要问孩子什么时候最磨人,大多数妈妈的答案会是“无理取闹”的时候。
堆好的积木不小心被碰倒了,会大哭大闹,甚至还会动手打人;
画册被其他小朋友弄坏了,就想冲上去打对方,一旦父母拦在中间,便会把愤怒撒在父母的身上;
......
这个时候的孩子,十分愤怒,但又不明白愤怒应该怎么表达,只能模仿他人表达的样子。想要“解气”,怎么劝都不行,怎么看都是“无理取闹”。
杰出的心理学家简·尼尔森博士,有着丰富的正面管教理论和实践经验,是“正面管教协会”创始人。身为7个孩子的妈妈,22个孩子的奶奶(外祖母),2个孩子的曾祖母,她与孩子相处有一套实用又有效的知识体系。
对待愤怒的孩子,她亦有足够的智慧,这一点,全都体现在绘本《苏菲的愤怒选择轮》中,该绘本相当生动有趣地为孩子们打开了一扇解读“愤怒”的心门。
苏菲搭了一座很高很高很高的摩天大楼,她非常兴奋,想让妈妈来看看,可是,弟弟诺亚把它碰倒了,苏菲很生气……
妈妈尽力安慰苏菲,认可苏菲的感受,抱着她说:“我能理解你为什么这么生气。你费了很大的劲儿,搭起那么漂亮的摩天大楼,结果它被碰倒了。你可以感到生气,但是不可以打人。你能想出既不伤害别人,又能帮助你平静下来的办法吗?”
妈妈引导苏菲思考…...苏菲使劲儿地想,想出了许多解决愤怒的办法:
拧枕头而不是弟弟的脖子;
吹气球把愤怒吹进气球里;
可以跳舞而不是用腿踢弟弟……
妈妈:“你的主意很棒,既能表达情绪又能不伤害别人,那么怎么才能记住它们呢?”
苏菲:“我可以把它们画下来。”
于是,在妈妈的建议下,苏菲认真地制作她的圆盘。她先剪出一个圆形,画上几条线,让它看上去像个披萨,然后在每块饼图里画上自己的一个主意,并取名为“愤怒选择轮”。
TIPS:家长帮助孩子制作“愤怒选择轮”,是帮助孩子学会自我调节的一种方式。让孩子亲自动手去做,会让他们感觉“愤怒选择轮”是属于自己的一部分,会更好地去尝试、去接受。
苏菲的弟弟是一个小捣蛋鬼,他只有3岁左右,他的行为也许是故意的,也许只是一个好奇宝宝顽皮的举动。不管是哪一种,家长教给他适当的社会行为是很重要的。
生活中,很多家长都知道教育孩子一定要从小做起,于是看见孩子捣蛋后便立马进行严厉的批评,或者相应的惩罚。可是,往往表面看似把这个问题解决了,但却在孩子心里产生更大的逆反心理。
那么要不要严厉地惩罚弟弟并命令弟弟去道歉呢?
一起来看看苏菲妈妈的做法:
(1)站在孩子角度共情
妈妈没有责怪诺亚,而是把他抱到腿上,用“启发式问题”来引导弟弟决定道歉,这样可以帮助他培养共情能力。
妈妈:“你觉得娃娃被弄坏了,苏菲会是什么感受?”
弟弟:“不知道。”
妈妈:“如果有人弄坏你的玩具,你会是什么感受?”
弟弟:“我会感到很生气。”
妈妈:“你愿意帮助苏菲感受好点儿吗?”
如果命令孩子去道歉,通常会招致孩子的抗拒,因为他可能不知道真正发生了什么,他给别人带来多么不好的感受。如果引导孩子激发他们提供帮助的欲望,这样他会更好地感受对方的感受,也愿意进一步了解与配合去解决问题。
(2)反问孩子如何处理
妈妈:“你觉得,如果你去和苏菲说对不起,她会感觉好点儿吗?”
弟弟:“会,我去说对不起。”
妈妈:“你想自己去说?还是想让我陪你一起去?”
家长在做了正面引导后,还要对整件事给出一个结论,这个结论便是孩子的责任感。一个拥有共情能力的孩子可以更加善待他人,更重要的是可以让他从小拥有责任感,在做任何事情的时候更加专注,更加对他人和自己负责。
TIPS:妈妈对诺亚做的这些事情,运用了正面管教的两个工具,第一个是“纠正之前先连接”。她没有选择责备诺亚,而是把诺亚抱到了她的腿上。第二个工具是和善地问“启发式问题”,帮助诺亚培养共情和责任感。
在成长路上,孩子会遇到各种各样的问题,在问题发生的时候,家长的陪伴很重要,同时需要给予正确地引导。但是,引导过程中,需要注意反复使用这些和善而坚定的正面管教工具。