今天的情绪日记简单一点，不写前因后果了，直接梳理吧。
1. 我看见：其实这次是听见，爸妈又在吵架了。
哦不对，这句不客观，摄像机怎么会判断又和吵架呢。
如果我是摄像机，我可能会说：我听见爸妈在用比平时声音高一倍的声音说话 面部表情是眉头紧锁，嘴巴有点撇着，语速较快，且伴有长长的呼气。厨房里不时传来较大的声响。
这么一形容，我光想词就想半天，果然情绪小了很多。
2. 我感觉：有点生气，有点烦躁，有点郁闷，有点无力，有点想逃跑。
身体感觉是心口堵，头疼，想深呼吸，憋的慌。
我看见这些情绪不是只有我现在才有的，是从小时候开始，每次他们吵架我都会这样，想躲起来，想帮他们，想让他们快点别吵了，我也会害怕，因为他们心情不好就会骂我，所以我可能会有退行的感觉，觉得我得赶快帮他们处理这个事情，要不又得找我诉苦，找我评理，或者让我听话一点别惹他们生气。
写到这我觉得自己的情绪还有愤愤不平和委屈，就是你们吵架干嘛让我承担啊，我为什么要背负你们的情绪？我为什么要哄你们开心呢？不哄就有道德压力，可以你们成年人不是应该有自己调节的能力嘛，我又不是泄压阀。
哈哈哈，怎么写着写着觉得自己怨气深重的。
3. 我认为：我认为父母不应该吵架，或者说我认为他们不应该当着孩子的面吵架，我也认为他们不应该把情绪转移给我，虽然他们说他们没转移，吵完就完了，是我自己非要管的。
我还认为有什么事情可以好好说，而不是用那种抱怨指责的语气说出来。
4.我期待：写认为的时候就觉得自己的认为其实是包含着很多期待在里面的，对父母有很多期待，对家庭氛围有很多期待，有很多的应该和评判，觉得他们应该是我心目中理想父母的样子。
写完想想怎么可能呢？我也没成为他们期待中的理想孩子呀。扯平了，哈哈。
然后这里还包含着我对自己的期待，我其实是期待自己可以调和父母的矛盾的，可以用自己的力量让家里变得更和谐，当我发现自己做不到的话，也会有很强的挫败感，我也是把自己想的太能了。
还有一部分对自己的期待，就是当我知道自己做不到的时候，我就希望自己不要被他们影响。被影响了，我又觉得我怎么可以对父母有抱怨和埋怨，陷入了自我批判，觉得有点愧疚，爸妈对我那么好，为连人家怎么说话交流都要管。
还有一部分自我批评来自于我觉得现在我既然享受我父母帮我带孩子，那我就不应该抱怨父母的相处方式，但当我对自己有评判有要求的时候，我就更容易生气了。
5. 期待里包含的自己的内在需求是：
昨天写完情绪日记，我就觉得还得加一条，就是这些期待和情绪背后我们内在的需求是什么。
比如我期待父母不要争吵，其实我内在是有一个安全感的需要的。
他们的争吵激活了我从小到大的不安全感，我从小就害怕他们吵架，一是会波及到我，二是我会怕他们分开，这也会威胁到我的生活。
对小孩子来说，这是一件很可怕的事情，所以他们现在一争吵可能就激发了我的这个创伤，我会觉得不安全了。
还有一个需要好像是自由的需要，因为我自认为我是需要帮助他们调和矛盾的，那样我觉得被这件事控制就不自由了，但其实这也是我想多了。
6. 我如何满足自己的内在需求。
我会告诉我自己，我是安全的，我的父母吵架不是因为我，那是他们自己的相处方式，也不需要我帮忙去处理，我的父母是大人，他们有能力也有权利按照自己的方式生活，我只需要做好我自己的就可以了，我现在不是一个小孩子了。
我是安全的，我是值得被爱的，我周围的一切都是好的，我是自由的，我是被爱的。
