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今天看连岳的旧文：《爱的回报率很高》，里面有这样一句话引起了我的思考：
离婚可能是婚姻的失败，但是是人生的修正。
乍一看是不是有些挑战常规思维的感觉？因为在我们的普遍认知里，离婚是一件很大的事，是一件不好的事，要是身边有亲戚朋友离婚，不管了不了解内情，第一反应都是惊讶或者担心，至少不会有人击节相庆吧？就是这样，因为婚姻是一件赌注下的很大，对结果期望极高（白头偕老，相知相伴），且沉没成本巨大（一夫一妻制决定了你选定一棵树就要放弃整座森林）的事，这件事失败了，无论如何都损失了很多，因为人天性对损失的厌恶，为了避免损失我们会做很多补救措施，但有时候，是否一叶障目了呢？
我们以一个35岁，孩子7岁的全职妈妈为例。她因为丈夫的冷暴力及婚内出轨伤透了心，想要离婚，并且提出孩子归她抚养。这时候大家可以想一想，周围的亲戚朋友通常会怎么劝说她呢？
我尝试举几个例子（举例非常不严谨，只用作探讨思维方式之用，没有其他指向性）：
a.你都这么大了，又带着孩子，现在离婚了以后了怎么办呀？
b.你没有工作，离婚了该怎么养活自己和孩子呢？
c.举她丈夫的好处，和别人家丈夫的“错处”，论证结果：男人嘛，哪有完美的，这个是这样下个说不定还不如这个呢，要珍惜……（举这样的例子自己都看不下去了）
这个例子号称“黄金abc”劝说法则：
第一步：列举沉没成本
第二步：摆客观事实（全是不利条件）
第三步：通过比较来证明现在有的还不错
一般人，尤其是身处其中，每做一个决定要实实在在承担这个决定的后果（包括好的和坏的）的人，都是矛盾和犹疑的，被这样一个“黄金三步走”一劝，再不熄火，就得了个“犟”的名头了。
这个例子中陷入绝望境地的妈妈应该怎么办？如果顺着这三方面去考虑或者争辩：也有我这个年龄二婚嫁的好的人/没工作了我努力找工作/说不定会有更好的男人……无论怎样见招拆招都免不了陷入“用概率去赌输赢，用假设来找安慰”的境地。没用的，只会越辩越烦，最后陷入无限纠结。
其实很简单，只需要想明白一件事，你的人生只有你自己来负责。
一件事失败了，如果大方承认，不管损失多少都认了，从这个低谷从头再来，那么即使走的慢点，也在一步步远离这个失败，一步步走向这个失败的另一面；如果不认，想不通为什么失败了，质疑自己怎么可能失败了，害怕去面对失败的后果，那么也行，就像很多人自嘲的：带着痛继续生活。
你的不开心，不甘心，并不会随着时间消失。你人生中所有悬而未决的问题，解决了就跨过一个，不解决那么后果也全由你承担，这个后果也不一定能用“好”或者“不好”来定义，但所有代价都归结于你。
只有想透彻、咬牙认清：人得为自己负责这个事实，才可能从绝望中走出来。
（这个事实的内涵包含三层意思：人首先得为自己负责；人必须为自己负责；人只能为自己负责。具体以后专门写一篇文章来讲）
