最近常常失眠，而沉寂于记忆频道的往事，不知不觉的爬了上来。往事回忆里更多是关于爸爸，从小就感觉比起老妈，老爸更跟我亲近。
记得上初中那会儿，全封闭的的管理模式，让大多数的学生都过上住校的生活。那会儿老爸唯恐我生活不好，隔三差五的到学校去看我，每次都领着满满一包我喜欢的好吃的和换洗的干净衣服床单被罩，站在学校门口等我下课，然后再把我的脏衣服鞋子带回家。有一次印象很深，老爸来看我照例带了吃的穿的，当时我打开包看了一眼随口嘟囔说，唉，居然没有饼干。只是随口的一句，老爸却放在心上了，等我把老爸带来的饭菜吃好到教室去学习了，老爸匆匆收拾好餐具走了。直到下午快上课了，班主任站在教室门口叫我出去一下，我满心诧异的走出教室，看到老爸站在教室门口，手里领着满满一大袋各式各样的饼干，瞬间有种想哭的感觉…班主任当时还笑呵呵的打趣说，你以后要是对爸爸不好，我都要去找你讨个说法的…
老爸送吃送穿的模式，坚持了7年（三年初中，四年高中），几乎跟我同届同班的同学都认识老爸，好多次下课，我还没看到老爸，就听到班上的男生大喊大叫的，太平（我上中学的外号），你爸来了！……这么多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。老爸站在教学楼前等我下课的情景，清晰如昨。
有的时候人生很奇妙，我经常在想，如果当年，我上了医科大，现在我的生活又会是怎样的？当年高考，我考上了医学院临床医学专业，家里人都挺开心的，邻居们都开玩笑说，以后到医院我们也可以托人了。但是当时我一点也不开心，总感觉当了医生，自己以后的生活，基本上就一眼看到头了。带着这份不情愿，我还是跟着老爸去学校报道了，坐了一晚上的火车终于到了学校，然而我内心的排斥却更加强烈了，就在办好了所有手续，老爸准备返程的时候，我终于爆发，拉着老爸哭了起来，我要回去重新参加高考，重新报一个自己喜欢的专业。老爸跟我讲了半天的道理，看我丝毫没有留下的意愿，于是做了一个疯狂的决定，退学！带着我又回来了，回来的路上，老爸反反复复的跟我确认，不后悔做这个决定，看我态度非常决绝，老爸就没再说什么。
我从医学院退学的消息，像个炸弹一般，让整个家属区沸腾了。大家茶余饭后津津乐道着我的壮举，甚至有人当面指责老爸，说脑子坏掉了，好不容易考上的，回来说不定第二年什么情况呢。甚至有人断定，我第二年肯定考不出好成绩，毕竟复读生压力不是一般的大。然而老爸对这些风言风语都没有放在心上，还是像以前一样，来回奔波为我送吃送穿，虽然他也很担心我来年的高考，但是从来没在我面前表现出焦虑。
一年很快过去了，等待成绩的那个月，我内心倍受煎熬，心里各种假设，老爸是否感觉到了我的焦虑，风轻雨淡的来了一句，别担心，有老爸呢，就算考不上，老爸也养的起你……听得我又一阵鼻子酸酸的。
还好，第二年，我如愿的上了自己觉得很洋气的专业:国际经济与贸易，虽然以后的事实证明，这个选择确实不怎么明智，但值得庆幸的是，我不遗憾。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头，我诚实的去做选择，因为比较不会留遗憾，我不喜欢的时候便放弃，喜欢的时候就去争取，只要这一切出于自然，我不求深刻，只求简单。而我有勇气做的这么洒脱是因为有老爸在背后的托举。
直到现在，我有了自己的家庭，每每浮躁和焦虑包裹了我，我还灰头土脸的在这个城市奔波，视线逐渐模糊了周围的空气，连对老爸的一个电话也很难再说起，甚至一些往事，也被搁浅。然而我很感激我的老爸，我感激老爸，呵护我生命最坚强的后盾，老爸总是在我最失落的时候给予我帮助。我依赖老爸，他是我完全可以依靠的人。多少个春秋，我的童年、少年、青年、还有我零零碎碎的中年，都是老爸陪我度过。到了这个上有老下有小的年纪，我依然离不开老爸，他是那个归宿，不用付出，他是那个关心，不求回报，他是那份牵挂，不用等价，他是那份情谊，不求表达，他是那份感动，给心里无尽的温馨，有一份温暖，让你安心走远，老爸没有诗和远方，唯有愿你生活平安和健康。
