今天中午和宝一起吃饭,我问她,实习这十个月你觉得最重要的是什么?
宝说,锻炼了胆量,不再社恐。
昨晚我在想实习以来我的变化,我觉得最重要的不是我做了多少操作,打了多少针,输了多少液,熬了多少个夜班。而是这一年,我所经历的人和事对我三观的重塑。
去年刚实习的时候,我认为的学历是唯一出路,所以无论如何我一定要插本。后来中途放弃,我并不后悔,不是我坚持不下去,而是在这个过程中,我走出了另外的路。
去年我给自己设限,今年就业时我一定要进产房,未来一定要当助产士,因为我是学助产的。哪怕找不到工作,我也不去当个普通的护士。
今年到就业时间了,我没有再执着于一个产科,我觉得当一个普通的护士也能实现我所认为的个人价值。
对职业身份的转变,我本也执着于深圳,所以我就只关注深圳的医院,但是如果真的今年执意要去深圳,就无法如我所愿,进入医院的产科,未来成为一名助产士,因为我能进的医院,并没有开设产科。
后来我也渐渐觉得,我所理想的和现实的差距,为何一定要当助产士?我知道曾经是某个信念指引我走上学医的路,但不能因为曾经的某个信念就束缚了我现在的发展,我应该转变我的思想,不应该只执着于这个职业身份。
接着我就把我执着的点放在,我一定要去深圳,今年去不了深圳明年插本两三年后我一定要去,我就一定要在深圳安居乐业。
对深圳的执着,不知道是对人的执着还是我本身就有这个执念。
但是现在,我并不执着于深圳,因为我去深圳我所追求的只是我的一个独立的状态。独居、正常上班、下班后做自己喜欢的事。
如果我在别的地方也能实现这种独立的状态,那我为什么非要去深圳?
我可以留汕头,可以去广州,可以去任何我想去的地方,而不仅仅局限于深圳。
我觉得这是一种思维的转变,当我不再把自己困在某个点的时候,我可选择的就多了。
我也不会后悔说我放弃了当初选择学医的初心,追求的东西也在变得不一样,我也不会执着于我是一个大专生还是本科生。
这也可以说是现实逼我去改变的,我明白我的现实生活与理想之间的差距,我选择屈服于现实,因为现实生活更接近于我内心真正想要的东西,至少我此刻的生活状态,就是我能够接受的,就是我所追求的独立状态。
我不在乎我是谁,我的职位身份是什么,我也不在乎我将要去哪,如果我能做到随遇而安,五湖四海皆是我的容身之处。
浅层思考的时候会把一切都以静止状态去看待,深度思考时发现,所有的事物都是在变化的。现在我所想的,在未来绝不是一成不变的。
可能在未来的某一天,我不是一名护士,可能我突然中了头等彩票,不用工作也有钱花,也可能我会和我喜欢的男孩子在一起,还有可能我会去全球旅游,因为我曾经在梦里,梦到我去了北极还有美国华盛顿。
当你自己困住自己,你会发现路越来越窄。把格局打开,你可选择的多了,路是越走越宽。
所以我特别喜欢我经历的一切,特别是在汕头的这一年,实习后期思想的转变,格局打开了。