终于决定，和婆婆分开住。为了这个结果，我闹了近八年。
如果婆媳矛盾是一场战争，那在这场这战争中，没有人是赢家，都输了，现在的结局，不过是想给自己找个轻松点的活法罢了。
不管怎样，我仍然愿意承认，婆婆是一个不折不扣的好人，她符合了一个好婆婆的特质，她脾气好，会忍让，很勤劳，干家务，为一家人买菜做饭，帮我们带小孩，没有怨言。
所有亲戚邻里都认为她是十足的好人，老公也问：“我妈这么好，你怎么就不（能）喜欢她呢？”
是啊，我为什么就一点不喜欢她呢？为这个问题，我纠结过很久。我甚至想，既然她是没有问题的，那问题只能出在我身上，坏人只能由我做。
我确实不是传统的会忍让的媳妇，我的性子，经常一点就破。记得我们第一次见面时，双方相处得十分好，但我转身接完个电话，她就跑来问我，接的是谁的电话，有什么事？
我承认当时我挺懵的，心里有个不好的预感，你这事儿挺多的，而我，最不喜别人多事的性子，以后会有很多矛盾吧？
果然，第一次大爆发，是回老家生女儿坐月子带小孩的那两个月。
还没生之时，她能把我买过的所有东西都挑一次毛病，然后跟亲戚邻居广而告之；出入房间不敲门，翻你的柜子行李，接电话打电话她会全神关注，完了追问什么事。
大概是我从小就很独立，性子有点孤僻，很多事都喜欢自己抓主意，不太喜欢别人干涉、评判，所以对她的作为，已经开始反感。
真正爆发是在生完孩子后。生完十天，老公回广州上班，是婆婆照料我坐月子，但她只负责做饭，其他照料孩子的事情，90%是我。但其实我并没怪过她帮不帮我，我只怪她总是在我面前晃悠，吵我，让我不得安宁。
我是第一次当妈，来到陌生的地方，面对一群陌生的亲戚，老公不在身边，有一个非常闹腾爱哭的婴儿，导致我每天休息不到四小时，我的身体还没完全恢复，饮食不习惯，而身边偏偏有一个事儿多爱唠叨爱挑毛病的婆婆，再加上一个瘫痪在床的家公，我心里其很苦，不知跟谁说，整个人的情绪压抑得不行，分分钟感觉自己像疯了一样。
她好像对任何事都要说上两句，我抱孩子哭了，她过来要孩子，总要加一句“哎呀，怎么妈妈一抱就哭呢？”
孩子哭闹，我抱着孩子哄，她要说：“别抱，别抱，一哭就抱，弄成习惯很不好。”
但每次次孩子一哭，她就风风火火地跑进来，嚷着要抱。
月子期间，经常会有亲戚过来，而那个时候，无论孩子在睡觉还是在吃奶，她都要领亲戚入房，说要看小孩，把孩子弄醒，说“宝宝，看看谁来了？”
然后，他们开始balabala一大堆。没人理会我这个妈妈，更没有人关心，我刚刚才花了几个小时哄她睡着，我是有多崩溃多想休息一下，但我面对他们，还得笑脸相迎，因为一旦黑脸了，会被她说我不懂事，没教养。
我清楚记得好多次，我全身气得发抖，脸上却挤着笑容，跟那些亲戚周旋。
……
类似的事还有好多好多。我隐隐约约地意识到我可能病了，因为每次跟老公吵架，我都生无可恋地拿头往墙上撞。
那段时间太压抑，后遗症异常大。即使好几年过去，回想往昔，我仍然感到是恐惧的。而对于婆媳关系，几乎让我们的关系降至冰点。因为自那以后，我对婆婆是既讨厌又害怕，讨厌她的声音，她的身影，她做的一切。只要她靠近，无论什么事，我都本能的抗拒，不想回应她，不想与她说话。
而害怕，是害怕因为我的讨厌，伤害了她。事实上，我们有过好几次撕破脸式的吵架，双方都不开心，都在彼此容忍！
我做梦都想与她分开住。我说，彼此都不开心，互相伤害，为什么硬要挤在一起生活？老公说，他爸已经去世了，只剩下妈，孤零零的。
现实太无奈。过年期间，我们又吵了一架，因为很小的事。这次，我第二次提出离婚，我不愿为难老公，他有赡养母亲的义务。所以，只有我离开。
他不同意，他不认为我们的感情有问题。但他也懒得在我们两个之间和稀泥，答应了给他妈租一间房子，与我们分开住，但要求房子就在附近，甚至对门。
我完全无异议，能做到这一步，已经好不容易，而且，也是应该的。毕竟，我一向愿意给她养老。
但是，在她身体尚无大毛病前，分开住真的是我们最好的选择。
