还没来得及写关于Alicia小美发表的《女性如何平衡工作与家庭》的感受，她的第十篇小文章已经悄悄出炉了，我的拖延症是好是坏呢，就先写这最新一篇了......
看到题目《没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生》鼻子就是一酸！无奈！我是那种看电视剧，演员还没哭自己就眼泪汪汪的人，太爱流泪了，这可能跟我的身材与长相无关。由此也爱笑，这其实是有逻辑的。高中一位男生曾经说我笑的太“灿烂”。嗯，那些都是真实的我。
看到文中写的“时常深夜痛哭”，我太感同身受了，看完整篇文章，我最想干得事就是：把我15年前那次泪奔无止的记忆唤醒，并记录下来，以供后人传阅。呵呵，千万别拍砖，我只想说一说，之前从未与人分享过……
2001年9月的某个周日晚上，我开始落泪了，没有任何征兆，就是想哭。我想可能是不是快来事了？又开始情绪化，眼泪止不住！我独自一人躺在自己合租的小屋，黑着灯，不停插着眼泪，抽着手纸。一小时，两小时，没有要停的节奏……“Enough！”我狠狠的对自己说，“开灯上厕所，带上满地的手纸！”带命令的自我，好像无法抗拒。我捎带洗了个澡，管它泪啊水啊，好好冲冲吧。回到房间似乎好些了，“明天还要上班呢！”我开始默默属羊，1,2,3….不知不觉着了。
第二天，一看那红肿的眼，本来没啥颜值的我都不想去上班了。可硬着头皮，还是拖着疲惫的内心，上路了…公交车上，又开始……我不知道多少北漂与我有相同经历，我的大脑是讨厌这种行为的，可我的内心却唱起了这首歌：my head is spinning, boy, I’m in a daze, I feel isolated, don’t wanna communicate……无法控制的情绪，让这首歌带动的更来劲啦。索性爱啥啥吧，不就是多买几包纸巾么。
去了公司，我低着头，不想被人看到，赶紧坐到自己那个在角落的办公桌。开机！看着嘿嘿的屏幕——她又来了。即使我的屏保偶像梁朝伟在冲我笑，我也无法让我的眼泪停息。我当时另一个想法是：我的泪腺是不是出问题啦？大笑可以失控，我经历过，笑得肚子都抽筋。可我不知道哭也可以这样，尤其是没有啥具体伤心事值得哭的 时。好友Jane注意到了，我用眼的余光感觉到她已经看我一阵了，我当时的想法是千万别来安慰我。可
她，还是没忍住：“亲爱的，出什么事了？这么伤心？（我现在喜欢叫人亲爱的，是跟她学的，虽然我开始很不适应，甚至有些抵触——人是不是经常会被一些自己开始不喜欢的事或人所吸引呢？）我能帮帮你吗？”我只能不住摇头，加上手势。我是那种本来不住流泪，没啥音儿，可一有人劝就会泪奔到抽泣，动静很大，想找个地缝隐身的人。结果，其他人都注意到了，领导也来安慰，我真的好尴尬。
止不住啊，就是止不住，虽然后来动静减小，可是眼泪还是收不住，两个小时过后，领导发话了：“要不你先回去吧，这样也比较影响工作。回去好好休息一下。”领导也够能忍的。“嗯嗯。”我默默点头，收拾东西逃离了公司。
在回去的公交车上，我又想起了那首歌“I’m isolated, don’t wanna communicate”。值得一提的是我的眼泪终于终于消失了，难道就是为了逃避工作？
一口气回忆了过去这段不可思议的哭史，现在回想起来，还是觉得不可思议。那次无法自控的泪演后，我的生活确实有了变化：与前男友分手了，工作也换了。好像痛哭之后，自己无形间收获了“说不”的勇气。
�之后我再也没有那样无休止的痛哭过……按部就班，结婚生子，过上了普通人的正常生活。
每个来大城市打拼的人都不容易，特别是那些单枪匹马来大城市打拼的女性伙伴，我们欢笑面对彼此，泪水自己独享，这样也挺好。有时候感觉非常无助、孤独时，不要逃避，去酒吧买醉到深夜，伤身伤心，又何苦？倒不如，静静的哭一场……也是一次不错的心灵洗礼。
拥抱一下眼泪吧，她比笑更真实，更能治愈我们的痛。
