我爸是一个60后的胖子，大大的啤酒肚，烟酒不离口，不知不觉他今年已经50岁了，半百的年纪了。我今年20岁，我们之间的距离有30年。
我爸经常喜欢和我吹过去的历史，我小时候爱听，特别爱听他和爷爷的事，可是我长大了，每次他再唠叨起那些往事的时候，我都会不耐烦地说，现在都什么年代了！他就停住了，虽然表面上还是傲娇的表情，但是心底里应该受伤了，因为我不爱听他的历史事迹了。就好像一个从小崇拜的粉丝的不见了，儿女不喜欢听他的往事了；就好像失去了一个听众？
我爸很爱抽烟，每次来广州接我回家时，一段不长的高速，他都要抽掉半包，每次在车上我都说，不要抽了，抽的没完没了。可是从来没有想过，连续来回开车四小时，他是靠烟来提神的，我没有想过，开车其实是一件很费神的事情，所以我没有体谅我爸爸，后来觉悟的时候，觉得自己太不孝了，往后，即使要搬再多的行李回学校，我都不再开口让爸爸送我了。
我爸很舍不得我离家。在家时，我出去玩，他一回家看不到我的影子，就立刻打电话问我的去向。每次回学校时，他总要送我一段路程，送我去车站或者火车站，火车站离我家只有10分钟路程而已。还有一件很难过的事情，即使我上大学了，我20岁了，我依然没有办法跟爸爸说，我交男朋友了，他会照顾我的。每次老爸送我去车站后总要陪我等车，可是我约了黄毅维，然后真的左右为难。最过分的一次是，今年五一回学校时，老爸陪我等车，另一方面约了黄毅维，我竟然对自己爸爸发脾气了，事后觉得，为什么不能坦坦白白的告诉爸爸呢？很懊悔，但是依然没有勇气告诉爸爸，我有男朋友了，我有另外一个男人照顾我了。现在觉得，真的不能说，因为我还是需要我爸爸照顾，我还是离不开他的照顾。更不能告诉他，我好像比较爱黄毅维，因为黄毅维是会失去的，爸爸是不会失去的。现在天真的我是这样觉得的，当我也年过半百时，可能才发现，父母亲是我人生中将最早失去的爱。
我和爸爸的深刻记忆没有多少件，但他却又实实在在的陪着我长大。
第一件：我小时候的一个中秋节，那个时候还住在小叔家，爸爸出省工作了，还记得他在过节前告诉我，他会带冰皮月饼回来和我们去楼顶赏月。好开心，真的好开心。那天爸爸回来了，在楼梯口他就在我小脸上亲了一个，我还记得他胡子扎我，后来就不让他亲了。这是我印象中，只有一次的亲吻，爸爸给我的亲吻。但是他没有带冰皮月饼给我，也没有和我去楼顶赏月。
第二件：有一次我们吵架了，我还在小学，但是住在超霸二楼的家了，爸爸很生气，在楼下大喊我的全名：刘巧静，你给我下来！然后我们在爷爷家里和解了。但是却不知道为什么吵架了。唯一的一次，爸爸叫我全名。
第三件：我已经长大了，初三毕业了，我顺利的去了广铁。在将要去学校前的时候，我闹脾气了，现在想想，不是当时受了什么委屈，而是我很害怕，我真的很害怕自己一个人来到广州，但是没有人懂我。爸爸因为我闹脾气不见他，伤透了心，哄了我很久，我依然把他拒之门外。渐渐地，我发现每一次要去一个陌生的地方时，我害怕时，我会莫名其妙地矫情，闹别扭，发脾气，找茬…各种作践，包括跟黄毅维去旅游的时候。
没什么印象很深刻的故事了，不知不觉我大了，爸爸老了，他开始扛不住了，他会跟我商量家里的小事，说说外面的大事。
我的脾气也越来越不好控制了，喜欢对家里发脾气，太过在意的细节，太多不喜欢的惯例？还是说家里的习俗？ 可是爸爸依然是爸爸，他在等我慢慢接受，而没有因为我的脾气而发火。
心里总有一种说不出的情感，有时候像自己足够强大可以不需要这份情感，有时候却希望这份情感永葆。
