该怎么描述他的身份呢？朋友？暧昧对象？学长？

似乎都不准确。

我初二的时候，认识了他，在经历了校园暴力后，自以为喜欢上了他，而这自以为的喜欢，持续了7年。

这7年，我们以一种非常畸形的方式相处着，最开始的日子，我们会打电话，会聊天，会拥抱，会亲吻，我以为彼此对这段关系心照不宣，却以他女朋友的出现告终。

我打电话给他，没人接，发消息问他我们这算是怎么回事呢，你有女朋友为什么还要和我保持暧昧呢。

毫无意外的，没有音讯。

仿佛人间蒸发了一样，联系不到他，我也不知道去哪儿找他。

我想，也许这就是结束吧。以一种不知道是否体面的方式，结束这短暂的暧昧。

只有我还沉溺其中。

在我读高一的一个晚上，没有预兆，接到了他的电话，只是寒暄了几句，却在我心里掀起惊涛骇浪。

应该还是喜欢他的吧。我这样告诉自己。

因为这一通电话，我又开始频繁联系他，但从来没有回音，我只能等着他主动联系我。

我不止一次告诉他，我喜欢你，很喜欢你。

得到的，只是他的沉默，我送他自己织的围巾，送他自己折的纸星星、千纸鹤，里面都写满了我的爱意。

大概是我的爱意太过了，吓着他了。

我们一直以这样的方式相处着，偶尔他会带着我去见他朋友，别人问起来，他只是说我们没什么关系。

高中毕业后，我考去了他的大学，我想，这一次，我们的关系应该可以进一步了吧。

大一的圣诞节，也是他的生日，我决定在这一天再次向他告白。

没想到的是，他先约了我，或许是他要向我告白？

紧张，期待，也不安。

好好捯饬了一番自己，出门赴约。

远远的我就看到了他，以及一群他的朋友。

啊，原来不是两个人的约会啊。那可能是要把我介绍给他的朋友们吧。

我走到他身边，把礼物拿给他，周围的朋友开始起哄，他说：“这是我的学妹，大家有想追她的，我可以帮忙哦。”

到现在，我都想不起他说完后，我是什么表情，是以什么样的心情吃完那一顿饭，又是怎么回的寝室。

我以为我会歇斯底里，但事实却是安静地消化着他不喜欢我这个事实。

那天之后，我们就断了联系。啊不，应该是他单方面断了联系，毕竟他从不理会我的联系。

我是不是不喜欢他。这个想法出现在我脑海里的时候，吓了自己一跳。这么多年我都告诉自己，他真的很好，他只是有不得已的理由，我也是真的很喜欢他。

从来没想过我会有不喜欢他的那一天。

但我真的喜欢他吗，好像我也不知道。

从遭受校园暴力那天起，从大家开始孤立我的那天起，我就开始靠近他，抓紧他，也只有他。

依赖与喜欢他，更像是一种本能。

我开始回想这些年，每当我想放弃、想离开的时候，就会发一大段消息给他，而他会立马给我打电话，说一些暧昧的话语，屡试不爽。

但我好像累了，他想把我介绍给别人，他是真的不喜欢我吧。

这一次，我没有长篇大论，只有一句话：我不想喜欢你了。

当然，他没有给我打电话，也没有回我消息。

大概这是真的结束了吧。

虽然我还没有彻底走出来，也总是克制自己不要想他，也不要联系他。

我以为结束了，但他似乎没有在意这些。还是会偶尔给我打电话，偶尔发一些暧昧不明的短信。

啊，我真是看不懂这个男人。

时间不停地流逝，也在不停地消耗我的耐心与爱意。大学毕业后，我就再也没见过他了，联系也越来越少，只是在想念至极的时候，会给他发短息，当然也没有回音。

我知道我没有彻底放下他，但我也知道我不再喜欢他，只是还没有戒掉对他的依赖，大概这就是戒断反应。

那么浓烈的爱意，彻底消逝在一个平凡的工作日，站在拥挤的地铁里，耳机里放着悲伤的旋律，不知道是想法先行，还是动作先行，反正结果就是删掉了他的微信，删掉了电话号码。没有难过，没有不舍，一切似乎都理所当然。

我也没有再接他的电话，他可能觉得莫名其妙，也可能无所谓，我不止一次问过他，有没有喜欢过我，他说有。

那我就相信他是真的喜欢过我吧，只是我已经不喜欢他了。