最近的自己特别负能量，甚至很丧，我知道这样的生活很不好，可是我却不知道该如何改变，前段时间实在受不了跑青岛逛了一圈，本打算在沙滩上理一理自己乱七八糟的生活，然后想明白了，满血复活般的回来好好的生活和工作，可是青岛回来了却没啥效果，在美丽的沙滩上我想的不是如毛线般杂乱缠绕在一起的思绪，而是一个人坐在那里静静的发呆，脑袋里什么也不想去想，就想享受此刻的安宁。

       最近工作上很不顺，仿佛什么也做不好，不知道是心态影响了工作还是工作影响了心态，总之一切都有点槽糕。生活还是依然懒散，下班什么也不想做，死躺在床上，看视频，之前的跑步看电影看纪录片的计划都全部抛之脑后，安逸的不知道明天想要什么，也不知道自己想去哪里，或许就是懒，所谓的自律和我半点关系都没有似的，丧失了对生活的热情。我珍爱时间， 可是我却没有好好利用时间去做更有意义的事情。至于我的爱情，已经彻底绝望，首先我的年龄已经没有机会去和人好好谈恋爱了，身边的人都是在找合适的结婚对象，现在我后悔学校期间错失的爱情，昨天从同学那里知道他已经是一位准爸爸了，真好！我就像一位孤独的旁观者，看着身边的人一个个获得幸福，而我却没有参与的机会。

       初中时，以班级第7名成绩进班，后来懒散了，学习成绩很一般，即使班主任谈话依然让我不知道该如何进入认真学习的状态，快毕业时成绩开始提升，尤其数学，依然记得因成绩稍微好点留学校住宿，语文老师晚上额外辅导，让我们写一篇小作文，主题是天上的繁星似的多，我当时写了人生的不如意如天空的繁星，直到开始念别人的作文时，我发现我的和她们的差别，她们都是生活中的某样东西，老师当时还说我的选题新颖啥的，只可惜最后的一切结果是中考状态不好未正常发挥，未考上理想高中，回曲阳一中上的，成绩刚刚好，一分也不多，险进。

        高中的我也是懒散的，记得高一时老师为了鼓励我们设立进步奖，我因为成绩不稳定，好几次获得了这个奖，奖品是一个本子，我真的是无心的，可是老师却认为我是故意的，隐约的表达是忽高忽低的成绩也不怕崴脚，分科上了理科，状态一般，直到高考前两个月当我意识到还有60天就高考时，我才忽然有了紧张感，上课开始很认真很认真的听老师讲，唯恐怕漏掉一个知识点，高考状态还可以，甚至遇到了自己的错题本上抄的类似的题目，所以考试成绩比平时好很多，差几分不到一本线，但是我自己报志愿的水平很烂，虽然成绩好，却依然没有一所大学可以进，我去复读了！

       复读我换了一所更好的学校，以第一名的成绩进入定州一中复读班，前面一个月甚至更久，我一直状态没调整过来，因为这结局太意外，我一点心理准备都没有，仿佛从高处狠狠的摔到了地上，伤痕累累的艰难前行，所以那段时间我经常会拿着晚饭去操场的座位高台上一边吃饭一边哭。所以高考我的状态真的不是很好，因为第二次成绩还不如第一次，仅仅比二本线高出十几分，所以最后我去了秦皇岛一所科师学院，险进！

本科毕业除了打工就是偶尔去自习室学习了，班级期末考试因英语成绩在前十，所以大一第二个学期可报名考英语四级，基本没任何准备，靠着高中的基础成功考过，成绩比预期的也好很多，大二上学期准备英语六级，前辈们都说六级不好考，因此我拿出很认真的态度来准备，买了往年真题，让自己按照真实的时间限定内做完，因此当时的状态很投入，虽然准备阶段一次也没有在限定范围内做完题，可是真正考试时，我却做完了，总之是过了，我有时告诉同学是我运气好，可是我自己清楚我有认真准备，可能验证了一句话：天道酬勤，只有你真的投入付出了，才会有奖励。后来考研，我晚上没事就爱去上网，所以结果是悲剧的，记得考完英语出来我就哭了，感觉烂透了，可能还是基础好吧，最后的成绩英语并没有给我拉分，最后调剂，去华大面试，第一轮我没有中，因为有人不来，所以我才替补上，又是险进华大读硕士。

毕业来北京工作，因为能力学历普通，没有很多的选择，来到了目前的公司，工作两年后吧，主管离职，我当上了主管，其实不是凭借能力，而是凭借工作年历，目前我觉得我也只是凭借一点小运气吧，现在我仍然没觉得自己能力多强，但是我却觉得自己不适合做科研，因为不够细致，不够认真，我可能就是传说中的差不多小姐，做事总是这样哪能成功呢。

目前我的情况就是这样，一直垫底，从未超越，工作后一直没有对象，各种破事，总觉得别人做的都很好，只有我乱七八糟，有次下班路上我骑车，忽然心情难过的就想找个人抱抱，可是我却没有任何依靠。