我发现了一个秘密
2017年，遇上了洛阳最冷的春天。
我老巧不巧地遇见了三年前的自己。你知道我不是乖孩子我也不想做个乖孩子，事实上我真的不勇敢不自信，不知道对错不知道好坏不知道想要什么。不知道这样是嫉妒现状还是喜欢你。
我不想自以为是地夸自己只是一个依赖上晚上临睡前跟你谈天说地的单纯的人，我想的很复杂，复杂的表象只为一个目的解释，我最后归于了“羡慕”。我想从羡慕到嫉妒是是否行动的区别，我有点儿卑鄙地开始赌气开始说你不爱听或者让你认为我可能不会当面说的话了，我开始“出逃”，开始不明摆着争抢“已成大家习惯的离你远的方位”，我开始为你对我的反应而恼怒，我又开始担忧我自己变了，你以前曾说还是比较更喜欢我一点儿，我想我一旦继续这种挑衅的行为下去你一定会有厌恶我和厌恶那个走眼的自己的时候。
我也有转移注意力的方式试过，不过除非实现了否则总能给自己找到想要“告白”甚至“立牌占地”的冲动，我开始又掉进了文字游戏和所谓的“敏感而多想”的复杂怪圈里，你劝了我无数次不要多想，你也曾经说过温暖无比的话（对当时状态下的我来说是那样的）。
我想很多话都是一气呵成的，特别是脱口而出的话是真是的潜意识，是大脑对对错没有完善分析完就快于大脑说出来的话，大多数是具有伤害性的，伤害性能存在是因为脱口而出的话对两拨听者的心理承受和反应是不平衡的，一方有利受庇佑另一方自然被舍弃而形成对其的伤害性。我用这样可接受的你不是故意做出那样的选择而脱口而出的话，用你后来在扣扣上跟我说的“所谓你感到对我不公平的”理解来接受你的对我的反应。毕竟我严肃地问过你是否觉得我伤害过你，你说没有而你为对我说过的一些话感到抱歉。当时确实觉得自己可笑了，或许是突然间想起了三年前自己正陷在喜欢里时的心理状态和现在自己的某些意识到的不够周全的反应太像了，感到难为情意识到没有成长感到意外的羞耻。
把平衡的人际打破，把一个人放在了偏执的位置，这样的喜欢不能招惹，像是冷的不像话的春天，我愤恨着自己适应不了却又为未来的清风蓝天的样子期待着迷。
三月底天终于开始蓝了，我熬过了你们一起去另一个城市的三天两夜，我知道我完蛋了，想在短期内戒掉你不可能了。我想方设法的想你知道我期待你回来，又害怕表白的太过分使表象的平衡太失衡，回来的前一天我向你写了计时十秒的“告白”私信，你说你手机反应慢什么也没看到，我想不管真假就这样，释怀一点，毕竟妒忌一份从起跑线上就不够缘分的友情太过说不通了，但你回来的时候天刚好蓝了。
看了你在那儿的照片好看的不像话。我想说不定2017的春天从这真的开始了，毕竟还要一起两年呐。表象的平衡和我所期待都更像是自以为是的说辞，不尽人情，显得太不乖巧安静，你向来不喜欢不平衡，我从去年开始也已经不是以前那个乖孩子了。
