周二晚发现你们俩的聊天记录开始
夜晚辗转难眠
白天行尸走肉
撕心裂肺地哭过之后
不想争吵
不想哭闹
曾经有那么一瞬间
想带着恨纵身一跃
但想想身后的老人
不能对无辜的他们不负责任
所以怯懦了
只能麻木地活着
努力平息自己
甚至说
可能是梦
用遍了所有以往奏效的催眠方式
都终结不了内心的痛
从黑夜到白昼
周三苦痛支撑着躯壳
只有用工作麻痹
小伙伴们不习惯我这么寡言少语
几个人来询问怎么了
他们不习惯我这样
而我也不想这样
我想练习强颜欢笑
或许久了就会成真
我害怕开口说话
害怕一开口眼泪就会出来
一整天都在不停喝水
想用喝水来缓解自己的情绪
一切从电视剧电影看来的缓解方法都去尝试
喝水+忙碌充斥着自己
只想脑袋少出现那些背叛的东西
勉强支撑到下班
从未尝试过从公司步行回"家"
以为会很远很远
会走很久很久
就像我以为的感情之路一样
一路停停走走
害怕一下子一抬脚就走完了这段以为很长的路
但3个小时便也到了尽头
就像爱情、婚姻的路一样
以为有7年感情基础的路
笃定很长
6年多的恋爱
1年未到的婚姻
而那些以为却被背叛
吞噬了所有
瞬间坍塌了
就跟步行回"家"一样
一抬脚一瞬间便也离尽头不远了
尽管停停走走
也阻止不了自然界事实的存在
一路想了很多
比如
我想离开这个我呆了快9年的城市再也不回来
我想不小心被车撞了
我想离婚后流浪
但心有不甘或许还有不舍
……
不知不觉
回到了那个回忆与现实不停拉锯的家
仿佛能听到
爱情的嘲笑声
赶紧洗澡后
睡觉
希望睡着了就不会知道了
希望醒来一切都能回到原点
10分钟
10分钟的睡眠后
又被心里的痛苦拉醒了
越来越清醒
睁着眼睛
也不知道在等什么
除了脑子里的恶心
内心的痛苦
好像没有什么期待
凌晨两点多
给公司领导发了信息请假
因为支撑不起又不想影响伙伴们及工作
你回来了
我知道
你在房间外面的步伐声音那么熟悉
你回来了
可是不比从前了
我不想见
不想面对你的背叛
不想你说对不起
因为对不起只会说明那是真的
谈谈
不能都这么痛苦活着
你说
总之不离婚
其他怎么样都行
你也说了你所谓的事实
而我不知道该怎么相信
毕竟我相信了那么些年的东西
都是假的
我说
那就只能相互折磨一生了
可是一辈子这么长
真的要委屈地活着吗
这将是这辈子心里的一根刺啊
每每想起心就揪着痛的刺
我们能承受多久这样的煎熬
有太多的为什么和不知情
不知道
该怎么相信你的话
该怎么结束我们的痛
不知道你们是真感情还是玩玩儿
不知道你们究竟发展到哪一步了
只有你们恩爱的聊天记录在脑子里不停播放
一下一下往我心窝上戳
你说是玩玩儿
你哭了
你很少哭
一起走过7年
你哭的次数屈指可数
看着你哭过1次
那是结婚第二天
你被他们逼着那么痛苦地哭了
心疼你
我只想和你一起逃离"世故"的家
所以我们连夜逃跑了
虽然辛苦
但是幸福
这次你哭
我没有感觉了
心都死了
哪儿还能继续
你告诉了我你们的事情
你说全部都告诉我了
你们8月结束了
之间也没什么
我总是不相信
因为我不知道怎么相信
毕竟聊天记录里太多我不能接受的东西了
……
突然觉得清醒着好痛苦
想喝酒
喝得很醉很醉
虽然从来不喝酒
但是这一次特别想喝酒
闺蜜陪伴喝酒聊天
说出来心里要好很多
但是不够醉
心里还是害怕在外面喝醉
没有安全感
所以点到为止
喝了酒就能睡着
我喜欢喝酒了
第二天没那么压抑了
所以第二天我继续喝醉
虽然是喝醉了
但心却清醒着
你们的仅仅种种我都记得
我一直不停地问你
为什么背叛我
为什么要骗我
我们结婚的时候你说过你会对我好的
