（59）理解产生于瞬间

前几日，我报名参加一个去西部支教的团队，草草地过了第一轮面试，第二轮面试我准备了很久，自以为一切都合情合理。

但是最后我还是没有过二轮面试。

那个我晚上我有些疲惫，甚至开始怀疑人生，觉得自己很糟糕，好像做什么都不成功一样。我早早地就睡了，到第二天天亮了也不肯起床——当我心情混乱的时候我会想通过睡觉的方式来逃避。

醒来的我就给自己灌鸡汤：只是我选的材料不对口，并非我的思路毫无意义，并非我不行。

后来又读到了诸葛亮的《出师表》“臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事……”

就那么一瞬间，就理解了诸葛亮对于刘备的忠诚，原是知遇之恩可以用性命报答啊！

若不是我的落选，若不是由于我的想法没有得到认可，我又怎么会如此深切地明白，赏识和认可对于一个人而言竟有如此大的意义？以前读《出师表》，是纯粹的读，能背下来也只不过是一堆文字。如今再读，竟开始明白诸葛亮的心境，那种“感激涕零”的感觉也油然而生。

我曾经遇到过很容易被眼前的困难打倒的人，他们会因为一些在我眼里微不足道的小事就“悲痛欲绝”，好像否定了自己所有的可取之处。每当他们哭诉的时候，我总会觉得不可理喻，觉得有些不耐烦。然而直到我也遇到了让我怀疑自己的困境，才突然理解了那些人，理解了他们的悲伤。或许我也是那样的人，也正当我发现了我也是那样的人，我才能够轻易地就理解了他们。但是，就算是有了理解，当真正带入具体的情境中的时候，我也永远无法真正感受到他人是如何的悲伤、挣扎，就像他们永远无法与我感同身受一样。我的所谓“理解”，也不过是在类似经历中产生的某种共鸣罢了。

其实世间绝大多数事情都无法感同身受，最接近的也不过是由经历阅历引起的理解而已，人活于世，大多都是冷暖自知而已。

由此想来，我竟感觉到了一种深深的悲伤。

而我更加真切的深深的悲伤，开始于读《出师表》同一天，却并不全是因为《出师表》。

那天一天早上，我的闺蜜发信息告诉我，昨晚梦见了他，是个美梦。那个“他”，是与她相亲相爱很多年的恋人。这使我也突然想起，我昨晚也梦见了曾经很喜欢的人。

我在上大学之前，曾经深深地喜欢过一个男生，在我那自以为是的女儿心里，是很喜欢很喜欢的那种。我总是以为，一个人喜欢着另外一个人的时光，总是美好的，就像处于豆蔻年华的女孩儿的妙曼。我那美妙的时光，是可以以“年”为单位的。然而，年少无知的喜欢，哪有一直快乐的，最后还是带着不愉快收场。

而我舍不得呀，事情过去之后我和闺蜜平静地坐在奶茶店里再聊这些事，也总还是湿了眼眶。

其实，在我的悲伤之前，我的闺蜜也和她那相恋多年的少年分手了。而我不知道为什么，总觉得自己的悲伤最大，对她也甚少关心。有时候，她路过了他们一起走过的路、去过的小店，就会告诉我，用淡淡的语气。我虽倾听，却也无话可说。

在收到她的信息的那一瞬间，我突然就理解了她内心深处的感情。我总以为我用了多长时间去爱，就需要用多长时间来修复，可是我竟然有意无意地就忽略了她的悲伤。在那一瞬间，我才意识到可能她内心的悲伤是我的几倍，我在深深的愧疚中，也有深深的悲伤，原来如此真切的理解要在类似经历中才能瞬间产生。

曾经，也有男孩子喜欢我，也许是因为我的冷淡，他与我说话总是那么小心翼翼，好像总是害怕哪一句话会惹我生气。而我喜欢势均力敌的感觉，不喜欢别人在我面前显得那么“卑微”。直到有一天，我的朋友喜欢一个女孩子被拒绝之后，仍然小心翼翼地与那个女孩聊天，那种小心翼翼，与我所见到的那个对我心怀喜欢的男孩是一样的。在那一瞬间，我竟然就理解了那些在爱情面前小心翼翼得近乎卑微的人。

一个人如果对另外一个人怀有真心，就不应该受到轻视，他对真心的那种小心翼翼，总让人觉得心疼。虽然爱与不爱本来就是世间最无能为力的事，对方的内心我们永远没办法感同身受，但是我们还是可以怀着一颗宽和之心去理解。虽然我们不一定会类似经历，但是只要想到我们可能还会有类似经历，就要多几分理解。

毕竟，谁也不知道我们会在哪一个瞬间突然就产生理解呢。

（2016.4.27）