从唐书会的父母成长到自我心智成长，循序渐进。越来越喜欢唐歌老师的唐书会，当然我还很稚嫩，还只是听到，学到，还没有做到。而知道和做到之间就隔着我自己。这个自己就是真实的自己，如果我找不回真实的自己，释放不了框架中的真我，我也就永远做不了我自己。

我只是活在自我设限，活在原生家庭带来的信条中，看不见真实的老公，看不见真实的孩子。

三千烦恼丝道出了我们一生的烦恼和无奈，烦恼从何而来呢？

得而不求的失落，丢失了心爱之物的痛，不配合的同事，不爱我的老公，不懂事的孩子……

在《找到意想不到自己》中给了我们烦恼之源--关系中的困惑。那我自己不帅，穷的烦恼也是关系中的困惑吗？

Yes！我不美，不够好是自己与自己的关系出现了问题，让我们看不到真实，活在自己的期望中虚假的自我。

在萨提亚模式中，把关系划分为三类：

第一，自己和自己关系，这是最重要的关系，也是最难解的。

想起还没有孩子的时候，我花钱报名华尔街英语想提升自己的口语，每天除了工作、家，我把时间都献给了华尔街。可是我蹩脚的发音常常让同学不懂，让老师一次次纠正。到了Level 9我就感觉很吃力，我就自己内心一直否定自己，觉得自己发音改不了，口语学了还是烂。内心充盈着对自己的评价和否定，后面正好怀孕，我就找怀孕的借口不去华尔街中心学习了。至今英语口语还是我的一个梗。

第二，自己和他人关系

这个很容易明白，我们和父母，和同事，和朋友，和陌生人，和伴侣，和孩子的关系

第三，人和自然关系

李清照的“怎一个愁字了得”写出了芸芸大众的我们的内心旁白。剪断三千烦恼丝，我们就会无欲无求吗？答案肯定是否定的。

既然烦恼是关系中的困惑，那烦恼从何而来？

关系的本质是爱，爱的本质是体验对方的体验。当我们体验不到对方的体验，烦恼就诞生了。

如同夫妻双方吵架，我们就是因为看不到对方的体验，为了争夺爱，相互指责和抱怨，用原生家庭带来的信条框住了自己的看法。

想起了第一年老公送花给我，我却没有欣喜，抱怨老公花那么多钱买华而不实的东西，还不如去吃饭呢？就是我骨子里认为浪费是可耻，不配拥有昂贵奢侈的。出生于农村的我，从小都是穿别人的旧衣服，偶尔和父母赶集，想吃水果她们不会给我买。除非是碰到我姨家小孩，妈妈才会舍得买一些水果给表妹表弟，我才会沾光尝一尝。这也养成了我即便现在工作有钱了，在老家要买东西都要征询妈妈的意见。

因为父母的勤俭节约压抑了我自己的欲望，让我看到是老公的浪费，而非老公的爱。

我们一直活在了自己的世界中，企图用自己的信条框住伴侣，框住孩子，框住朋友，妄想控制别人。而别人的信条也让他幻想控制我们，在这种碰撞中，我们争执吵架，指责、抱怨，却还认为是应该的。还觉得是伴侣不爱我们，是朋友不体谅我们。

而爱一直都在，只是我们感受不到爱而已，我们屏蔽了自己的双眼，带着有色的眼镜来看周围。

我们需要做的是去打开自己，感受爱，看见它，发现它。

在林文才的《心理营养》中，我们知道真正的重要他人是自己，每天肯定自己，喂自己心理营养，直至看见真我，也就看到了爱。

我们最大的敌人不是对手，而是自己。当我们自我价值感低，我们就会自我评价，否定自己，指责自己，直至放弃或者自毁。

自我价值如同我们的蓄水池，当我们的蓄水池充盈，我们会不断溢出爱、溢出自信、溢出美好，是我们生命力的源泉，源源不断给我们补给爱和温暖。

当我们的蓄水池匮乏，我们会不断向别人索取，索取不到，就企图用道德和指责来控制对方，给我们补给水，补给爱，还觉得这是应该的。

殊不知，当我们不断索取爱，不断舀别人蓄水池的水，我们的水会同样耗损。正如绘本《你给水桶加水了吗》，只有我们向外加水，溢出爱，我们才会不断充盈。而要向外加水，就需要我们看见自己，看见爱，也就是自我价值高，也就是神在体内，我们的蓄水池才能充盈。

书中讲到了自我价值感低的几种表现，希望我们对号就座，找到问题的根源。

第一，易怒

害怕别人的指责和否定

第二，对别人的期望高

第三，做事不成熟、

第四，不喜冒险

第五，消极，总是看到不好的地方

自我价值感高得表现：

第一，不卑不亢，不妄自菲薄

第二，为自己情绪负责

第三，能允许自己的不同，保持开放和接纳

从婴儿呱呱落地，我们肩上多了一个身份-父母。不论我们是否价值感充足，我们有责任保护孩子得价值感不被流失。

那我们如何保护孩子的价值感不被流失呢？

第一，不拿别的孩子的优秀来激励孩子

第二，看到孩子做的好的地方，而非老盯着孩子没做到地方

第三，给孩子无条件的爱，而非有条件的。

第四，在孩子做错，不要全盘否定孩子。

婴儿自生下来，价值感具足，但是在我们父母的压抑和否定中，逐步丢失了价值感，让孩子的蓄水池充盈，我们的蓄水池也会逐渐充盈。