20201109 周一

*和孩子聊天，孩子说，“老妈，有时候，我自己很嫌弃自己。会觉得自己可不好，明明知道什么是该做的，可就是不想动也没照着做。我会觉得，自己怎么这样啊？”

孩子低着头说着，并没有看我。但我猜测得到，他脸上估计有失落，自责的表情。我也听得出，他语气里有挫败，还有一点无力感。

*我伸手，握住了孩子的手。轻轻的摇着，什么也没说。

没过几分钟，孩子抬起头，脸上的表情明朗了起来。

我拍拍他的手，来了句，“我也是这样的。有时候，觉得别人怎么都那么好，我比不上；有时候，觉得自己怎么也做不到达不到我理想中自己的样子。有时候，觉得自己说的话做的事，怎么那么没脑子…所以，很多时候，我也会自己怪自己，嫌弃自己呀。”

“那你嫌弃自己之后呢？你不难受？”孩子急急的问。

“难受啊，我嫌弃自己的时候，有时候特别烦，特别想发脾气找事儿。有时候呢，就不想搭理人，不想说话不想做事。有时候，就想，随便吧，就这样吧，干脆就不努力了。…”

孩子点着头，“我也这样想过做过。可是，这样想这样做了也还是不舒服啊。我给你说吧老妈，我也不知道自己怎么调节的。好像过一段时间，有时候长，有时候短，我就又有劲儿了。”

“呵呵，我也是这样的。”我冲着孩子眨眨眼，“咱俩还真像。”

我不知怎么，又加了一句，“说不定别人也是这样的。有时候可自信，觉得自己挺好的；有时候又可自卑，觉得自己哪哪都不行，不如别人好。有时候可有劲儿，可愿意积极主动的去做事；有时候又可没劲，该做的就是不想干，不能去做的，就想放纵一下。”

孩子笑了，“那看来，大家都差不多，都没毛病。”

“嗯，很正常，没毛病。”我点头，郑重的附和到。

孩子又东拉西扯说了几句别的话。我明显感到，他的心情，比刚才，好像好多了。

老公对孩子来了句，“你看你妈，现在你说啥，她没那么大惊小怪，那么焦虑了。”

孩子冲我比划了个“赞”的手势，像我平日里说他的口吻，“有进步，还要继续努力”。然后，回他自己房间了。

（说实话，平日里，我这么对孩子说的时候，没觉得这话有啥毛病。今个儿自己听了这话感受感受，有点理解了孩子说的，“老妈，你能只说前半句不？”的意思。

也是，一句“有进步”，表达肯定赞扬就足够了。再来句“还要继续努力”，就有点“还不够，又提要求”的意味，不仅画蛇添足了，反倒还使得“肯定”的效果打了折扣。

我真是又捡到“宝”了。以后，直接单纯的表达认可肯定就好，少提“附加要求/条件”，这样会让人的感受更好。）

*你别说，要不是老公说我这回没那么“大惊小怪”，“焦虑”了，我自己还没明显感觉。

老公一说，我想想，刚才心态上，我的确是比之前有进步，孩子说的（尤其是问题，困扰这样的话题），我没有那么慌乱了。

为什么会这样呢？

我想了想，

一是，我前些天在小打卡上，看了有关“自我嫌弃”的相关内容，对这个有了一点认知，也知道该往哪个方向引导。

二来，我自己也有“自我嫌弃”的时候。和朋友交流过这样的话题，知道她们也有。

所以，对于“自我嫌弃”，我知道这很正常，不是只有孩子是这样的，也就没那么多担忧焦虑了。

（看来，我们很多的担忧焦虑，其实与别人怎样了，发生了什么事没多大的关系。而是与我们内心里的对此不了解，没把握，不确定，负向解读等有关。

所以，当自己“担忧焦虑”时，别急着去解决所谓的问题，事儿，别只想着“要是我/他怎样怎样”就好了；而是看向自己的内心，看看是什么引发了它。）

*我又把小打卡里，关于“自我嫌弃”的内容，翻了出来。自己再看看，有机会了，可以和孩子分享一下。（当然，不能以说教的形式给孩子说。有机会了随意聊天时说说，可能孩子还会听听吧。不过，也不用抱（一定要给孩子说）这样的目的。也许，孩子自己会有他的途径，获得他需要知道和了解的。

一旦我有了目的性，刻意去说教时，反倒容易让人抗拒。）

*摘自小打卡

嫌弃自己，多半是和别人比较后自我否定导致的；

（我觉得，还有，或是未达到自己的理想化，未按照自己的标准，没有满足自己的期待…有时候也会产生自我否定，自我嫌弃）。

自我嫌弃，其实只是改变的一个动力。

自我嫌弃是大多数人的常态，没有什么不正常。因为我们总是无意识的会和别人做比较，或者拿较高的标准来要求自己。

自我嫌弃之苦，是停留在了的第1步，没去到下一步。

1-不停的发现自己不够好。（自我嫌弃，否定自己）

2-，允许现阶段的自己，比起自己的目标来，就是不够好。

3-对于自我的信念：相信自己在以后可以变得好。

4-不停的找方法让自己变得更好。

（“自我嫌弃，否定，自责……”这些都很正常，从某种程度上来说，可以促进我们有动力“自我改变，不断进步”。

接纳当下的自己；相信自己可以有进步；然后，不断找方法，去践行去试错纠错，让自己变得越来越好。这样的三步，才是真正能让自己“自我改变，不断进步”的步骤哦。）