迷茫颓丧了这么久，终于给了自己一个答案。
如果说之前半开玩笑地说着要放弃考研是因为压力与不自信，如今的不愿尝试大概是厌倦了随波逐流吧。无心学习的那些日子里，看了很多部电影以及小品短剧，好像只有热闹些的节目才能填补内心让人越来越喘不过气的空洞——终究是越热闹那窟窿越大。
周围的声音统一地劝说着至少坚持下来走到终点，而我又一遍遍地问自己这样的意义在哪，走着走着我已看不到起点，忘记了当初是怎样启程。一直萦绕在心中的问题还有，到底是害怕困难而半途而废，还是真的想去做点自己喜欢的事情，作出这种选择之后，我能够承担起后果吗？是务实一些好，还是勇敢一些好，怕是没有定论。最终我还是愿意做一个不一样的人。说着说着像是有为自己开脱罪名的嫌疑。
回头望这二十多年也没有做成什么事。以前一直以为在以自我为中心地活着，此刻才幡然醒悟，我始终徘徊在自己的世界之外——自己真正想要什么，我从来没有弄清楚过。觉着可笑之余，我感到深深的恐惧，那些逝去的时间里，好像什么都没意义。
直到今天我才清楚地明白，多年来我并不是一个合格的学习者，甚至根本就不是。真正驱动我去汲取知识的，不是兴趣，而是环境。或许很多人都如此，这让我有些许难过。从多少时光精粹而来的知识，好像在我这失去了它们本来的价值。我也更加深刻地明白，于学习的本质而言，主角始终是自己，其他的一切，包括学位以及工作，更像是获取知识的手段而已。我不想再去强迫自己做不喜欢同时更不擅长的事，而是随心而动，做个任性的理想主义者。
我总会想，如果过去的自己瞧见我的模样，是开心还是难过，很多时候我相信她会失望，但这一次，她应该是满足的。我很感谢一路上的你们，一遍又一遍不厌其烦地倾听我脑子里偏执古怪的想法，尊重我的选择并且警醒我、鼓励我。因为你们，我也愿意去做一个擅长倾听的人，而不是固执己见。
我也希望，你正在做的事情是你所愿意去做的，或者是为了你所希望的事而去做的。现实纵然压在我们肩上，但“凭自己的意愿过一生”才是最值得的。不妨给自己定一个小目标，即使是练一手好字、学会修图、掌握些拍照技巧、练习沟通技能、记单词短语，有一天它们的作用也会令你意想不到。
我不愿也没有资格说该如何生活，很多道理只有在恰当的时候我们才能真正懂得，但愿顿悟时为时不晚。
还好我从苦闷、焦虑、不安中走了出来。做这个选择后悔吗？我想在以后某个精疲力尽的夜晚，也许会有那么一点遗憾，但是我永远不会说“要是当初......就好了”。这句话有多么不负责任，我怎么好意思说出口。忧郁的时候就像是生一场精神上的感冒，在极度敏感的状态下，被世界抛弃的感觉阵阵袭来，像是要淹没我——可明明知道世界上没有任何一个除自己之外的人有时间与精力时刻地关注着你。我承认我依旧不够坚强，这个决定多多少少有未经社会洗礼的成分在，但我要做的，就是为自己的决定负责。
也许我离自己的小小梦想（说出来怕你们笑我）还有很遥远的距离，可能三十岁甚至四十岁都没能攒够钱，但我承诺我要始终保持这样一份韧劲儿，永远不能认输。我确实有过“认输”的念头，并且持续了很长一段时间，劝自己不如就甘心，做一个普通的上班族安稳度日，但求温饱就好，也没有谁非得靠我去照顾。但我骨子里的那份执着始终无法从身体里剥离出来，这大概也是性格中的“小草”精神吧。我还要继续做梦。
不久前看知乎上一位网友说自己偶然遇见一位年过八旬的老太太，身材匀称似少女，落落大方，气质出众，忍不住想象自己八十岁的样子，岁月会在我的脸上留下深深浅浅的印记，我度过的每一天带来的会是积淀还是仅仅只是记忆。不管如何，满足就够了。
最后，我的朋友，祝福你始终活的是自己喜欢的样子。
