1.当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受，为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。
2.一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，他有可能觉得不太舒服。所以我们在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。
3.下列行为会妨碍我们体会他人的处境：
建议：我想你应该……
比较：这算不了什么，你听听我的经历……
说教：如果你这样做……你将会得到很大的好处。
安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了。
回忆：这让我想起……
否定：高兴一点，不要这么难过。
同情：哦，这可怜的人……
询问：这种情况是什么时候开始的?
辩解：我原想早点打电话给你，但昨晚……
纠正：事情的经过不是那样的。
3.我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点，然而急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑她的情况符合哪种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。
4.不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的观察，感受，需要和请求。
如：
你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？（注意的是他人的想法）
你不高兴是因为你需要得到理解?（注意的是他人的需要）
无论发生什么，我们需要关心的是，他人的需要，而非想法。
5.如何给他人反馈？
＆使用疑问句来给予他人反馈。可以集中于以下几个方面：
（1）他人的观察：上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？
（2）他人的感受及需要：你很灰心，你希望得到肯定是吗？
（3）他人的请求：你是不是想请我帮你预订酒店？
＆在提问前，先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。
如：如果我们想问别人“你说的是什么事？”，可以说：“我有些困惑，我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？
你的意思是……
＆在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评和嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常都会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
＆我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格收到了伤害。
反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。作家约瑟夫.坎伯说道：“为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边。”一旦我们把批评和指责看作来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
如：
你从不好好听我讲话
听起来，你很失望。你需要体贴，是吗?
＆非暴力沟通的动机：加深与人的联系，而不是改变他人来迎合我们的需要。
6.如何保持关注
在解决问题或询问他人的请求前，我们还要继续倾听，保持关注，如果我们急于了解他们的请求或表达自己，就无法传达我们的关心。在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。
如：不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。
听起来你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。
也许这是我的错，我总是冲她大喊大叫。
你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚是吗？
我是一个失败的母亲。
你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系是吗？
7.当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，（1）体会自己的感受和需要；（2）大声提出请求；如：我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！（3）换一个环境。
7.在一个生气的人面前，永远不要用“不过”，“可是”，“但是”之类的词语。
8.当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现，是什么使他们无法答应我的请求。
9.怎样使谈话生动有趣？
＆尽量提醒说话的人，留意自己的感受和需要
&直接表达我们的愿望。
