大礼拜做了有快一个月了，今天状态好，一鼓作气增加到了108个，挺开心的。
做完满足感非常强烈，觉得自己洋溢着幸福。回向的时候甚至哭了出来。
这泪水的成分应该是很复杂的吧——有忏悔，有慈悲向善，最重要的是，有对自己的欣慰在里面，有委屈在里面。
大礼拜也是一种禅定。我虽然远远达不到定的状态，但是做完后确实会觉得心绪平静许多。或许正是因为这种平静，让我平时根本不会在意的潜意识浮现了出来。
【我平时很压抑，总是强迫自己专注做事，不让自己去听潜意识说话。甚至到现在我晚上睡觉都是要开一会儿广播的，就是怕夜深人静脑子里的声音放大会让我睡不着。说起来我见过一个抑郁症的女生，她就是随时随地都要带着手机放别人网上斗地主的声音，当时我完全不明白，现在想来可能也是同一个原因吧。扯远了，还是说回我。其实现在的状态还是比较焦虑的，偶尔会因为怕自己去想一些不好的事情（目前来看也就是考不上XX院校而已）会很大声地“嘿”“干嘛呢”或者叫“妈”，企图用这样的外在的声音把脑内的思绪盖过，或者说驱赶走。
其实我是有自觉的，这样很可笑。只是焦虑状态很难摆脱。今天不展开谈我到目前为止长达两年的焦虑史了，还是说说高兴的事情吧，感觉自己还是能与自己和解的。】
上文说了，我平时会有意压制内心恐惧焦虑的潜意识，但是大拜之后短暂地，潜意识会浮上来跟意识交流。今天流泪这个状况怎么形容呢，就好像一个平时不被认可的坏小孩，在那一刻和他的监视者（或者叫观察者）达成了一致，觉得我（们）做得很好，能坚持做到108拜，能虔诚地回向，是非常值得肯定的。就是在受到认可的那一刻，泪水就抑制不住地流了下来。（真的，就在我打下“坏小孩”几个字的时候，甚至就是在敲下现在这句话的时候，泪水都是不受控制地奔涌出眼眶的。）
所以我突然就明白了，自己的潜意识，或者说那个自我，一直被压抑着，一直在寻求认可。平时得不到认可便会出来捣乱（拖延症、脑海里自言自语），但是一旦得到超我的一点认可，就像河流找到突破口一样，瞬间就会释放出非常非常浓烈的感情，使我哭得不能自已。这泪水里一半是得到肯定的欣喜，另一半是之前不受肯定积攒下的委屈。这样的爆发让我不禁被潜意识的隐藏的，或者说被抑制的力量所震撼。
写到这里，不禁感叹我在修行的征程中还有很长的路要走。且不说证得空性，我连自己内心的调柔顺畅，与自己和解尚且做不到。不过，今后的路，咱们慢慢走，我尽量学着不压抑你，好吗？
附：有空可以看看自己notebook里的“beloved”一章。2017年，那时候自己对自己的剖析还挺深刻的来着，也其实跟现在是类似的境遇、类似的心理状态。当时所谓的“觉知”已经比较强了吧。但是目前看来光有觉知是真的不够。“智”的层面，我学过的、我觉知的已经足够多了，或许三五年内不学新的都够用了；但是实修方面差的真的挺多的，不然也不会两年过去了还在同一个怪圈（拖延）里摸爬滚打。慢慢出成果吧。
