前几天，我们去球场打球，打完后发现我们的球不知被谁拿错了。绕着整个球场苦苦寻找了一圈，未果。众人一顿抱怨那个拿错球的人后，我便开始宽慰他人：大晚上的，球场灯光又不够亮，拿错球很正常。在学校混，还怕别人把球当个宝贝，藏着不拿出来用？以后打球多留意一下，说不定还能找回来。

洗完澡后，隔壁老张过来说，学校表白墙有人留言捡了个篮球，请失主到他们寝室认领。我们大喜过望，结伴前去认领，那个却不是我们的球。

当晚，我也关注了表白墙并发布了篮球丢失的消息。不一会儿，下面有人回复，他们拿错了球。第二天，篮球重新回归主人怀抱。我高兴之余，暗自感叹道： 这表白墙还挺有用的嘛!

第二天，课堂上闲来无事，突发奇想：在表白墙上发个表白信息恶搞一下同学云兄。我和云兄同班同寝，彼此经常互相调侃对方，一有关于对方的坏消息，用脚想都知道是对方搞的鬼。正因为如此，在表白墙上发布消息不可走寻常路。

我用小号，换了个女生的头像，以学姐的口吻含蓄有明显地在表白墙上表白了他。有了解我的好友，立马就知道是我搞的恶作剧。但看到表白墙消息的人，更多是不了解我的。上课爱刷动态的女生看到那条消息后，用意外而好事的微笑盯着他；个别男生则调侃道：云兄，你火了。课后，很多男生以凑热闹的语气调侃他：你被表白了，你火啦。他一脸懵逼。

在这个荷尔蒙旺盛的年纪，面对男女爱莲之事，中国的少年们一如既往地保持着含蓄内敛的品格。

一个女生面对一群爱凑热闹的少女们关于她爱慕的少年的讨论，她会羞红了脸地跑走；而男生则会转移话题或者极力否认。

人们在最初爱恋的时候，是不希望任何人发现他们的关系的。他们害怕人们口口相传，引来过多的关注，使自我感到极度不舒适。刚产生不久的纯洁爱恋，犹如刚出现的新事物，阳光稍微强烈一点，就容易被扼杀在摇篮里，难以修成正果。

下了课，我赶紧跑出教室。我不愿见到因我而起，在他身上发生的尴尬和窘迫；我不愿听到别人饶有兴致的谈论；我不愿见到自己的错误。

我躲进了厕所，我想起了他的敏感和多想的性格。

基于我对他的了解，我在短时间内迅速地做出了挽救措施：我请求表白墙删除了那条恶搞的消息，阻止了消息继续传播，人们继续八卦。

回寝的路上，我不停地想象着此事的后果。也许他回到寝室后会狠狠地骂我一顿并发一条说说控诉我的罪行；也许他会以其人之道还治其人之身，在某一天，在表白墙发布一条关于我的大新闻……

我不停地回想起以前别人恶搞捉弄我时的经历和感受。

回到寝室，为求内心平静安宁，我一下午都在看书。

夜幕降临，我心里越来越发虚，因为我不确定当他回到寝室面对我时会有怎样的反应。

他回寝室后恶狠狠地扔下一句：我知道是谁搞的鬼！不一会儿，又出去了。不知道他一下午遭到多少人的调侃和逗趣，我不知道我的恶搞对他造成了多大的心灵伤害，就算一个内心坚强的人，伴随而来的烦躁和郁闷总是不免的。而我，只是躲在寝室，躲在书里，逃避。

最后，经过我内心的一番激烈的心灵斗争。我觉得，男人应该敢做敢担，做了错事就应该承认错误并道歉。于是，我用手机给他发了一条真诚的道歉。过了一会儿，他回复我：没事儿，反正已经删了，就当做是个玩笑吧。这时，我自责愧疚的情绪才下去不少。但当晚还是没有释怀，尽管他已经原谅了我。

到最后，还放不过我的人竟然是我自己。我问自己为什么会做如此幼稚的事？为什么事先没有想过此事发生对他人造成的影响？我以后还会干这种干蠢事吗？如果很多人知道恶搞的人是我会怎么样……

越想越心情低落，我甚至想去死。可我生性懦落，胆小怕死，所以赖活到了今天。

那天晚上，我想通了一件事：最难放过自己的人不是别人，而是自己。

以前看到网络上报道某某因不堪舆论压力选择了轻生，我总是会一边狠狠地谴责网络上的键盘侠恶毒攻击他人，一边可怜那些轻生的人太脆弱，连几句口头攻击都承受不了。

那些轻生的人中，有些是因为自己不小心造成他人的残疾或死亡。当中有些人已经得到受害者或其家属的原谅，但最后他自己还是精神失常或是抑郁终身。得到他人的原谅容易，逃过自己道德上的谴责和良心上的不安难也。其实，我们也不知道那些选择轻生的人，到底是想不开，还是想开了。

对于恶搞这件事，我现在已经释怀了，但我会记住它让我明白的道理。

生活枯燥的像一潭死水，有时我们需要做一些如恶搞之类的事来打开缺口，注入活源，让生活像游在活水里的鱼儿活蹦乱跳那样有活力、有趣。可是我们又要注意影响，打开缺口，好处是生活源头有活水来，清如许。可坏处是什么呢?我们总是很少去想，甚至不去想。

岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。

人生漫长，我们会遇到很多人。

人潮拥挤，我们会发生很多事。

度过漫长岁月，我们终将成长。