别离的日子越来越近，不管大家愿不愿意，都要接受这个现实。校园的空气里渐渐弥漫着一种依依不舍的气息。以各种名义举办的聚餐时起彼伏。在一起生活学习四年了，好像才恍惚察觉出同学之间已经建立了深厚的友谊。非要在别离的这一刻来感慨一番，表示一番。

也许是我早就不喜欢这个学校了，从进入它的第一天起，我就不喜欢它。但是又不得不接受它，不得不接受它注定要写到我的人生履历上。到毕业时我也没有觉察到我对它有多么留恋。我不喜欢学校，也不喜欢我的专业，甚至我也不喜欢我的老师。在我悲伤、迷茫、无助的时候，没有老师来指点我，帮助我，我为什么要喜欢他们？为什么毕业的时候还要装作很感激他们样子，非要说一些口是心非的话？我就不说！说我不尊师重道也好，说我狼心狗肺也好，不喜欢就是不喜欢！

这个学校已没有让我留恋的东西存在。除了那几棵桂花树，它曾带给我芳香！还有那几棵高大的榕树，因为它曾给我阴凉！我的大学生活，也不过是个笑话！

这个学校唯一让我留恋的还是洛风。他带给我太多感动、惊喜、悲伤、难过甚至是绝望。他让我从一个懵懂无知的少女变成深谙人事的女人，他让我体会到恋爱的甜蜜和失恋的痛苦。他让我学会爱和珍惜。他让我学会长大成熟和坚强。如果没有他，我的大学生活将是多么荒芜和苍白！ 虽然我不想承认，但是却阻挡不了我对他的想念。我不知道他还是否还想念我，在那么诀别的分手后，我们很久没有联系过了。

没有手机的日子，他走遍校园的角角落落都要找到我，如今我们都有手机了，竟然不知道对方的电话号码！这是多么讽刺的一件事情，外面的世界正发生着翻天覆地的变化，时间的洪流推着我们每个人不自主的前行。我们回不到过去。

就在我以为我们就这样毕业时，在班级的一次晚会聚餐上我远远看到了他。我们相隔很远，远的我以为他在天边。我以为他已经毫不把我放在眼里，尽管遭遇到他的背叛，我竟还是希望我们曾经的感情不会那么虚假。假的我以为不过是我一个人做的一个虚幻的梦。

就在我凝望他时，他好像忽然心领神会转身望向我。那一眼，我至今难忘！我们对对方的眼神再熟悉不过，根本不需要任何语言，我就能读懂他想传达的信息。我们的目光越过熙熙攘攘的人群在空气中纠缠、交织、难舍难分。我知道他在想我，恰好我也想他。这时候我的手机收到一条短信。是洛风发给我的。原来他知道我的号码？他不敢联系我是怕我不原谅他？原不原谅有那么重要吗？有些伤害永远都没法原谅，但是爱还是存在。就是这么矛盾。信息很简短，他约我聚餐之后跟他约会。我回答得更简短，好！

聚餐之后我们各自跟舍友回到宿舍，因为我们已经分手好久，所以并不想别人知道我们私下约会的事情。回到宿舍我就后悔了，我不应该答应他这个无礼的要求。我为什么要去？就在此刻窗外突然电闪雷鸣，暴雨如注。这下好了，我更有理由不去了！我给洛风打去电话，拒绝赴约。没想到过了几分钟后，他打电话过来，说他已经打好车在校门口等我，我什么时候去，他什么时候走！这就是个无赖！但是谁让我爱上他这个无赖了呢？多少次都是这样，看似我坚强，最后都抵不过他的死缠烂打。

好久没有抚摸他的脸，好久没有亲吻过他的眼？我觉得我快要忘记他的气味了。这次也许就是真的诀别，茫茫人海，从此各奔东西，不知道还能不能再见。让我们再好好看看彼此的模样，记住对方的长相，记住我们年轻的样子，经后数年，我们的容颜不知道会经历怎样的岁月摧残，也许会变得面目可憎，也许会变得沟沟壑壑，也许会变得，即使面对面我们也不能辨识对方。这一刻，再好好看看对方年轻的躯体，我们把青春最美的自己献给了彼此，注定这一生，都有对方的专属印记。我们疯狂地亲吻着对方，似乎要把这几个月的思念，对未来的离别，全部融化在这些吻里。我们的身体交织纠缠，似乎想把对方融入自己的生命里。

就在意乱情迷之间，我忽然感觉内心极度难受，我似乎在他身上闻到了别的味道，不是他的，也不是我的，是一种完全陌生的味道。这个味道让我难以接受。虽然我知道这只是我的错觉。但我不能当什么事情都没有发生过。他的身体，他的灵魂，他的爱已经被别人分去。我在做什么？不，我不能原谅他的背叛，我做不到当什么都没有发生过。对他的恨意渐渐战胜了我情欲，我忽然使劲咬住他吻我的唇。只想让他也感受感受什么叫撕心裂肺的痛。洛风完全没想到我会忽然发疯，条件反射般抽身起来躲闪，我不想就这么放过他，又拿出双手使劲捶他的胸膛。终于在我发泄完一通后，空气安静了下来。我什么都不想说，他也不知道说什么。就这样我们各怀心事的在一起躺了一夜。