在有眼泪的雨里，哪里都是你。——周杰伦《哪里都是你》
我以为我这学期不会有机会感性，不会有机会打开简书，然而现实告诉我，你永远不知道眼泪和微笑到底哪一个来的更快。
这学期我也不知道怎么了，可能是想逃避必须面对的重重压力，可能是家里带给我太多的舒适安逸，可能是没见到我爸的心有不甘，我感觉开学对我来说再也不像以前一样值得期待。而是索然无味，甚至平淡到厌恶。
我逼着自己去快速适应一切，合群的像个小丑。明明不快乐，很不快乐，还要一遍一遍一遍的包装我自己。让自己笑的看起来真心。
有的时候我觉得我对我家的感觉，就像一个思念出轨丈夫的妻子，盼着丈夫早点回来，每天在脑海重复着想要看到丈夫的欣喜表情，不过还是盼而不得。只能一遍一遍拿出以前的回忆，默默擦拭眼泪。
可能我永远也长不大。
这个假期，发生很多事情。失恋啦，四级N2打乱我很多计划啦，硬生生错过和我爸见面的机会啦。
我现在可以很心平气和的说出这些，可是当时多难熬没人知道。我在失恋的笼罩过完了我22岁生日。我连续一个月半夜3点都睡不着。每天各种改各种灵异的稿子我身心疲惫。可是，我从来没有哭。
今天真的没忍住。挂了和我妈的视频我哭了好久。我什么时候开始，那么不快乐。
我知道很多人说我矫情。不过我想，你没有经历过我所经历的所有事情，那么我也请你高抬贵嘴，不要评论我的言语，毕竟，我想你也不希望别人迎面给你一巴掌。
我和我爸一年没见了。很奇怪。我俩平常在一起话真的不多。我爸带我的时间比我妈妈多。平常想要个奢侈点的小东西都是我爸毫不犹疑的给我买，我爸对我简直百依百顺。然而，我和他也从来不过多言语。通常都是我和我妈叽叽喳喳，我爸默默的在旁边玩手机。
我和我爸，从来没有怎么发过微信。我以为这次视频时，我第一句话可能都不知道说什么。但是真在视频的另一端看见我爸时，我却完全没有一点点的紧张无措。和从前一样嬉笑调侃。但是挂了视频的一瞬间。我浑然不知，我早已泪流满面。
那是什么感觉呢。我突然觉得，生病时身体的痛，所谓失恋的痛，都远远不及此刻我心里的痛。痛到失落，痛到语无伦次，痛到我已经不能好好组织措辞，痛到一瞬间，我已经开始全身发抖。
我错过了什么。
我丢失了什么。
我遗忘了什么。
我沉沦在歌词华丽丽的哀伤中，却从来不肯简单朴实的去写最爱我的人们。我迷失在甜言蜜语的爱情里，却从来不愿多关注最爱我的人们。我倔强的一直一直在向前走，却从来不回回头看看一直追逐着我的你们。
那我现在回头是不是还来的及。
你们可还在等我？
