今天是离职后的第三个月，6点起床洗漱做早饭，火速送孩子去完学校后，我坐在了电脑前。
我有一丝紧张，甚而手放在键盘上时竟不知如何开始。
脱下职业装穿着T恤拖鞋的全职妈妈，幸福轻松毫无压力的生活，让我在舒畅中感到丝丝恐慌，甚至绝望。
我羞于向人提起自己全职带娃，比起以往任何时候，我从未像今天这样，如此向往职场工作。但我知道，我绝对不会再回头走从前的路，那些晦涩的代码、协议流程、数据分析，布满各种图形符号的文档方案，那些带给我痛苦但我义无反顾为之奋斗的日子，我真的只想将它成为过往。
我曾跨越自我，一个台阶向着另一个台阶；我曾抵死自我斗争，坚持过无数日日夜夜；我曾一夜不眠工作至天亮；我曾战战兢兢梦中依然在努力。是的，为了世俗意义上的好工作，我曾百折不挠，放弃自我，流荒家庭，终于，在痛苦中升化，取得成绩，得到认可。
但那个工科毕业的小美，她不用彻夜工作，自我斗争，只需迎头而上。代码协议，数据分析，只读一遍，甚至工作之余帮我改过多次文档，我深觉陷入工作，她却成日乐在其中。她爱代码，爱逻辑，爱可爱的二进制符号，于她而言，这些融入她的生命，工作给生活带来莫大的乐趣。
我终于明白，努力至死也无法跨越的是那脑结构回路，令你无法领略那个领域更深处的浩瀚知识。
你只需做一件事，就是去做你擅长的事，做那件连工作都可给生活带来乐趣的事。但，人至中年，你必须抵制一切：体面的工作、职场的风情、高薪的诱惑、外人的目光、无边的孤独以及追寻梦想过程中的失败。
尽管获得家人支持，我依然好怕，怕离职后无法风光再现：带着笔记本裹挟在人流中，匆匆步履虽然失去自我，但至少有金钱做后盾；身着大衣走进宽敞明亮的大楼办公，虽然不是人生赢家，但至少光鲜亮丽；会议室内，站着讲解的我虽然嗑嗑拌拌，但至少身为主角；我用尽全力工作依然没有太大起色，但至少可以浑浑噩噩地混日子。
可离职后，没有经济支撑的女人，成日淹没在与灰尘、儿女的斗争中，间隙中还试图追寻梦想，莫不是痴人说梦么？
但一切都以孩子的上学事件为转机，9月，我们举家搬迁到了新的城市。我也终于结束了痛苦不堪的上班族生活。
停下来的日子美好又安静，孤单又充实，与书为伍努力寻找自己。那天看到一篇推文，《53岁的张曼玉：婚姻从来不是女人的春药》，文中“关于人生”讲道：我觉得人的一生可以有三条命。如果我演戏演到70岁，那只是一世人。如果还做剪辑呢？又做音乐呢？这样是不是比我演戏演到死更好？18岁到35岁都一直拍戏，没有自己的生活。现在（40岁）我只想演好张曼玉这个角色。演了无数次别人，终于可以做一回自己。
我也想说：36岁以前，我从事别人眼中的好公司好职业；从今天开始，我想做好自己还算擅长的事情，做自己喜欢的工作，纵使撞墙撞到头破血流，惟愿沿着自己选择的路，义无反顾地走下去，或许只有这样，我才不会再感到无力彷徨，真正地找回自己。
今日的南京城，在经历了长长的阴雨天后，难得地放晴，阳光努力透射云层，忽而明媚，忽而暗淡，但总有一刻，它将光芒万丈。
楼下传来悠扬的音乐，阿姨们边学边跳广场舞，婴儿车萦绕在广场边，孩子们咿咿呀呀，蹒跚学步，莲花喷泉永不停歇，景色怡人，静谧详和。
就让生活从此刻开始改变，深藏心中的文字梦想，就此启程。
参加写手圈“第十八期30天写作训练营”，坚持每日一练，持续写作，形成每天动笔的习惯。
比起在上班之余追梦的同伴们，我更幸运；比起那些年龄尚小的同伴们，我更惶恐；比起那些挥笔而就的同伴们，我更显笨拙。但无论如何，开始写作，都是对自己最好最大的信任。愿与同伴们风雨兼程，度过这不一样的30天，找回自己。