我一直相信着
可是为什么一年不到却变成了这样
你就一直哭
我看到了
也像从前一样心疼了
所以我给你说了对不起
你不要哭了
终于无知无觉睡着了
凌晨3点醒了
一切疼痛又开始了
你昨晚哭着痛苦的样子
我心软了
想原谅你了
此时头疼胃疼无法缓解
吐不出来又灼心
我便用你的手机看了微信
发现……
原来你又骗我了
心里好痛苦
原谅你们不是8月分的
你们是在我发现这两天才说分的
你每天自己省吃俭用
给她发很多红包
什么200
什么131.4
什么52.0
是从15年底开始的
是每个月都是一生一世爱她
尽管是在我和你婚礼的前两天
你也对她说了那么好的情话抑或是誓言
那我呢
我和你的婚姻呢
算什么
逢场作戏罢了
一瞬间心中的怒火又开始燃烧
你每次的工资我从来没有要求你给我
我也不知道多少
很久很久以前你会在发工资的时候截图给我
好像很久很久你没这样做过了
我也没有问
一个不问一个不说
就这样你们继续发展
一天比一天浓烈
我问你为什么不一次告诉我全部真相
你说为了事情快点结束
然后你告诉了我我发现的事情真相
这个理由不足以说服我
而是让我更加怀疑你
怀疑你还有很多事没告诉我
怀疑你们见过面
怀疑你们的关系
我甚至想把她的所有曝光
凭什么伤害了我
她还可以那么安好
但是理智一次次告诉我
不可以做他们那样的人
防人之心不可无
但害人之心不可有
我就这样被你们折磨着
不甘心
我试探你
我要曝光她
我试探她
我要曝光她
你的反应是
大不了鱼死网破
寒心
她的反应是
开始觉得我小题大做
再得知我有资料以后
开始道歉诉说他们的事情经过
你们啊
是要怎么伤害我才心甘
心如死寂
我总想知道你们的事情
我总想找一些我可以稍稍释怀的理由
然而当我说用你手机的时候
你却如同跟她情话时一般
很生气
我不知道该如何理解
原谅的想法再也没有了
我们争吵
你总有理由
我总想知道
就这样
我想离开的念头愈加浓烈
我想离开你们带给我的伤害
晚饭后
不知道什么原因驱使我们谈谈
一开始
仍然是僵局
后来
你说
因为我常常不回你电话不回你信息
你举了很多例子
我也回想反思了很多
确实我也有错
是我让你感觉到对我无话可说
是我让你觉得我们没有了共同话语
所以
你开始找她聊天
她总是会第一时间回复你陪伴你
越来越浓
你们就这样发展了起来
我挺愧疚的
我觉得确实我少了些对你的陪伴与问候
但是请你一定要记得
不是我不问
你就不说
从前我就告诉过你
如果我哪儿做得不对或者不好
你可以直接提醒我
但是好像你忘了
也或者
你也不想跟我说话了
我承认
我一直拼工作
一直神经大条
没有你那么心细如发
我成了你背叛的助攻
我把你推向了她
所以我愧疚
所以我想这次背叛
可能是因我而起
我选择了原谅
也再次提醒你
我不问你却要说的生活方式
我不知道我的选择是对还是错
我不知道我内心想一次次原谅你是为了什么
总是给你找种种可以原谅的理由
比如
如果你三天之内回来了
如果你坦白认错了
可能是自己犯贱
也可能是心有不甘
毕竟7年的感情
我还是想赌一把
拿余生赌一把
希望你还是原来的那个你
虽然有些天真可笑
回想起那些过往的傻
你们用的情侣头像
你经常在我面前提的朋友是她
你害怕我碰你手机
你莫名其妙感动的道歉
……
一切都以苦笑结束
不相信你不相信我自己
但愿余生还是能赢一场而不是更加绝望
虽然这次的裂痕基本不能痊愈
源于所谓的舍不得放不下不甘心
我选择了原谅你
放过自己！
带着这跟插在心窝的刺努力！
2017.10.22晨
始于2010.06.05的爱情
卒于……
