前天下午特意去工作室对李哥进行一番讨伐，我觉得我们之间的关系始终都是不冷不热，陌生又疏远的，这么多年都是两地生活，他的生活我一无所知，鉴于之前发生的种种，这么多年他对我的贬低，对别人的追捧，我会觉得我们之间的关系早就死亡了，他不是我以为的他，我也不再是过去的自己。
我觉得自己是独一无二的宝石，过去九年，在他眼里我不如一个会做饭的别人的胖女人。我的好他看不到，因为我们生活的世界不一样，面临的挑战不一样，对生活的感悟不一样，早就形成了截然不同的价值观。
在完全公开的工作室里，我不顾一切的情绪激动的诉说着我的感受，他只说，没有的事你非要闹事。在他看来，他们没有被我亲眼看到，就是没有事。但是他对我那么多年的冷漠我的心是有感觉的，我不知道他有别的女人，我会怀疑是自己有问题，自己不够好他才会对我疏离，打压。那么多年我都在自我怀疑中不断的往下沉，抑郁，孤独，无力，贫穷的活着。
他又说，要不你出来挣钱来，一个月一万多的开销，这是他说我最多的话，随时会拿出来说我的话。我都听腻了。在他眼里，他始终觉得我作为一个家庭主妇，为这个家付出的一切都不值钱。
我对着镜头，气愤的撕碎了手里的纸壳，大哭了一场，觉得他始终都不是我以为的他，而我总是想从他那里拿到我想要的答案。我哭自己总是转不过弯来，明知道他给不了我还非得去他那里找，头脑意识到我需要给自己支持，想到了黄仕明老师的话，对自己说，浅尝毒药，只喝一小口就好。眼泪，哭一会就好，这是对自己的支持和保护。【感谢我的头脑和身体互相支持的越来越流畅。】
我也觉察到，自己明明有很多压抑，愤怒和心酸，在身体里积累了很久很久，喷涌而出，需要被表达，而我忍不住表达自己时，又会从心里立刻生出来评判，觉得自己这样不够好，不体面，不应该…我看到了自己的内在对自己有那么多那么多的评判和苛责，然后，就坐在椅子上，让自我评判的能量，从心里源源不断的流出去，流出去…我可以做真实的自己，这是我生而为人的权利。
我渐渐停止了哭声，收拾东西准备回去了。挂了视频，我为自己，逐渐恢复平静。我更清楚自己想要的是什么了，该放下的，果断放下，我的生命空间是有限的。
晚上李哥又给我发视频，我猜他是喝酒了。也许他在喝酒之后会想到我的一些好，任何人都给不了他的感觉。可是因为我心情不好，让他失望了，我们又发生了争吵，我果断选择离婚，我还有什么害怕失去的？我的身体本能的告诉我，只想远离关于他的一切，他的家人，他的同事，都会让我感觉到自己的心力被消耗。我选择保护好自己的能量。
我出去上班，是为了给自己一个安身之地，也能挣钱，在这个基础上，重新构建我的世界。在我的新世界里，李哥如果愿意的话，可以成为我生命中的资源；如果他不想，那也正好，除了我俩共同养育的俩孩子，我们共同的后代，和他有关的一切，都和我不再有任何瓜葛。
我俩不愉快的挂了电话，昨天早上我按时起床，要带李老奶去承德看看她的情况。起床之后，右后侧肩上的肌肉紧绷轻微疼痛，这是我从来没有体验过的身体感受。我把左手抬起来，扣在右肩后面紧绷发硬的部位，观照她，给她支持，我对她说，谢谢你一直陪伴我，支持我，这么多年，你为我承担了很多很多不属于我们的责任，你辛苦了。抱抱你。现在，我邀请你，和我一起卸下所有不属于我的责任和负担，对不起，请你原谅我，谢谢你，我爱你。
