一致的时候，我们就会感到紧张或不愉悦，也即“失调”，就比如在上述情境中，舍友很吵让我们难受，但这时候说出来可能会弄得关系很僵，自我的委屈和人际处理的包容产生了冲突；在佛系的群体里积极向上被形容很卷，自己的上进与融入集体产生了冲突。
研究表明，人们为了减少这种不愉快的感觉，我们通常会调整自己的想法，来让冲突的一切变得和谐，比如我们知道抽烟不对，但是很想抽，拿起烟的时候我们开始想“我又抽起来了，看来我是真的很喜欢抽烟啊”“抽烟的坏处没那么容易发生在我身上的”“没那么夸张的，又不是一天抽很多”......等等充足的理由让我们重新说服自己。
而当我们失调却无法自我说服的时候，便会产生很矛盾的情绪，倘若我们依旧逼迫自己别去纠结，便是将其压抑在内心里头，期待着等风等时间吹散它，但往往事与愿违。
现实疗法中有这么一个观念，我们所有的行为其实是由我们内在的因素造成的，我们生活中的痛苦，是因为我们为自己的不幸不停地责怪别，或是试图控制别人，即使在双方利益受损时仍这样做。
当被吵到时，我们通过表现不耐烦让对方感受到自己的情绪，主动道歉以灭火；
当别人不正义或不上进的时候，我们表现厌恶之余还总是给别人瞎操心，我们期待着他们改变和向上，这样我们会舒服一些；
当恋人不小心冷落自己的时候，我们通过表现愤怒希望对方能主动哄我们，多说一点好话来表达爱意；
可以发现，遇到了不愉快的事情，我们是把解决事情的期望寄托在了别人身上，赋予给别人的责任，希望对方道歉、上进、温暖，如果对方没有做到，我们会非常难受，仿佛一个哭了却没人搭理的孩子，把自己伪装成受害人的角色，但其实是在做着控制对方的事情。
换个角度，如果我们把解决事情的责任放回到自己身上，事情是否会有些许转变——
当被吵到时，我们明确自己的确是受侵扰了，对方的确不够周到，此时为了我自己的舒适，我可以善意提醒对方注意；此时为了自己的人际和谐，我可以选择再忍一忍，这是我的选择。
当对方不正义或不上进，我理解那是对方的活法，我有我自己的活法，双方并没有互相的打扰，我可以选择适当融入集体而做出些许让步，是为了自己的人际关系；我可以选择我行我素，是为了自己能够活得更加自如，我不需要强迫对方做什么改变。
当恋人不找我的时候，我不舒服，为了证明自己是被爱的，我可以选择主动问对方是不是在忙和表达内心，我也可以为了维护自己的高傲独立的形象，选择学会忍耐孤独让自己独处一阵子，但是我不会把情绪的遥控器强制交给对方。
当我们通过负责任的行为满足自己的需要，我们便形成了自我的成功认同。我们会正视自己的需要，然后通过正当的准则、或者不损害他人利益前提下、甚至是现实世界允许的范围和前提下去实现去满足自己的需要。
以负责的行为来满足自己的需要，才是有效的行为！
