这是。。。我们认识以来，我第二次被你丢弃在夜里。脑海里思绪万千，却总落在那片区域里。喜欢果然是件。。。轻而易举便可让人遍体鳞伤的事。
你不在意的情绪，我可以自己调节。
你觉得冗长的陪伴，我可以在脑海里勾画一个玩伴。
你认为稚气的言语，我可以将它们藏在日记里。
你不想守护的我，我可以自己勇敢。
只是那时，我想我不再需要爱。
真的很粘人么，真的一直想陪着么？是的，是这样的。大概是朝朝暮暮都觉得少，天长地久都是短的。确实很粘人呀。可是。。。。为什么呢？不过是在心里筑了栋高墙，里边只放着一个你。不过是我度过的分分秒秒都想说于你听，连静默嘴角都是微笑。
唯有此刻，我会想起以前，想起你没出现的以前，我甚至不想去想，禁止自己去想。因为以前里有别的异性，因为会觉得这是对你的不认真，因为会怕你不开心……哪怕只有一点。可是这个问题又让我不得不去想，那便回忆一下吧。
想说什么给你听，又或者给自己听呢。大概这篇文章都不会给你看，那便说给自己听吧。
颜值低，不喜社交，成绩平平，腼腆。这样的自己似乎没什么异性缘，可是。。。人都会被在乎，会被喜欢的呀。大一被人追，大二有人翻遍学院一年的新闻找到我照片，加了同学要我的联系方式，算着我去吃饭的时间，守着餐厅。有人说不介意有没有名分，不介意我心里住着一个人，也有人在心里也筑了高墙，养着一个我。。。。。。那时候的自己是怎样表现的呢，他们的喜欢被我看出来的时候，就直接挑明，拒绝，删联系方式，见面躲着。没看出来就被表白的，就更不用说了，一样处理。
老天爷，你看我是个很乖很乖的宝安，不养备胎，不玩弄感情，别人有需要想我求助尽力帮人。日行一善，哦不，有时候还会有好几善，我知道善有所求是不对的，可你能不能看在我是个好娃娃的面子上，让我感情之路走的顺一点，不，还是让我喜欢的人过的幸福一点吧，不管未来。。。。守在他身边的人是不是我。
我是一个不喜社交的人，有时候别人的很多条信息我才会回一条，有时候甚至都不回。唯有你，我会心心念念的守着手机，晨起的第一刻，背单词的时候，夜半梦醒…………唯有你，会有千言万语想说。
遇见你之前，我从不觉得自己可以粘人都这个程度。这是第几次我们因为这个生气呢。。。。。对不起，因为我，让你不开心了。。。。哪怕是因为所谓的喜欢。
我问自己想放手么？不想，真的不想。想好好守着你，将我能给予的一切美好的都赠予你，想。。。。。可是，如果你不喜欢我了呢？如果你厌恶这样粘人的我呢？如果你并不在意我如今难过与否呢？我还会这样么，不会的。我有我仅存的骄傲和坚持。
离开我，你会不会好点。
离开我，风都会轻一点。
离开你，我或许会住在雨里边。
离开你，我想将自己所在城里边。
