因为曾经爱过，我就以为我懂爱情，曾经也为了弄得爱遍体鳞伤，如今被另外的人爱着，却开始对爱情模糊。十七八岁，对于女孩来说那是最美好的年龄，那时候爱上了某个人，就真的下定决心这辈子都是这个人，痴心人这世上到处都有，想来我曾也是其中一个，朝思暮想的日子我也经历过，那时候对爱的理解很单纯，看的爱情电视剧也有很多，相比电视上死去活来的爱情，我的爱也并不渺小，那时候我心里认为最最单纯的爱情就是没有面包的独处。不管刮风下雨，贫穷富贵，山崩地裂，都要手牵手一起走。
那时候不知道是自己太过愚钝，还是太自私，或者说我没有被伤害够，其实太过强求的爱情对彼此都是伤害，被拒绝一次之后不是你努力再多别人就会接受你的，如果你爱他，就让他去爱他自己喜欢的，如果他能幸福，你就会幸福，这些我如今才明白，因为明白了，我也便放手了，一晃我也二十好几了。
我也为“爱”百度过，到底世上什么是真爱，我那么想他，那么关心他，短信电话字里行间难道他就不明白吗，就算他不爱我，为何也没有给一声回音，在猜想中过了几年，梦想中的爱情任然只是一个梦，没有回音的拒绝是到了后来才明白，对一个不爱你的人来说，你的爱在你心里有再多分量在不爱你的人眼里也只是卑微而已。于是我开始放弃了我的爱情，放弃了我那个一直期盼的梦，我不是不爱，而是没有回音的爱我伤不起，我相信世上没有一个人伤的起，就算最后传为故事也是一段悲凉的单相思，听故事的人也不会快乐。对于我爱的人来说，我爱你就是爱你而已，对你没有任何要求，没有面包，没有诱惑，没有条件，如果你也爱我，我相信我是世上最幸福的人，可是命运弄人，不知道是我理解错了爱情，还是我想的太过美好，这一切幸福看来不是属于我的，属于我的是直到我遇上了你。
你爱我，就像我当初爱他一样，你对我无条件，其实我感受的到，历经了时间的冲洗，我怎不会对爱有所畏惧，我开始怀疑爱情，尽管我知道你爱我，可是我也无法放心的去把心全部交予你，我连我是否爱你我都不知道我就接受了你，那么上天对你公平吗，你说我对你不公平，那么我是不是该拒绝你才对你公平呢，这世上哪有这么公平的事，我给你公平谁给我公平，再者这些公平不是你我说了就算，关键在于你我的心，我的心做不到这么公平，我接受了你的爱，原因是我明白被拒绝的辛酸，可是我给不了你全部的爱，因为我的心已经支离破碎。
其实我们经历了一年多，一直分分聚聚，能够走到现在也十分不容易，我很真心，尽管我有时候对你不够关心，但是事因有事，就像当初你有事我没有责备你一样，我熬住了，为何你熬不过，我一直嘻嘻闹闹的和你说分手，其实我并非有意，你也知道我不爱开玩笑，那也不是真的玩笑，每次你都让我回心转意，你一次一次的拉回我们的感情，时间久了我也舍不得你，尽管我从来都是说我不相信你，你一直对我那么好，包括你爱我，说爱我，对我做的事我都明白，我真心明白你对我的爱有多深，有时候是我太过倔强，忘不掉曾经，我也对您十分坦白，你也一再说明你不在乎，为何你现在开始在乎，开始和我谈起了分手，原本我对真爱失去了信心，你给我拾起了信心却又准备狠心的再次把他夺走。
现在我们分隔两地，你不善言语，交谈有时候真的很不愉快，其实我也是有原因，我没有认真和你交谈，因为事务繁多，可是这不能成为借口，我也仔细反省了，如果以后事情越来越多，是否事情该将你取代？不会，我不会让这样的事发生，一起相处了这么久，真的很舍不得你，尽管我也没有对你说太多留恋的话语。
你说我比你成熟，你只想爱情不想面包，我知道那是爱情，你就是曾经的我，听到你说这些话，我很心痛，似乎又感受到了曾经的伤痛，单纯的爱情本身就该如此，可是为何如今我开始奢望面包，我不知道是时间让我更加懂得了爱情还是让我迷失了爱，到底什么才是爱情，如果和你一起浪迹天涯，如果我还是十七八岁，也许我会愿意，可是现在我不愿意，没有面包的爱情生活必定支离破碎，是不是我欲望太大，看来你是满足不了我了，何人能满足我呢，满足我的又是否真的是真爱呢，也许接下来一个给了我面包，我会发现我需要的更多，那么到底何谓爱情？其实到如今我越来越不懂了爱情，是爱情变得现实了？还是现实没有爱情？
