为什么要采取一种自生自灭的方式把别人毁灭
对感情麻木 对爱情麻木
不想珍藏太多有实物纪念意义的回忆 总觉得分手以后很难处理 不知道恋爱中为什么也会有这样奇怪的心理
我是一个再普通不过的人 不停的包裹自己 很严实 我不想不能也不敢撕下我的伪装 我害怕被人看到一个太赤裸的状态 可能安全感真的是很多人一直追求的东西 虽然我从没承认过
做过自己最感动的事 就是到外面找卖玻璃的店 把两个五毛的硬币分别穿孔 买好红绳穿起来 送给对方 因为五毛和五毛是最幸福的 在一起就凑成了一块 觉得那是最好的情侣礼物 (那时候一度以为这种毁坏人民币行为是违法之类的)
我喜欢改备注的过程 把别人可能千头万绪包装的昵称删去 添加上他命运一开始就定好了或者俗不可耐或者精美绝伦的身份证上的名字 有一种潜在的剖析一件事物的快感
有时候我把善良当做是在赎罪 赎以前的现在的还有将来的罪
很喜欢刺激 那种抛开一切去追求的刺激 那种一针见血能够冲击到自己的刺激
我大概没有受过感情的伤害 但算伤害过别人 我知道有些东西迟早要还的 所以有句话很对 自卑而小心 我真的很容易因为一句话 一个动作对某个人某件事物产生兴趣 刨根问底 我迫切的想要了解所有东西的根源 了解他们的由来 他们的故事 他们的生命 赔上自己也可以
可能我感情过于丰富也可能是没有感情 很多句子很多话我也许只是想为它找一个载体 而不是具体的实物 到今天 我发现自己是一个冷漠的人 用了无数热情去生活 最后很变态很无知的冷漠的人
从一开始我就知道 没人能说服我 没人能开导我 我只能自救 但是在深海里 我也无奈
微信表情很多音质很好隐秘性很强 但是没有特别关心的铃声 没有留言板 没有时刻出现的个性签名 所以 是不是合适 是不是完美 真的分人分情况分心情
有朋友说 碰到特别喜欢的电影只想一个人去电影院 因为这样不会被打扰 真的是这样 独处时候才是真正可以思考的时候 才是认知自己认知外界的最好时候
可能我不会为所有的快乐而快乐 但是会为每一个不一样的悲伤而悲伤 情怀和灵魂都是好庄严的词 每个人心里都有一团火 但旁人可能只看到一缕烟 我感恩偶然碰到的感动 但是不眷恋 不依赖 毕竟深入心底的事情真的不必太清晰太露骨
有时候姨妈来的时候 只要不是特别难受 我都可以把那种痛置身事外 感觉得到它的存在 但是又可以脱离出来 不知道算不算奇妙 但是很多感情也一样吧 学会接受它 学会放过自己
用自己的方式记录这个世界
一个季节即将开始 也终会结束
