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周日下午15：00， A收拾好了行李，准备回到工作的项目部,离家4个小时的另一个县城，下次回家又要等到周五了。

听到卧室里女儿的笑声，满心舍不得，又要和女儿分离1周了。

女儿此时还在卧室里和外婆玩拼图，时不时还在招呼A，“妈妈，快来看，我拼的比外婆的大好多”。

A一边答应着，一边轻轻地掩上了客厅的门。

轻手轻脚地走到门口，飞速地冲下楼梯。

等走到楼下，耳朵里立马听到了女儿的嚎啕哭声：

“妈妈，你去哪里啦？”

“你不要妞妞啦？”

“哇，我要妈妈，我要妈妈…”

两岁宝宝的哭声充斥在耳畔，A还是狠狠心，坐上了赶往巴士站的公交车。贴着车窗玻璃的，是一双被泪水模糊了的无奈的眼睛。

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畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话:不亲自带自己的孩子就是渎职。

但很多的现实情况让我们觉得别无选择，在工作和家庭两难全的情况下，总是会习惯地选择拼工作，拼事业，将孩子丢在乡下老家让外公外婆或者爷爷奶奶代为管教。人们万般无奈地给出很多答案：没空陪小孩，还在还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好。

在事业和家庭两难的时候，你有没有考虑过逼自己再磨炼一样技能？

运用线上和工作外的力量来开拓另一项兼职技能，直至随时有能力离开工业化时代固定下来的工作模式（固定时间，固定地点，虽然很多时候你的专注力并不能在那里固定8小时）。

很多时候，束缚我们的不是这个时代，而是自己的思维和眼界。

如果足够细心，如果内心有足够的不甘，现在已经有了很多自由职业的辣妈可以当榜样来参考的。

比如在行一姐ANGIE，用1年的时间完成妻子和妈妈的角色转换。等到孩子出生后，切换到一家外企上班，运用下班后的时间自我学习，通过参加各种线上线下活动，用打卡最终确定了时间管理和育儿作为自己的标签打造，现在成了年薪百万的自媒体人；

比如米妈，原先500强企业的管理人员。在二宝临产1周前还参加魅力微讲师的线上课程。用哺乳假持续提升自己的断舍离，正面管教，儿童礼仪等内容的授课技巧，现在成了魅力微讲师和时间财富课程的合伙人。1小时的授课能收入过万。重要的是，现在可以一周花五天的时间陪伴宝宝。

……

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清早4:00，宝宝醒了。

妻子因为一晚顾着给爱踢被子的宝宝盖被子，没有睡好。于是，摇晃一下身边的丈夫。

“给宝宝冲个奶粉吧。”

“你去冲吧，我还困。” 丈夫嘟囔一声。

揉着黑眼圈深陷的惺忪双眼，妻子给宝宝冲了奶粉。

等宝宝卖力地喝完奶，又抱起宝宝轻轻地拍嗝。

等到听到宝宝清晰的打嗝声，妻子才将宝宝放到小床上，继续睡觉。

周六9：00，宝宝趴在地上玩积木。丈夫翘着二郎腿悠闲地看电视，宝宝捡起他的臭袜子塞到嘴里，丈夫也毫无察觉。

妻子端早饭放到桌子上，突然闻到了一股异味。

检查后，发现宝宝便便了，立马抱起宝宝。宝宝因为还要玩积木，在妈妈怀里还哇哇大哭。

“你快去拿湿巾和尿不湿呀，不能帮个忙呀？！” 妻子大怒。

“再等一下，快进球了。”

妻子怒目而视，丈夫摄于妻子的怒气，赶紧冲到柜子边。

“湿巾在哪呀？”

“柜子的下层。”

找到了湿巾，扔到妻子边上的沙发上，目光就再也离不开电视了。

在家庭分工里，貌似孩子和家务注定就是属于妈妈的。

但传统的男主外女主内的模式在经济生活中却近乎荡然无存了。不知道那些爸爸们哪里来的理直气壮？

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成功男人不带小孩,因为日理万机；属丝也不带小孩,因为内心不屑。

