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一个人年龄越大，能使他快乐的事情就越少。
就好像活着活着便找不到生活的目标一样，究竟自己要什么，才能让自己真正快乐起来呢！
不知道，也许是活着活着就已经麻木了吧。
以前，只要有口饭吃，有顿大餐吃就觉得好开心好满足，现在，对任何事任何人都已逐渐失去信心，是自己老了吗？当真是老了。
说好一天写一篇文章的，然而累得够呛时，也想着要放弃，也许得不到一丁点实惠，也没有人来打赏，甚至阅读量也很低，但是也无所谓了。然后问自己，难道真的写篇爆文有很高的稿费，有很多的阅读量，有很多亲朋好友打赏你就会很高兴吗？我不知道，因为我还没有等来那一天，所以我没有发言权。也许是，也许不是。
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昨天晚上大姐来我家吃饭，她未来之前我们就已经在外叫了外卖放在家吃，是一只很好吃的土鸡另加红烧排骨，麻辣豆腐和一碗丝瓜汤。外加每人一杯鲜榨果汁！好不容易留了大姐在我家吃饭。
大姐夹了一只鸡爪，紧挨着鸡爪粘在一起的是一大块鸡血。大姐让我帮忙把鸡爪和鸡血分开，她只夹了鸡爪吃，说晚上不能吃鸡血。让我也别吃。我一筷子夹了扔进了嘴里。她大为恼火，并说：我是为你好，老古套说，晚上吃血是血吃人，早上吃血是血补人。我便大吼：你是活在老古套还是活在当下，老古套的人都死了。这天是农历七月十四日，鬼节。
我知道，那时候的人物质匮乏，想着要留一些食物给第二天吃，所以总是找出这个理由那个理由来搪塞，而我们现在不同，只要有好吃的，必定是先行吃完，吃新鲜的，吃到不剩为止。
我们每个人的每一天都非常宝贵，说不定哪天就再也起不来再也睁不开眼再也迈不动腿脑子再也不好使，什么人什么事再也记不住了！什么都在留，留给下餐吃，留给下一个人，什么时候才能真正享受到当下真正的幸福。
我不想留，我们都不要去想留，未来太不靠谱太不确定太多不可控因素了，所以有梦想得赶紧去实现！
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于是我告䜣自己每天都要坚持写下去！每天坚持写一篇文章给我的感觉就是，不写就不舒服，不写睡觉也不踏实，总感觉浑身难受得要死，心脏像被人用拳头顶着似的放不下来。
想偷懒的时候看着那些大师也有中断几天不写的，想说服自己原谅自己，但终究心中不畅快，像是又偷了余生的时间在苟且活着一样行尸走肉。
于是不断的问自己：每天那么辛苦的工作还要在自媒体写作为自己找这么多理由坚持下去，到底是为了什么？有时回来太晚夜已很深，还想着有文章没有完成，还想着一天就这么过去，没有东西留下来，便强打精神，写下去。导致视力越来越差，精神越来越萎靡，抵抗力越来越不济，这样下去，得不偿失，还不如趁早放弃。
但另一个声音对自己说：不能，既然有了开始就不能中断。于是，一直写一直写，不论出于什么原因，都要坚持。当初不也有微信朋友问自己为什么每天都要坚持写文章吗，你不是说要成为屠夫眼里的那个母亲吗？母亲若是像自己一样三天打鱼两天晒网，猪早就饿得嗷嗷直叫，跳栏逃跑了。于是，无来由的说服自己坚持写下去，为自己那颗懒惰的心疗一下伤。
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无论哪样喜欢的东西要谈到坚持，一直坚持真的很难，不是说一两句话就能坚持下去的，需要毅力，需要定力，需要不断说服自己，更多的还要忍受与煎熬。
当没有掌声没有鲜花没有陪伴时，你需要一个人踽踽独行，忍受住在黑暗里爬行的孤单与艰难。
我明明知道我已进入了写作瓶颈期，在这个阶段最容易轻易言放弃，但我仍固执的不肯妥协。我没有理由妥协，我只能听从内心的驱遣。就像自己写日记 一样，坚持了二十六年。在这二十六年里，没有人逼我，但我写了，当我回过头来看时，屡屡觉得时间在那里走过时留下的痕迹，而不是跳跃式的腾空而起。
那些苦过累过笑过哭过的文字在泛着道道波痕，记载着一切，我从不思考它是否有价值，也从不思考它是否有意义，更不思考坚持下去到底值不值！对于我来说，让它真实的陪伴我，就是最大的价值。
它比强迫一个人来陪伴我真实可靠得多，这个可以由自己来支配，而比一定要讨好每个人一定得留下来陪自己，自由而舒心得多。所不同的是，日记是写给我一个人看，而文章，是写给你看，至于是否对你有用，不得而知，但我每天都会尽力，都在加油，都在坚持。
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我终有一天也会成为后人眼里的老古套的人，但我至少有日记替我说话， 真实记载我走过的每一天每一夜平凡而苍老的岁月。
我对自己说：不管是从什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止！所以我还会坚持写下去，直到终老！同时也谢谢你一直在看，一直在为我加油！谢谢你一直陪伴着我走到今天，鼓励我支持我赞赏我！我不会忘记！
