不知不觉，和另一半从青春一路陪伴到中年已经十六年了！

十六年是多么漫长的时间啊，但是对于已经逝去的十六年就如白驹过隙，也就一眨眼的瞬间呢！

如今的感情已逐渐暗淡无存，相互之间也越来越不能好好说话了。

为什么呢？

昨晚九点半左右，我跟他说了句工作上的事情，然后他就开始冷言嘲讽：“你接手这个事情干吗？这就是个烂摊子，我已经推了责任部门八个月了，都还没有弄好。你能搞得好？”

“你这个部门只是管个台账，你揽这个活就是被别人下套的。你明明知道我在推，你倒好，跟我作对。我天天把别人催死，你还来个自作主张接手这个烂摊子，这不是让我难堪吗，叫别人怎么说我们！”

“你明天一早去找你们领导说你接不了这个活，要是不去说，我现在就跟你们领导打电话！”

“滚一边去，不想跟你说话！” 

“你就是存心要气死我！”

他自己把自己气得把大瓶矿泉水啪的扔地上。

当时小宝就站在我身旁呢。

我一听到他的情绪态度，我就很气愤。然后跟他争吵起来，小宝在旁边看着手机里面的动画，完全无视我们的争吵，似乎已经习以为常，已经习惯我们的言语暴力争吵，已经若无其事。

其实这种争吵，已经完全扎刺在孩子心底了，只不过现在不会表现出来。

因为小宝在身边，我也不想吵得太凶，就止住不争论了。

但是心底已经又积压一次要离婚的念头。

今日早上，我本来还是在气头上的，也不想去主动搭理他，但我还是要证明是他的无理取闹。我找出昨晚要说的那件工作的企业微信证明转发给了他，并问了句是否有看到我发的信息，然后他说看到了，我也顺便回了句“没搞清楚事实情况之前就不要瞎嚷嚷“。

明明自己还是在气头上，也明明清楚他是不会跟我道歉的，但我还是拉下脸先去理会他了，因为我不想傻傻的精神内耗来摧残自己的身体！

到公司后，我跟他说下班回家后要跟俩小孩道歉说下我们昨晚争论的原因，跟小孩沟通下。他没有反对似乎默认了。

下班回到家，我提醒他跟小宝道歉和沟通下昨晚争论的事。结果他一副极厌恶的语气：“干什么呢？”

我还是坚持让他跟孩子说下这件事，他依然一副很不耐烦的口吻“说什么？”

小宝拉着我离开房间并安慰我“妈妈，我们不要理爸爸，不用他说，不要理他”。小宝就看懂了我们的心思，还暖心的安慰我，真让人心疼。

但是我心底被他的这种言语态度又积压一次要远离的念头。

然后我带着俩孩子骑车出去吃烤生蚝了，一路上俩孩子开心的谈话让我心情好多啦！

太多次太多次这样的因为不能好好说话，不能耐心听完我的说话，不能实际了解我要说的，就被打断，被否定，被斥责，被嫌弃，被打击，真的是很让人心累。

这种不能好好沟通视乎快成了常态，真的真的很累。

他除了沟通时不能好好说话，其它方面也还好。

这让我意识到，在一个普通人的“爱”里面，本来就是有“恨”的。

永远温和而包容的表达，在日夜相处的关系里，本来就不现实。

即使是在最充满本能之爱的母婴之间，母亲也会对婴儿有“恨”的情绪。

所以，即使面对最亲密的人，潜意识里面，我们都会有恨和攻击。

攻击，是一种人的本能。

只有纯净的爱，而完全不会有恨，那是神。

没有东西是完美纯粹的，包括爱。

然而有一种人，在婚姻中很喜欢否定，开口就是这样的：

“你肯定是不行的”， “你啥也不懂，别瞎掺和了”，“行了行了，我知道了！”

其实，这不但是一种否定，而是开口就拒绝和打断，打断对方表达自己，剥夺对方说话的机会。

不承认、不想听、不许说。

这种沟通，和前面说的，将对方当做敌人一样，也是杀伤力极强的一种沟通方法。

不承认：我觉得你说的一点都没有道理，我完全不认同。

不想听：你说的我都能猜到，我没有任何兴趣听你说。

不许说：你说的肯定是我不想听的，你别说了

说是沟通，连沟通的机会都不给对方。

一个人是否具备，满足对方沟通需求的能力，不属于道理和道德的范畴，更是人的能力问题。

并不是所有人，都有能力，接纳对方的表达。

之所以他/她会在婚姻里，很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴，是因为，他/她没有心理能力，接纳你所要表达的内容。

比如，你的见地说出来其实比他高明，这可能会伤害他的自尊；

比如，你表达你对现实的焦虑，而他解决不了，这可能会让他体验到自己的渺小和无力；

比如，你和他的看法不一样，这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。

允许对方说话，平静地听完，平和地回应，是一种很高级的能力，需要人的内心有一定发展水平。

遗憾的是，很多婚姻里，总有一方，这种能力是很薄弱的。

好好沟通，也需要增强自我。说话充满否定和攻击，并不代表你就很厉害。海纳百川，海才叫厉害。

让对方好好把话说完，不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击，才是一个人强大的体现。

如果一个人在亲密关系里从来不会正面沟通，不懂好好说话，开口只会伤人，显然对方很难从这个关系里感受到爱。

不只体验不到被爱，当一方总是被嫌弃、否定，其实就是一直在被攻击、被憎恨，被对方当做了一个“敌人”。

被最亲密的人，当做敌人或者活靶子，婚姻自然也成了煎熬。

我有一个来访者L先生，生活中总是忍不住出口伤人，因此跟妻子的关系走到了最危急的时刻，来找我咨询。

他的父母关系很差，虽然一直到老都没有离婚，但是爸爸经常挑剔妈妈，妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。

在他爸爸的世界里，最值得批评的人，是他妈妈。

在他妈妈的世界里，让自己过得很悲惨的罪魁祸首，则是他爸爸。

L先生，在针锋相对的环境中长大，不只是不懂如何表达爱，甚至可以说，

说话不带着攻击和嫌弃，就会让他感到很不自然。

因为，那不是他潜意识里，熟悉的习惯的环境。

人是环境的产物，原生家庭就是最初的环境。

对很多人来说，婚姻中的负面表达，就是原生家庭里父母之间表达的重复。

如果不觉察，你说话的方式，可能就和你父母说话的方式如出一辙。

表达里无处不在的恨意，就像毒素。而被有毒的水，滋养的花，散发的芬芳，也是有杀伤力的。

如果爱着对方，需要时刻提醒自己，你的敌人，不在你的家里，不在你的枕边。

别把你对于外界不能发泄的恨意，或者对自己的不满，都放在另一半身上。

如果你的敌人就是身边那个人，那么别用语言攻击浪费彼此时间，建议你赶紧换人。

90分的婚姻凤毛麟角，但是30分的婚姻则是折磨。学会良性沟通，为婚姻加分。