半夜一点半，我发烧了。自从生病以后总是弱不禁风，说发烧就发烧，毫无预兆和商量的余地。尽管公司领导对我照顾有加，我也没有特别辛苦，但还是反反复复痛苦万分，每一次都像打过升白针一样全身骨头痛，避无可避退无可退，只能清醒的感知每一秒钟的痛苦。

也说不清为什么，在弟弟给我捂上两层大棉被喂了药以后，我突然就蜷缩在被窝里哭了。我竭尽全力不让自己哭出声音，好让自己看上去一切正常。还别说，这一克制，虽然喉头哽咽，加剧了全身因为寒冷而造成的颤抖，一把鼻涕一把泪污秽不堪，却让我迅速出了一身的汗，顿时觉得好了很多。

记得还在住院的时候，因为呼吸机插进喉咙造成的损伤，我完全不能发出声音。妈妈坐在我床边片刻不离，手机里时不时传出大姨关切的问候。我意识模糊到似乎无法听懂他们说的每一句话，但有一句话像是老天爷射出的带有魔力的箭一样穿过大气层又越过医院的屋顶直直射我的心脏——她说，娘对自己闺女的疼爱才是谁都比拟不了的。那一刻我的身体像回光返照一样清醒起来，在空中无力的挥动我由于医疗而臃肿手臂，努力发出一丝丝难听的咿咿呀呀，试图让妈妈发现我，试图抓住她的手臂，试图钻进她怀里，哭的丑陋，毫无形象。

我曾深爱一个男人，我知道我不能毫无根据不讲道理的只说我都是为了他才来到陌生的城市。但请原谅我吧，请允许我责怪他，请允许我恨他，请允许我把所有过错通通归结到他身上！请允许我说就是为了他才义无反顾来到陌生的城市，最后落得在28岁的时候被无情抛弃，身患绝症，举目无亲。

妈妈说我不能要求自己的另一半像父母一样疼爱自己，我自己又哪里不懂得这个道理，说我恨他不如说是恨我自己。我怎么是如此糟糕的一个人呢？眼看30岁的人了还是一无所有一败涂地一事无成，到现在也只能哭泣着躲进妈妈的怀抱爸爸的臂弯！身为人子我竟没有做过一丁点有孝心的事情！难道我只能下辈子来偿还今生欠下的债务吗？不！来生还是不要做的父母了，像我这样冥顽不灵的人永远都会不知悔改，只会一味责备他人以得到自己的解脱快活，丝毫不顾他人感受！报应，这一切一定是报应！而我，甘愿受罚，只是求求上天，不要让我的父母为我难过吧！

有人说人间所有的相信都是迷信。如今自私自立的我毫无廉耻的怀疑人间真情的存在，这就是吃不到葡萄说葡萄酸！

病友微信群里多的是病了以后的不离不弃的人间真爱，却也多了去背信弃义不管不顾在对方生病期间毫无作为还屡屡出轨甚至逼迫离婚净身出户的人间悲剧。这个群里也每天都有人死去再不上线。说的最后一句话是:偶尔和你们聊聊天感觉挺好的。

现在满大街行走的，哪有什么真正的“男人”“女人”，我们穷尽一生都还只是个无法担当的孩子，愧对于“男人”“女人”这个称号。我明白世人皆苦，岂能一味责怪？他离开就离开吧，亲生父母况且有对子女放弃治疗扔在医院自生自灭的情况，这关乎生死的大事搁谁谁都受不了，他还有很长的路要走呀，不能因为我们的拖累也毁了他们自己的一生。

我总是深明大义的安慰我的朋友，但也暗自庆幸，幸好我生病之前三个月就分手了，到我确诊的时候已经没有那么那么的心痛。不然这样的双重打击，我一定会发疯的吧。

也曾有人芳心暗许，许我一生，甚至做到了一个舔狗该做的一切，但是我很渣，每次都直接告诉他我们不可能，一次次伤害他的心。你看，我就是那么不知好歹，即便人生毫无希望一团乱麻我依旧挑三拣四重伤他人。

我从不惧怕暴露自己的伤疤，因为我知道伤疤底下是更坚实的肉。而如今看来，这曾经引以为傲的刀枪不入，抵挡的竟是我唾手可得的幸福。

《奇葩说》里，柏邦妮曾感叹：心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊。马东回复：你错了，心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。如若我能放下心防，定会嚎啕大哭溃不成兵，感动到哭泣，哭泣到头痛。

但我清楚这样的事情无法发生，没有人可以拯救一个冥顽不灵的灵魂，如果有那也只能是我自己。可是我做不到，只能眼睁睁看着自己一错再错身陷地狱深处永劫不复却毫无力气有所做为。嗯，就算我知道这一切的一切都是我自己的错。

你问我为什么还没有男朋友？

因为我不够优秀还不知悔改，挑三拣四还胡作非为。

报应，一切都是报应！