不知道从什么时候开始，我的记忆就开始不更新了，我记不起最近发生的事情，或者说我每日的所见所闻没有连成一片，似乎，我的记忆断联了。

为什么会这样呢？难道是生活单一无趣吗？还是脑子自动过滤掉了那些美好和伤痛？可是我鲜明的活着呢……可以说，这样的方式仿佛为我镀上了一层保护壳，面对伤害时毫发无伤，甚至想不起来原画面究竟是什么，回想别人的原话也挺头疼，索性就让它过去了吧，反正也不是什么好事；可是对于美好，那些激动，喜悦，热烈的感受，如果忘却，就如行尸走肉了。其实无论喜怒哀乐，悲欢情仇，该有的身而为人的情绪和多姿多彩的生活形态，都不应该被忘却。因为这是人本来就该有的对于生活的态度，与其说是大脑的自动屏蔽，不如说是在长期的高压下，我的记忆开始破损了。

我常常能想起以前的点点滴滴，无论悲伤还是喜乐，我都能回味起当时的感受，那时的生命是多么鲜活，现在却总是死气沉沉，工作后我常常觉得疲乏不堪，躺在床上，大脑就放空了，我以为得到的休息就是不想任何事，麻木不仁的点开手机，即使没有任何消息，我的手指也不停的在各个软件来回跳跃，不知道所做为何却不停下匆忙的指头。工作之后，我没有任何一件做成了的事情，似乎所有的气运都在转换身份的那一刻被消怠，尽管我不信神明，只信任自己。努力的程度决定自身的出路，在准备做事之时，我总是不能全神贯注，倾注心血。也许就是从这些疲累的时候开始，我的记忆就开始出现裂口了吧。

我总是想着每天能写些文字记录，想在一成不变的日子里找到色彩，明明有些时候很快乐，在来不及记录下来的时候，再想不起我究竟为什么快乐了，这真是苦恼。我以为这个健忘症挺好的，让我拥有了随时delete的快意，却也同时失去生活的乐趣。我是不是成了简单往复机械劳动的机器人？

不，我不要是麻木不仁的工具，我是有血有肉的青年啊！阳光照在我的身上，我能嗅到空气里弥漫的阳光温暖的味道，也能感受到它轻轻的抚摸，能看到它高悬在一望无际的蓝天上，发着耀眼的光芒。一定是我让脑子习惯了这按部就班的惯性思维，让我来找找最近的记忆呢……

想起来一件被骂的事儿，那是一天精力充沛的早晨，我刚坐在工位上计算我的账目，一个老年人就向我走过来，问我拿xx东西。我说我这儿没有xx。可能是冰冷的语气又毫无表情的脸色，让他突然怒发冲冠。他大声的斥责我，大致意思是说你没有，你不知道问其他人吗？你没有你坐这儿干什么，不知道不去问吗？原话太多我实在想不起来了，再说训斥的话记得清楚等同于二次受伤。但我这肢体却不自觉地颤抖起来了，低着眼不看他，尽量控制自己激动的情绪整理我的文件。他见我没有任何反应，瞬间感觉被忽视了，又大声嚷嚷了起来，重复的怒吼那些难听的话。后来其他工作人员过来了，告诉他我们是各司其职，我不知道很正常，但他就是情绪激动的扑过来骂我，再后来负责人也来了，一边解释一边拉着他走，我才抬起头看他，白发苍苍的年纪，还真是越活越有精力，不觉得费神还越骂越起劲，而我这棉花似的态度，终究让他被反噬，当场气得不行。看到这，我面瘫似的笑了笑。是被气笑的？不，我笑自己的懦弱和胆怯的态度。长期被企业文化洗礼的我只顾一味让着，他以弱者自居，咄咄逼人，我怕回他一句被气出什么毛病。给自己心灵插刀的，始终是自己。哦，这真是一件悲伤的事！其实我应该回答他的，我怕什么呢？人有时候对自己也挺无语的……

开心的事呢？

我想想……

还是每天晚上从出租屋里搬东西去新家吧，尽管打包装箱汗流浃背，但是充满希冀的心很快乐，脑海里浮现出一幕幕新家温馨的画面。我可以在洁净光亮的地板上自由的翻滚，打开电视机播放音乐或者连续剧，窗边是我整洁的书柜，里面放满了我心爱的书籍。放眼望去，窗外一片生机勃勃的绿色，这又怎么能不激活我的心情呢？

写到这儿，有感而发的是我的记忆不是被损伤了，而是被锁上了，我给快乐的事儿上了锁，所以眼里尽是不如意。生活不是一帆风顺的，我应该改变自己面对现实的态度，觉得憋屈就释放情绪而不是被压抑，既能坦然接受风雨也能平静享受阳光，因为我是鲜活的生命啊！