不被重视这件事,我总是后知后觉

不被重视这件事,我总是后知后觉。我总是这样。我喜欢过你,做过最好的畅想,最坏的打算,但当最坏的结果来临时,我还是难过的什么也做不了,无所适从。但终归还是没有以前那么难过了。昨天看了一部电影《请以你的名字呼唤我》,冬天终究是来了,下了很大的雪,房子里已经生起了炉火,在片尾少年的脸被炉火映出火焰的黄色光芒,坐在炉火旁,想起了有他的一整个夏天,Oliver在电话里告诉他他要结婚了,还说他记得所有的事,i remember

everything.父亲的话像一支治愈的催醒剂,“在这个时候,你的内心充满了悲伤无能为力,你甚至想宁愿不经历这些,但是千万不要那样做,我们每经历一段新的感情,能给予的就越少,但千万不要为了自己不要有感觉而不去感觉,多么浪费,别让那些痛苦消失,也别丧失你感受到的快乐”。原来人在不开心的时候,感觉每一段煽情的文字都在说自己,只有开心的时候才会去嘲笑它的矫情吧。

我一直以为自己已经经历了这么多,可以掌控对一段新感情的情绪和节奏,我以为自己会有这样的能力让自己不以物喜不以己悲,以为自己不再会相信感情这回事,但不知什么时候,已经认真了输了,别人暧昧成瘾,你却走了心。曾经有人告诉我,人的一生会喜欢很多人,有些人就像是一个喷嚏,而有些人只是一个绊脚石,他在那一刻阻碍了你前进,让你受伤让你痛,但是你最终还是会跌倒了爬起来带着伤继续往前走,伤口还是会疼,它在你行走的每一步都会折磨着你,但是你没有理由停滞不前,因为你知道,一块石头是不可能与你同行的,你无法叫醒一个装睡的人。带着伤可能会走得慢一些,但是总会有愈合的一天,严重的可能还留下伤疤,但是当你每次低头看你就越会在以后的道路上学会如何保护自己,如何小心翼翼的不再跌倒,很久很久以后,伤疤再也不会痛了,后来我明白这叫成长。虽然从来不被重视,但我仍然珍惜曾经有过的快乐,那是真正的开心。

昨天是师姐的30岁生日,也是去年这个时候她和谈了9年的男朋友分手了,她说整个青春都给了他却那么容易就被别人替代。30岁了,她说她常常想以后还会不会有合适的人出现,她问我你还相信爱情吗,我说当然相信,只是不相信我会那么幸运会遇到罢了。那时候有人劝我放弃,人家也许没那么在意你,还有什么留恋的呢,也许只有旁观者清吧,对啊我在留恋什么呢。后来我问你还去上海看米妮吗,元宵节还去看灯吗,其实闪躲就是答案,逃避就是答案,犹豫就是答案了,我早该明白的,只是还不甘心,就好像小时候刮奖刮到“谢”字还不扔,非要把“谢谢惠顾”都刮得干干净净才舍得放手。一个人可以轻易的学会不在乎,但在乎却需要百倍的勇气,我和你之间一针一线细细编织,崩裂时你却毫不犹豫的轻轻一拉,那一刻我还是难过的什么也做不了。

小心翼翼的打着伞的我还是淋湿了全身。他们说得不到的回应要懂得适可而止,我想就到这里吧,毕竟连朋友都做不了了,即便做朋友多看一眼还是想拥有,我想就这样吧,我和你的回忆不止上百页的聊天记录,不止一起去过的电影院,不止一起去过的餐厅,我一直以为我们相谈甚欢是适合的,是有喜欢的,像是阴霾的天空突然漏下一丝光,让我恍惚以为那就是最明亮的白昼。最残忍的是曾经给过我最大的希望又给我最痛的绝望,就像一扇紧闭的门,我再也没有勇气去敲响了。《广告狂人》里有这么一段:“我曾梦到,我在冰箱的一个隔层上,有人把冰箱门关上了,灯就灭了。我知道大家都在外面吃东西,然后他们又把门打开,你可以看到他们在微笑,他们很高兴见到你,但或许他们根本不会直视你,或许他们也不会选你。门再一次关上,灯再次熄灭”。你穷尽一辈子都在想着,你得不到爱,别人不会爱你的。然后你意识到,他们在努力给了,但你根本不知道爱是什么。我等不了你了,来日方长,既然带不走你,我继续往前走了,很久很久以后,我才听懂了《富士山下》那句歌词:“曾沿着雪路浪游,为何为好事泪流,谁能凭爱意要富士山私有……”

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