他们把很多事情的位置安放于自己的孩子之上，忙于开会，忙于应酬，忙于看电视，忙于打游戏，忙于上网…

有些男人慑于老婆的唠叨和怒目,心不甘情不愿地陪小孩,那简直是一场笑话。

所谓陪孩子玩,就是孩子玩iPad,他在旁边玩手机；只要孩子一哭,就大喊老婆,并绝配如释重负的表情。

或者干脆对孩子冷眼相待。于是，宝宝再在不愿意爸爸抱，丈夫的理由就更充分了，“孩子不愿意我陪。”

对他们而言,孩子和宠物大概是一个概念，高兴了逗一逗,孩子一哭或生病,立马拍拍屁股闪人。

还有更为奇葩的，有些人甚至是两三星期才抽空来陪孩子待4个小时，然后气定神闲地回到离孩子半小时车程的宿舍里看电视打游戏的。这种人简直是玷污父亲这个名词。

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早教专家小巫说过，妈妈们通过怀孕、哺乳,跟孩子的感情,是建立在血肉相连的基础上的;而爸爸们在生育过程中的“旁观”位置,决定了他们在亲子教育中,更拿得起放得下可以选择负责,也可以选择不太负责。

他们有数以万计个不负责的理由,

比如“男主外,女主内”，从祖父母，父母那一代就开始流传的传统，这是天经地义的呀；

比如男儿志在四方，成天围着老婆孩子转,那是 loser的表现；可也没见到那志向到底是什么玩意，游戏升级？连续剧情解读？还是躺沙发姿势升级？

比如我在外面打拼赚钱养家,也是爱孩子的方式嘛，可也没见工作上有起色……

说的直白一点，

如果育儿和生活方面没有达到认识和行动上的一致，这样的另一半还是不要为好。

生活是自己的，只有两人相互扶持的婚姻才有意义，也只有相亲相爱的父母才是孩子的最好玩伴。

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《富爸爸,穷爸爸》里有一句：所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。

客观情况是，如果夫妻一方必须辞职全职带小孩,这对房贷车贷缠身的中国家庭基本不现实。但我们有没有竭尽自己所能,给孩子最高质量的亲子陪伴呢?

如果双方都要上班，那有没有把下班的时间和周末的时间来陪小孩，关注她想做的事，带她去看看周边不同的风景，体会一下与平日不同的美食呢？

扪心自问，衡量我们是否在意一个人,最重要的指标是金钱吗？还是时间？

时间比金钱可有限多了。与其麻木机械地去赚几百的加班补贴，不如每天多保证几小时的亲子时光。

你可曾以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,或者请个保姆替代自己来带？

甚至有父母将刚出生的孩子就送到老家让老父母代劳，原因竟然是：“本来我们都不喜欢小孩,生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴,老人喜欢带让他们带去呗。”

忙，并不是理由，忙只是不在意一个人、一件事的借口。

没有任何一份工作能把人24小时都赔进去，只有重视与不重视，如果你把孩子当成生活中最重要的部分，那再忙也能抽出时间。

其实，现在选择一直单身，或者是结婚了之后选择丁克模式，这些虽然不被主流文化所认可，但慢慢也有了越来越多选择这些道路的人。

人们开始越来越包容，也愿意接受多元的生活方式了。

与其生下孩子却无暇陪伴TA的成长，那倒不如勇敢地听从内心，选择不将TA带到这个世界。

教育专家有这个一致的观点：孩子0~6岁跟父母相处一分钟,顶得上之后跟父母一年。小时候父母缺位所造成的遗憾,是很难弥补的。

如果可以的话，下班或周末回家后，放下手机，陪宝宝一起读个绘本，或者一起叠积木，努力成为宝宝最有趣的玩具吧。

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