今天在情感暴怒的余波之后，接到写作群结对者的书写，我一下就被疗愈了的感觉。我觉得自己是有价值的。而且对方深刻的自我剖析，也疗愈了我。
我每天都给前男友发信息，说天说地，说自己的感受，疗愈的过程，骂他们祖宗十八代。而因为致力于对一体性的追寻，我的与人沟通的动机，似乎也发生了改变。
从前是有目的性的，就是深刻地觉得，我做了这件事，对我有什么好处。然而，现在，我只是要求自己，单纯的，尽量单纯的去建立链接。
其中仍然能看到自己的自保机制，在疯狂的运作着，于是就有了另一层深刻的了悟。没什么大不了的，往前走吧。
一下子突然不知道自己要说什么。哦，如果是总结出来的经验谈的话，我觉得有时间感受自己的情绪，甚至搞清楚自己到底在想什么是需要时间的，就是慢动作 慢慢的，一个念头出来，不去打搅它，看着它，然后又一个念头出来，不去打搅它，看着他，并看着它激起来的情绪。这个时候，就为自己负起了责任。
我对于痛苦的看法又深入了一层，那就是不要躲避痛苦。这是在绘制曼陀罗的时候，还是写作的时候，产生的想法。正是因为我碰到叫自己不舒服的感受和念头，包括回忆中经历到的感受和念头，采取一种"我不要你"的的态度，这样的情绪和念头似乎会反噬，就是它们会再次出现，提醒我注意。而其实这些让自己痛苦的念头的出现，正因为痛苦，我就一下子注意到了，回到了当下，回到了自己这里，而不至于一直白日梦下去。它们在提醒我，看过来，看过来。于是我就对自己又了解了一点。而于此同时，我不得不承认，在我这个阶段，让我不舒服的感受和念头是回到当下的提醒。是一剂解药。
虽然心里头还有不甘愿 就是不甘愿就这样了，不甘愿听他的，不甘愿他是对的，不甘愿接受，担心如果这些话告诉了他，会增加他的得意。
然而当如实的写下这些不甘愿，"不甘愿"又不见了。
我到哪里去找永远不变的东西呢？事物也好，人也好，感情也好，都会变。昨天开始每日念诵的佛教功课，差不多排在前面的第一句，就是，要认识到世间的一切都是无常，无常，无常。
小的时候爱看一部连环画，很短的，讲的是黑无常和白无常的故事 具体的内容忘记了，可是无常这两个字留在了脑海中，那时候的感觉就是"无常"就是鬼么……现在想想，它在用不可思议的方式提醒我，人生本来就是无常的。
我在最痛苦的时候，每天念诵经文，里头的一句就是无常，后来和他好上了，就不念了，开始作，然后就坏下去，然后分手了。然后又开始念诵无常，无常，无常。
我明白了这句话的作用，明白了师兄叫我念诵经文的意义。她比我聪明，从我对我们关系的描述，她就预感到了，可是我还没有觉悟。总觉得还有一线希望，可以满足。
现在他也走了，我成了一个空空的皮囊，似乎自己的一部分也被他带走了，里头是空的，什么都没有，无常，无常，无常。
我好痛苦。然而，也不知要怎么办才是。还是得自己负起责任来。因为昨天和爸爸谈话，我意识到，我总是心里有一个标准的答案，可是我不说出来，我叫人家说，可是人家说的当然和我这个标准答案不一样，于是我就前后夹堵，希望听到这个标准答案，希望从对方的口中说出，而往往搞得对方也觉得很纳闷。而我现在终于明白，我才是那个要说出标准答案的人。我不能等着别人告诉我，我心中的标准答案。
我写作和绘制曼陀罗，就专心的绘制，而不要把任何利益掺杂其中，做这件事要做的纯粹，这样就不屈辱自己的本心。而如没有钱，连饭都吃不上，就随便找分工作，吃上饭了，再继续画。
这就是纯粹，一定要纯粹。这样才有上升的空间 也不枉我天顶和天王星合相，要独立，要有意识地训练自己。好好努力。别忘记根本。无常，无常，无常。
这两天写的都有些 沉重，就是情绪上不高昂，我发觉自己的一个特点就是，情绪不高的时候，做事反倒好些，情绪太高，就会出纰漏。
无论是痛苦还是郁闷，都是该来的一则公案，我慢慢参，慢慢看，都是风景。别错过了。提醒自己。
我爱你们，祝今天好！
