▲第29次微课记录▲

阅读时间

10分钟

      前两天在西安参加一个课程，这个课程其中有一个环节是探讨家庭教育和如何教育孩子，在讨论的环节非常有意思，很多的朋友说了很多教育孩子的方法，其中有两三位男士总结性的发言是：我觉得教育孩子没那么难，就两条，要么打，要么夸；听起来简单明了，但也是简单粗暴。无论是成年人还是孩子当我们内在对爱感到不确信的时候，我们会对自己丧失信心，一个丧失信心的人无论年龄都会乱说话、乱做事。所以当我们看到不论大人还是孩子的某个行为让我们感到不舒服了，那通常让我们不舒服的那个人丧失了信心。当我们了解到在他的混乱的行为背后是一个慌乱的、失去信心的、想重新赢得别人对他的尊重和爱的孩子的时候，你可能会少一些愤怒，多一些心疼和怜惜。

      上一堂课我们讲了那张大表格里的四种错误的行为和背后的动机以及成年人通过感受到的感受来检测孩子的错误行为背后真正想要表达的是什么。那么今天我们讲当我们检测、了解清楚孩子的行为是哪一种错误的目的时，我们那就要针对这种错误的目的来给到建设性的方法。

      所以说一个父母和老师在愤怒和生气的那一刻其实也乱了方寸，他不知道怎么办了，当我们不知道怎么办的时候内在会感到无助、无能为力、混乱，这个时候会特别容易发脾气想惩罚对方的状态，而往往这种方式会激起更大的冲突。当成年人想要惩罚小朋友的时候，其实自己是乱了方寸，他会认为这个混乱的感觉非常糟糕，是孩子引起自己这个混乱的感觉的，如果说通过惩罚孩子，孩子身上引起自己不舒服的行为消失了，那么自己混乱的感受也不见了；事实是我们用这种方式只会让这种行为久久不能消失，因为要想让一个孩子错误的行为迅速调整，就是要有一个深入的理解，当我们深入的理解这个行为、表达了共情之后，这个行为就迅速的会被调整。如果我们用惩罚、恐吓的方式那么这个行为要么是持续的在那里，要么就会被压抑到更深的地方，你只是看不到它，不代表它不在了，它会改头换面以另外的、更隐秘的形式表达出来。对于成年人来讲如果说你静坐或者内观过，你会发现每个人内在都会有很多想法，而每个想法都有一个愿望，就是得到实现、被你的生命活出这个想法。对孩子来讲也是，他错误的行为背后也是有这样的想法，想要获得支持和爱，如果这部分被看到了，那么它的使命也就达到了。那么我想这个方式是我和它之间的一种信号，它会知道我看懂了它。那在家里面或者在你面对你的孩子的时候你们之间会不会有这样的默契那。

过度寻求关注

      家庭治疗大师—萨提亚女士讲过洗碗都至少有250种方法，当我们看到孩子的错误行为时如果只会呵斥、打骂，说明我们内在的弹性和空间是不够的，并没有很多的方法，也没有很灵活的去看当下这个处境我以什么更恰当的方式去应对。在这张ppt上我们先是看到的是过度寻求关注的孩子，当他们以错误的方式寻求过度关注时，我们可以以班会或者家庭会议的形式将孩子引向建设性的行为。比如说我们今天开班会的时候，有一个孩子就会以调侃、非常不认真的态度来讲我们当时很严肃的话题，我就对他说你之前非常艰难建立的责任感和建设性，如果说你现在再去破坏它，那么对于你来讲重新建立就会困难，我看到了你在重新建立责任感和与规则的良好关系这个过程付出了很多的努力，如果说你现在遇到了困难，那么我们一起来想办法解决，但不要轻易放弃。当我看到他以这种调侃和过度寻求关注的方式在寻求什么的时候，我把他背后想要的东西表达出来，那么这个孩子马上就理解了，知道我看懂他了，那么他马上改变了他调侃的方式，用很认真的方式说我懂了。

