老妈本质上是一个很善良、很直率、很粗犷、很愿意助人的人，这家那家大大小小的事情，只要没人去办，她就帮忙，搞得自己退休了比人家上班的还忙的样子。
可我这个妈妈，我心里面对她总是有很多负面情绪。小时候我怕她，因为她总拿着扫把要打人的样子，而且经常言辞犀利、语调大声、眼神凶狠。后来有了弟弟，她是无比的偏向。我经常很委屈，我愿她如此这般的重男轻女。我曾经哭着对她说，总要我让着弟弟要让着我弟弟，他得长到多大我都得让着他呀。有一次我还特别有心机的，流着眼泪而特意不去擦，就直接睡觉。希望她能看到，然后有所反思。只是后来貌似没啥效果！
上学以后了嘛，对我总是不放心，过个马路也不放心，去哪里玩也不放心，放学回家了出去玩儿还要被说，整天被唠叨要学习学习学习，然后拿我跟优秀的邻居亲戚对比。我心里总是又害怕她又有点烦。
高三毕业没有考上大学，她非得逼着我去复读，用高压水枪镇压了我想去上自考的小火苗。后来老爸老妈的关系出现了问题，她想祥林嫂一样，整天对我哭诉。考上大学以后，我逃也似地就到了，离家里几千里远的地方，寒暑假都不愿意回家，就想离家里远点，不想面对他们。
后来工作了，我虽然说没你要回家，但是心里对她却不是很亲近。我心里有的时候觉得挺对不起老妈的，因为别的女儿都会跟妈妈说很多心里话，但是我不愿意跟她说，因为我知道，跟他说了也没用，甚至还给自己找麻烦！
工作以后我经常给家里打电话，但是觉得很多事情家里是靠不住的，只有靠自己。所以我都不指望家里能帮我什么，在这个城市，甚至是在这个世界上我只有靠我自己，我谁都靠不了。换句话说，我一直都只能是一个人在这里战斗，孤立无援。有时候感觉似乎我没有一个让我温暖的、遮风挡雨的、疲惫时可以回去休息的家似的！
后来，有一天我真的身心要崩溃的时候，家里也发生了大事。弟弟首先支援了我，然后老妈和我说还有她呢！我忽然之间心里一震～其实我还是有家的！我不是一个人在战斗！我不是孤立无援！然后心底生起了冉冉的温暖！
其实现在想想，我对妈妈的感情和对奶奶的感情有点像，都是长长的怨气！最近几年一直在修炼爱的功课，我才渐渐发现了我对她们有如此多的怨气！然后学习慢慢的放下那些怨气，让背后的爱与感恩更大更光芒四射的显现出来！
在这里，我对妈妈也要说一句～对不起，谢谢你，我爱你！
我在心里和以前对您的怨和解，我现在要放手，要拥抱好当下！拥抱阳光灿烂温暖的亲情之爱！
