与公公婆婆的关系，一直是我的硬伤。在做人的层面，我知道不孝顺是大逆不道，有失德品，所以无论我怎么不愿意面对他们，但只要孩子的爸爸说回老家，我一定会带上孩子回去，逢年过节或是节假日，都会给老人放一些钱，偶尔也主动地提出让孩子给老人打电话。我觉得这样做就已经很好了，我已经做得不错了，仁至意尽。我不想做得更多了，我也懒得做得更多，因为我心不甘情不愿。
说起来事情是非常心酸，我第一次去他们家，公公问我的第一句话就是：“你一个月挣多少钱呢？”当时我非常生气，哪有未来公公第一次见儿媳妇面就问这样的话呢？何况那时候我的工资真的很低，我也不愿意跟别人说，但是问了，总得说：“八百，年底有资金。”这时候他就接着说：“那你可不如**挣得多呀，你们都是本科生。”当时我已经气得不行了，什么人呢？我也没有搭理他。从此以后，公公在我的心里的形象就是这样的。我不想搭理他，他只认得钱，心里根本没有人。
然后的接触就是我儿子出生之后，婆婆过来跟我一起带孩子，大概将近呆了一年左右。她在这里的这段时间，是我心情最差的时候。她每天就象行尸走肉一样，没有任何情绪，拨拉一下干一点活，不告诉的绝对不干。天天望着窗外出神，在这里，就好象在监狱里一样，天天盼望着刑满释放的那一天。什么也帮着干不了，于是我天天生气，看着她的样子，真的是象看一个恨铁不成钢的孩子一样，自己又无计可施。有一次暴怒之下，我还打了我婆婆。在接下来的几年中，我就生病了，很严重，严重到一段时间天天住院，生活不能自理，给家庭和自己的生活带来了极大的痛苦，就即使在这样的情况下，公公婆婆也没有伸出援手，那几年，一回忆起来就是，我在医院里坐着轮椅，老公一手推着轮椅，一手拉着孩子，想想真是又心酸又心痛。
这段记忆在我的头脑里挥之不去，对于他们的怨恨和讨厌让我时时刻刻都处在一种撕心裂肺的疼痛中。我不怨恨他们，我是仇恨他们，我恨不得拿刀杀了他们，每每想到这些，这股仇恨的力量都让我觉得喘不上气来，我太恨他们了，我用尽了我全身的力气去恨他们，我想亲手杀了他们！
自从走上了觉知之路，时常应用，并且和解了与父母的关系，与老公的关系，与朋友的一些关系也都让我慢慢在恢复知觉。唯独，我还是过不了与公公婆婆的关系，无论我怎么样想在这其中找到和平的状态，都没有办法，没有突破口。
那一天，我在想虽然我对公公婆婆从表面上尽孝心孝道，但是在做这些事情的过程当中，我根本没有把心放上去，所以非常冷漠，就象走程序化一样，走过了，我就认为可以了，可是在这个过程当中，我没有走心，所以他们也接受不到我的这些。我百思不得其解，我要怎么样，才能把心放上去，我要怎么要才能够与他们和解呢？
前天下午，我在洗头发，我想，我要问一下自己，我经历这些到底要告诉我一件什么事呢？我为什么要经历这些呢？这些经历告诉我什么呢？突然一个念头出来，他们在拼命地推你，让你为自己负责，他们在告诉你自立，自我负责，这么多年过去了，你依然不明白！当时 我就愣住了！难道这就是与高我链接的一瞬间吗？这就是我经历这十年痛苦要告诉我的事情吗？我一直没有在为自己负责吗？我一直在依赖别人吗？我回想起了小的时候挨打，就是因为非得让妈妈给穿衣服，我的外号叫“小尾巴”，就是一直跟着妈妈身边，形影不离的意思，我是这么地依赖别人，以致于忘记了自己的力量。公公婆婆是在帮我，告诉我自我负责。从那一瞬间，我也突然感到他们不那么讨厌了。