寻求权力

      第二种错误的目的是寻求权利。那这样的孩子会想要挑战老师和父母，你会感觉到被挑衅，这个在孩子们之间也会常常发生。作为一个老师我非常幸运，在我每天的工作中都能够看到这几种类型孩子的行为，这些方法我每天都会尝试使用，使用过之后再去反思和整合，而这些方法会帮助我和孩子在去面对暂时的阻碍时很有建设性的作用。比如说我观察到两个孩子的互动模式：大一点的孩子对小一点的孩子说我看到你洗澡之后把房间弄得很乱，水溅的到处都是，你可不可以去收拾干净？小一点的孩子就会用挑衅的方式说我就不，你能拿我怎么样。这种时候其实他们在寻求权力，想要在争夺谁说了算。如果这种权利之争发生在成年人和小孩子之间，成年人要更冷静，知道现在正在发生什么，主动地从权力之争中退出来，对错并不那么重要。比如说今天班会中同样发生一件事：一个孩子提出来我曾经表达的一件事情并没有完全发生，我刚开始在和他解释我当时我表达的是什么内容，但是他反复和我强调你讲的东西我并没有体验到，我突然明白了他想要证明自己是对的，我说原来你是想要我承认我说的那个事情在你这里是错的对吗？然后他就笑了，他说是的。我就和他讲那好吧，我承认我说的话只是在当下的那个处境可能会有作用，并不是总是这样，没有什么真理，我们只是在某一个处境当中找到对这个处境有作用的方案，如果你认为我说的这个东西对你没有帮助或者它是不对的，那我承认我错了好么，他马上就很开心说好的。那么当孩子再用这种方式想要去获得重视感，那么老师和父母就要明白其实对错并不那么重要，让孩子知道自己的感受和想法也是同等重要的。而如果是孩子们之间的争论，就给他们时间和空间让他们自己去解决。比如说我刚才讲的两个孩子之间的事情，他们当时会用冲突和争吵甚至是威胁的方式去解决，但是毕竟他们也学过建设性的沟通，最后在第二天心平气和的重新开始沟通，两个人都表达了自己的期待和下一次如何建设性解决问题的方案。

报复

      以报复的行为来表达的孩子或成年人在生活中还是比较多的，尤其是我在一开始讲的例子，两三个爸爸说教育就是要么打要么夸。那么打通常是成年人感到无力、受伤的时候选择惩罚和暴力的方式去迅速粗暴解决问题，那这样的方式会让孩子学会，用同样的方式去表达、反击，如果说体力上不能够去对抗，那么他就会以被动攻击的方式，比如说有的孩子就会用拖延、健忘、关键时刻生病的非常隐性的被动攻击的方式来表达自己的报复心理，比较常见的是孩子上学之前拖拖拉拉的你越着急他越拖拉，还有就是孩子写作业的时候也很拖拉你越催促他越磨磨蹭蹭的，就是不认真地去完成作业，不论你说多少遍先做作业在去做其他的事情都是无效的，因为孩子会很享受以被动攻击的方式来看着你生气或着急。如果你看清楚了这种行为，先要做的就是不还击，从报复的循环中退出来，保持友善的态度，把孩子的问题还给孩子，让他自己解决，以共情的方式来理解孩子内在的感受。只有这样的话和孩子的关系才会在一个平等的、和谐的氛围当中共同的去解决，在这个点上要注意边界的问题，太多的父母会把孩子的学习当成自己的事情，实际上孩子的事情就是孩子的事情自己的事情就是自己的事情，如果有一个基本的边界让孩子意识到写作业、上学、自己房间的卫生都是自己的问题，他要为此承担全部的责任，父母从孩子的空间里退出来慢慢的就回去学会自我承担和自我负责。

自暴自弃

      第四种就是自暴自弃的孩子。自曝自弃的孩子会被感觉到很内向、很软弱，你经常会担心自己的孩子会被欺负之类的。通常在家里像小霸王一样的孩子出去反而会非常的弱，因为在家里他会用发脾气的方式来操纵父母，出去的时候他会迅速发现不论发脾气也好还是怎样外面的人群是不受他控制的，他会感觉非常胆怯，不敢向外扩张人际关系。所以这样的孩子在外面都非常的弱、胆子很小、不敢去建立更多的关系，因为关系里的冲突风险他不敢去承担也不知道如何去解决，因为在家里他是小皇帝、小公主，而外面的世界是他完全失去掌控的。这样的孩子通常会表现的自暴自弃，会有很多孩子去逃避到玩游戏啊、看电视剧啊当中来避免自己内在的失控感和脆弱感。对这样的孩子要重新花时间来培养孩子的生活技能、学习能力、解决问题的能力，父母要看清楚心疼孩子的心理，你对孩子包办的越多，孩子的能力越不足，他出去的时候就要会体验到更多的失败感。在重新学习的时候跟孩子一开始就放手让孩子自己去探索学习还是不一样，所以对父母和孩子来讲都是一个挑战，尽管苦难但意识到问题但还是和完全无觉知有很大的区别，遇到问题没关系，我们一点点去解决它，在孩子没有一点点进步的时候我们都要去鼓励、肯定他。在这里我们再讲一个具体的方法，这个方法叫做目的揭示法。如果说在家里的话要注意有其他人比如亲戚朋友在的时候不要当着他们的面来教训孩子，如果你是老师尽可能一对一的跟孩子解决问题，要照顾孩子的自尊心，避免让孩子觉得没有面子，觉得自己的人格没有被尊重到。多更孩子在一起，充满关切的倾听孩子内在的声音，你就会找到真正能帮孩子解决问题的方法。

      今天我们先把四种错误行为的目的及如何应对讲完，谢谢大家的的陪伴！

