母亲节的前一天，带妈妈去吃自助餐，这是她第一次吃自助餐，出门前她还在扭捏不想去，我对她说：人生，总要有多一些尝试，这不是浪费，只是想在你的有生之年，我能尽我所能，让你体验多一些你只在电视上看过的那些事。另外，也是圆我自己的心愿，做一些小时候想做，却因为家里条件不允许而没机会做的事。
最终，我们一家人出门了，难得的三代同堂下馆子，看到是妈妈脸上洋溢出来的幸福感，真的很欣慰，只是她永远不知道，我很爱她，但我曾经也很痛恨她。
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我的妈妈，是特别的。洁白细嫩，柔若无骨是女人都想拥有的手，而我的妈妈，与这些词语无关，她的手糙如米糠，茧硬如刺。记忆里的妈妈的味道，并不像大多数人一样是秀色可餐的某道菜，妈妈的味道，于我是那一排排被翻得很整齐的犁沟，是香草与泥土的味道。别人的妈妈炒得一手好菜，而我的妈妈，视厨房为禁地一般，她更喜欢在地里吆喝大黄牛，犁了一块地又一块地。小学时曾经在作文里描述过妈妈因为犁地而变得粗糙的手，作文获得高分的同时，也让我的妈妈成为同学们的小明星，毕竟会犁地的妈妈确实不多，是的，我妈妈就是这样的能干而特别。
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我的妈妈，她那粗糙的手，却很是灵巧的。她粗重活干得好，细致活也很出彩，她缝补的衣服，针脚整齐得像机器缝纫的一样，最神奇的是几根不起眼的草，在她的巧手里兜兜转，就能编制成很多可爱的动物，那是我童年里最美好最喜欢的独一无二的玩具，妈妈也成为我崇拜的偶像。
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深刻记得有一次，女儿打碎了杯子，水倒了一地，情急下我并没有安慰她，而是把手指头伸向了已经惊慌失措的她，对她大声指责，她哭了，越哭越厉害，而我听到越来越大声的哭声，更是莫名其妙的扬起手往她的屁股上招呼…我突然发现，这个动作我实在是太熟悉了，这就是我小时候我妈妈指责我的动作，我曾经痛恨这个动作，痛恨妈妈完全不给我解释的机会，发誓以后不会用在自己子女身上。可是，在无意识中，它们却自发出来了。
我冷静下来后，问女儿，怎么一回事，她说她想乘一碗粥给妈妈，我瞬间石化了，我究竟怎么了？在这件事情上，虽然最后没做好，但女儿的心思与动机并没有错啊，我不是应该给予多一些鼓励，多一些耐心吗？难道一个杯子，一杯水比女儿的心还要重要吗？
我蹲下来对女儿说：“宝贝，对不起。妈妈担心你被烫到了，被杯子割伤了，不是心疼杯子，是心疼你。但妈妈不应该吼你，更不应该打你，下次你倒水的时候，放稳杯子再倒，好不好？”我不知道女儿能听懂多少，但我知道这是小时候，我渴求听到妈妈这样对我说的话，我渴望她也能听听我为什么那样做。
成大后，我会赶牛却不会犁地，我会缝衣服，针脚却没法与妈妈的相提并论，我并没有继承到她的能干，也没有传承到她的灵巧，我没能成为她。
当自己为人母后，在我的孩子的眼神里，我看到了许多自己小时候的影子，我才发现无意中，我在按照母亲教养我的方式来养育我的孩子。在孩子的眼中，我看到了成为恶魔的自己，我想她也和当年的我一样想不明白，为什么妈妈突然变得这么可怕？原来，长大后，我还是成为了她，只是没成为自己崇拜的她，却是成为了自己不喜欢的那个她。
在母亲节，我并不是想去讨论原生家庭的可怕，以及对教育下一代有什么样的影响。不管我的妈妈曾经如何责打我，我一直都觉得她是个好妈妈，一直都爱她，下决心有朝一日让她能体验她一直没舍得去享受的事，但我也不否认，我确实不喜欢发脾气变成很可怕的她。
都说孩子是女人的二次生命，孩子的到来是让父母成长的。为人母后，更加能理解妈妈，在孩子身上，我发现了自己不喜欢的样子，也促使我努力成为更好的自己的，活成自己喜欢的样子。
亲爱的妈妈，成大后，我不要成为我不喜欢的你的样子，我会努力做孩子眼中的天使，也会告诉我的孩子，我也有一个天使般的妈妈。
