我丢了一样东西，多巴胺内酚酞和血清素，没错，我的快乐不见了，别人都开心的要死，而我的开心，死了——题记
最近真的不知道自己怎么了，每天都浑浑噩噩的，也不知道自己在想什么，工作也做不好，恋爱也谈不好，友情的关系也处不好，领导同事之间的关系也不温不火，就连亲情也就那样不好不坏的。
我感觉我生病了，就像19年的时候一样，可能比那时候还要严重，每天晚上睡不着，要不然就是睡眠质量贼差，每天都没有精神，就连开车都会分神，好几次差点酿成车祸，导致我现在都不敢开车。每天晚上只能靠酒精入睡，就觉得压力特别大，也不知道压力从何而来，家庭？工作？亦或者是自己给自己的压力？我也不知道，我不知道该跟谁说，也不知道该说什么，也不知该从何说起，总之就是状态特别差。
白天的时候还能硬撑着自己生活，工作，一到晚上各种情绪蜂拥而上。
最近我也一直在反思自己，一直以来我只是假装努力，白天上班，抽空兼职，明明有很多时间去学习，去健身，去提升自己，可是有时间了我就打开抖音百无聊赖的刷着相同性质的视频，根本就无心去提升自己，更别提思考未来的方向，很多人都觉得我很努力，很上进，很乖，很好，但是只有我自己知道，自己现在所经历的一切都是咎由自取，俗话说得好，可怜之人必有可恨之处，这话一点不假，我根本不值得可怜，也不必可怜。挣钱的工作我吃不了那个苦，不吃苦的工作我没有那个能力，曾经摆在我面前多少的机会，都因为自己的任性、不能坚持而错失。
虽然今天在这碎碎念，但我依然没有做出丝毫的改变，每天吃馍馍混卷子，每天浑浑噩噩的，也许我这辈子也就这样了，不婚不娶，不为人父，活到50岁也好，60岁也罢，等把养我的人送走后，我也收队了，人间不值得，下辈子不来了 !
对于感情，很多人都说谁要跟我在一起肯定超级幸福，可是我知道我这种自卑，不自信，在恋爱中又粘人，而且又穷又不上进的人是不可能拥有爱情的。
现在的爱情已经不像爷爷奶奶那时候那么单纯了，相亲见一面，甚至面都没见过，双方父母同意就结婚了，现在的生活中已经没有那么容易了，毕竟经济基础决定上层建筑，谈恋，婚礼，彩礼，房子，车子，孩子，教育，生活，哪样不需要物质的基础，所谓贫贱夫妻百事哀，是有道理的。
所以我也不会怪离开我的人，有人说，在你的世界里，70％的人只是认识你，20％的人只是利用你，6％的人讨厌你，4％的人喜欢你，只有0.1％懂你，任何一段没有血缘关系的爱意都是上天的恩赐，感激你留下，也尊重你离开。宫崎骏曾经说过：“当陪你的那个人要下车时，即使你再不舍，你也要心存感激，挥手告别。”
现在的我已经没有兴趣给每个人留下好印象了，你所见即是我，好与坏我都不反驳，我不想解释，更懒得解释，你能懂我几分，那就是几分，你觉得我是怎样的人，你就配怎样的我。
我好像从来没有把一件事情做好过，书没读好，钱没赚到，也没有成为谁的偏爱和例外，更没有活成自己想要的样子。而人生就是一次充满未知的旅行，在乎的是沿途的风景，在乎的是看风景的心情，旅行不会因为美丽的风景终止。
长期以来，我一直期望着过上真正的生活，可手头总有做不完的事，不断发生的混乱，毫无头绪的忙碌，后来我才知道，这些就是生活呀，硬着头皮我就得坚持下去，明天又将会是美好的一天。
不求生活越来越好，但希望不要变得更糟了。不要有突然崩坏的身体，不要再弄丢一个好朋友，不要毁掉现在父母给我们的宠爱，不要变成自己更讨厌的人，这样就好了。我也会努力，希望生活回馈给我就这样，就很好了。亦舒在书里写过的一段话:“什么叫做理想生活？不用吃的太好穿的太好住的太好，但必须自由自在，不用感到任何压力，不做工作的奴隶，不受名利支配，有志同道合的伴侣，活泼可爱的孩子，丰衣足食，已经算是理想。”
不管昨夜你经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依旧车水马龙。成长，大概就是将你哭声调成静音的过程。
晚安这个世界。
