下课后，看到群里有人分享和爸爸的关系改变了。我忽然有感而发，也想写一写。
我那天和小宁说，我从未想过，今生，我有过和我爸爸和解的一天，不论能不能断轮回，就算走到今天这一步，我都十分满意了。
我这个肉身的剧情，估计延续了之前的，不能说苦大仇深，也是加了佐料的重口味剧情，我从9岁(8周岁)我妈妈高位截瘫，逼我一夜之间从孩子变成了大人，从此位置互换，我开始照顾她。然后家里格局变了之后，我爸爸一蹶不振，不工作了，回农村种地，说是为了照顾孩子，但是实际家务都是我和奶奶做。印象中我爸爸基本都是在酗酒，打人，喝茶，看报纸。。
所以我从那时候就立志，念书出来，脱离农村，带走妈妈，让妈妈和他离婚。我养活妈妈。在这儿会被他活活折磨死。简直就是十八层地狱。如果当时不是要念书，我都想乞讨养我妈，也不受他的精神折磨。
所以我就是在这样的，爸爸打妈妈，我保护妈妈，然后心里害怕死了爸爸，恨死了爸爸，又死扛着和他对抗的过程中长大的。我从未想过，和他和解。我觉得，高阶用于和他和解，是浪费我的高阶。甚至整个高阶，前面20条，我对他只有愤怒。
甚至除了必要的核心心碎，我不和他核实任何关于他的想法类的，因为，我觉得我俩，根本没有和解的必要，我也没有这个需求，我们现在居住在两个城市，客客气气，挺好的。
去年的时候，我回家，看到他，还是很有情绪，但是因为学了断需求，所以我就忍住了，憋着情绪，但是他做饭，也不会帮他任何，反而还觉得我带着孩子，他照顾不好我。我那时候仍然觉得，这样就行了，不吵架，我觉得可以了。没想过任何和他和解，突破。
去年我老公的事情之后，被逼着我面对了人生中除了我妈过世最强程度的功课，两性功课，和男人的功课。接近毁灭性的打击。而且两件事情仅仅相隔三个月，我持续半年，深度释放了和我爸爸的基本所有的事件，也没有做任何核实。因为是服务于我要处理和我老公的关系。
后面开始频繁出对我儿子的内疚，我才终于认了，这个功课，是逃不过去的。唯有面对，但是仍然还是不愿意和他提任何过往，想到都是绝望。一点也不想说。
但是我和他的关系，不知不觉中还是变了，中秋节过去看他的时候，老公睡着了，我刷着手机，有一搭没一搭听他讲话，然后不知不觉中他竟然讲了4个小时，我偶尔回复他。我自己看到时间的时候都是惊住了！就这个时间，我和他能说话，不吵架，都是我想象不到的，我无数次羡慕妹妹可以和他聊聊，竟然我什么都没有和他建设关系的时候开始做到了。
后面我慢慢越来越能打开对他的一些感觉，会表达对他的关心，以及他自己一些事情的建议。会明确告诉他我的观点。感受他的担心。并且给他补充一些真相和规律。如果他无法理解或者接受，我就告诉他，肉身上他不会无人可管，至少我会管他的
上车了，回头再写。。
