一个月前吧，和G聊天，谈到了六年前。

对啊，才发现，居然已经过去了六年啊，好长好长。

记得六年前的我花了三年时间明白了所谓的“喜欢”，嗯，真是件费神的事儿，早知道就该更洒脱一点的。

那三年或许是因为缘分或许是因为我觉得不可能的天意，和X连续三年都阴差阳错的分在一个班。那么小的概率都能被我俩撞到，当年的我们也常常觉得奇妙。

当时或许是觉得学习最为重要，也或许是觉得前路反正渺茫，说与不说没什么意义。总之，三年里都并不十分清楚自己的情绪。

两人从未说明。

直到三年后，同一所高中，老天原本给的缘分可能被我俩耗尽了，四楼与三楼的距离并不远，明明很近很近，但实验班与普通班的距离，似乎更能轻易让心里的阻碍加深。

还记得那是一次运动会，远远的看着X，依旧如过去三年我所看到的那样，沉稳冷静的安排指挥着自己班的活动，自信、明朗、阳光，脸上却依旧总带着不太正经的笑意，但总是能带给周围人莫名的安全感，远远的看过来，他笑了笑，就像每次集合做早操时的偶遇一样，他笑着挥了挥手，看到我点头微笑，便转过身继续忙之前的事。

那是我高中最后一次见到他。

我后来知道，有时候，人的感情真的并没有书上写的那么坚不可摧，时间真的是一个特效药，难过也好，不舍也罢，时间太久太长，没有什么东西耗不干净。

我花了大概一年？半年？我已经不记得具体时间，当时学业紧张，我慢慢已经可以不再回忆那个已经不在学校的少年。过去那三年时间，我已经可以用一种很平静的心态去怀恋。

后来，我真的就放下了。

但我从不试图劝自己去忘记，去否认，所有的经历，林林种种，无论好坏，毕竟都是我人生的一部分。

或许是因为怯懦，或许是在清醒的知道不可能之后的理性，总之那三年，至少我从未说出口，X也是如此，他向来比我还要理性清醒，他看得比我更为透彻。

至始至终，我对X可能更多的是心怀感激，六年前，唯有他看破了我的心理，他作为我们学校的焦点人物之一，不论是当他堂而皇之的带我离校时候，还是视若不见的在我面前飙车的时候，我都觉得他像个狂妄自大神经病。直到那天下午散步到了堤边，他开始训我，训我当年的懦弱，训我的自我折磨，训我的自甘堕落。

少年当时有些愤懑，似乎也颇有一番恨铁不成钢的无奈，在那个不经事的年纪里我们都还不懂得该如何合理地表达自己的关心，只能用自己觉得最简单有效的方法表示出来。

即使是当时那么青涩又直接的表达方式，如今回来却依旧感动不已。

但当时的我，非常没有安全感且因为打击后防备心极重，听完他的话第一反应只是讽刺他作为班长虚伪的正义感和廉价的同情心泛滥，当时的语气如今回想起来大概是充满了嘲讽与鄙视，但记得少年当时听完表情却并没有如我所料那般愤恨恼怒，脸上如往日那般笑了，嘴里慢慢说着 : 我TM真想抽你。

后来，再次偶遇，如当年初见那般，微笑寒暄。

他一如当年，沉稳自信明朗，不失礼貌地和第一次见面地店老板闲侃，话题总是找得恰到好处，我如今想来的反应居然依旧和当初一样——莫名觉得好笑。

写到这里突然想起来去年张老师在跟我的一次闲聊中调侃:你俩啊，虽说都敏感心思重，但性格方面正好相反，你呢，其实里表还不足够经事妥当，虽说心思比大多孩子通透，心虑有些方面却还常像个孩子，只是外表习惯端着沉稳的冷淡的样子。他呢，就不一样，他从小的经历加上家庭的环境早就造就了他心思的沉稳跟周全，但他外表却总端作那样一副没正形的胡闹样…………

我俩似乎已经处在不同的世界了，他突然说，脸上的笑容还是那么不正经，眼睛却认真的看着我，我知道，他没有开玩笑。

如果是四五年前的我可能会伤感，毕竟当年的他从小便是学校的风云人物之一，无论是从学习成绩处事能力还是外表，都被旁人屡屡称赞，但现在的听到他的话却只是有些淡淡的遗憾，但又觉得，以他的性格与能力，无论做什么都应该会做得很好吧，慢慢的，也就不遗憾了。

他始终改不掉把我当小孩子看的毛病，话语间语气依旧如当年那样，大人般的揶揄中带着认真，即使我如今已进了大学，即使他也只比我大两岁，但不得不承认，他所经历的，他的心理年龄，至今令我佩服。

后来没有太多对话，彼此都静静的。

你知道的对不对？我说，笑着看着他，心里没有预想的紧张，反倒有些无奈，至今我也不知道当时为什么无奈，只是话说出口才发现语气那样不可思议的坚定。

你知道的对不对？他没回答，只问了我同样的问题，当时他脸上的表情我如今已经记不太清，但好像也已经不重要了。

我只记得，当时他话刚落我俩便都笑了，但彼此都读不懂彼此笑里的含义。却都已经得到了自己心里所预想的答案。

我觉得现在这样也挺好，我说。

他抬起头头看着我，勾起嘴角，笑了笑。

嗯，的确不错，他说。

我知道他听懂了。

只是后来大二，阿南第一次发现我原来那样容易醉，结果在街边被哭得止不住的我扯住衣角，嘴里还不停念叨着：阿南，我好难过，好难过

阿南后来告诉我，当时肯定很多路人都以为我俩是在上演渣男甩女友的戏码，对于被我毁了的清白，念叨了我许久，我也被当时在场的几位朋友取笑了许久，真是人生第一大糗事。

再后来，他可能结婚了？我不太清楚。如今想来，当初醉酒之后的窘态或许只是觉得太过遗憾罢了，当初年少的日子里，如果勇敢一点该多好，如果干脆洒脱一点又该多好？

但自己已经可以以一个普通朋友来看待他了，挺好的，衷心祝福。

我也慢慢从当初年少的我们身上明白，其实这个世上，没有那么多的东西是值得你去长久的难过的。年少的我们因为胆怯也好，不自信也罢，总之是错过了，如今想来，有这样一段遗憾也挺好，也没有人能肯定，当初的我们倘若捅破那层纸结局就一定会比现在更好。

没有什么人的离开，是时间帮你放不下的。

人生短短数十载，年少时能有过这样一段特别的经历，已经值得感恩了，至少，当我将来苍老体弱之时，回想少年时，总还是能有些东西能留下些印象的。

如今，也遇到过在我面前常常念叨对多少多少年前的恋人恋恋不忘的朋友，我总会疑惑，既然当初分开，必然是有原因的，你所恋恋不忘，你所喜欢的，有没有可能是自己心里美化的、依旧牵挂前任的深情的自己呢？

喜欢这个东西，太浅太浅，一个人当真可以在分手后保持喜欢这种状态五六年？我总觉得，可能是这个人现在孤独了，所以开始回想当年了，或许是我以小人之心度君子之腹了。

曾遇到过表白的J君，连续两三周每天从早到晚的聊天，我慢慢开始明白他所谓的喜欢可能是他在遥远的异地孤独了，只是想找个老朋友多聊聊天排遣寂寞罢了。

只觉得好笑，后来也如我所料，他勉强坚持了不到三周便突然彻底结束了每天持续的聊天，我很欣慰，他可能也明白了他所说的的“喜欢”有些肤浅。

只是觉得，可能很多人，更适合做朋友，放在心里的朋友。