我内心的柔软

22岁开始了第一段恋爱,我很喜欢的同班同学,我喜欢他的帅气,喜欢他的善良,他笑起来非常好看。但是我没勇气表白,我一直暗恋,他和室友玩的挺好,我经常能从室友口中听到他的信息,我一个超级懒,睡觉沉的人在室友一提到他的名字的时候就能由深度睡眠变成浅睡,不落下他的任何信息。我不是一个有个性的人,我是最普通最普通那中不出色的女生,当他从室友口中得知我喜欢他的时候,他主动找我说话了,他也喜欢我,绕后就每次他找我说话我就感觉受宠若惊。我们是在大二下学期期末的时候开始频烦聊天的,当时大家都在自习室背这无聊的知识,我还在为学校60周年校庆的一个舞蹈做准备,每天就是跳跳舞,回来就跟他聊聊天,背背书,很快乐。他总是会坐我旁边,我后面,我们之前从没这么近坐过,我觉得好开心。绕后期末考完试他问我要不要当他女朋友,我答应了。

绕后开学后我们就跟大多情侣一样,吃饭,玩总在一起。中间也有吵架,可能大多是我无理取闹,然后他又是生气的时候寡言的那种,绕后我就闹得更凶了。我不喜欢激烈吵架,我可能对他使用了冷暴力,不过过几天我就会察觉自己过分了,绕后向他道歉,他都会无奈的原谅我。

经过了很多年很多事,2017,4我们正式分手了,算是和平分手,虽然不舍,还是选择了放下。绕后5月我经历了人生中最悲伤的时间,我的父亲被查出得了胰腺癌。我就把分手这件事彻底放下了,五月他联系过我一次我拒绝了,绕后就没有在联系过。从父亲生病我们一家人都很悲伤,我们珍惜在一起的任何一次机会,爸爸来沈阳化疗过三次,我也就不回学校了,一直陪他和妈妈在一起,我们以为我们是幸运的,我们以为我们各种方法都用了,爸爸就会成为少数的能战胜胰腺癌的幸运儿,我们以为我们是受庇佑的。然而并没有逃过。第四次化疗前显示没有明显减小,决定换吃西药,然而第一次吃西药之后两小时父亲就肠梗阻了,就住院了。观察几天,父亲难受,就强行请求开刀。得到了不好的答案,爸爸肠子里几乎长满了肿瘤。我和哥哥就轮流请假回来,每一天都保证有一个孩子在陪着爸爸妈妈。我们珍惜每一天的生命。2017,11,5日父亲离我们而去。我们每天思念他,如今还是依旧思念他,我很心疼他还没有等到房屋拆迁,还没有等到买车。2018.3,27我毕业了,找了上海的工作。

现在我对谈恋爱没有什么感觉,觉得自己每天下班玩手机,逛淘宝,很充实。周末跟在上海的同学聚聚,还挺好。上学时候的室友说她寂寞了想找对象了,工作合租的室友也很着急想找对象。我到是不急,现在身边没有适合的人就不要强求,我一直感觉当自己处在一个好的层次的时候,才能找到优秀的人,才能找到势均力敌的优秀男孩。即使这个过程时间长点也没事,我还是想慎重的选择下一个对象,我不是放得下人,我做不到潇洒离开。那我就认真的挑,挑一个我觉得各方面都适合的。现在找不到我满意的是因为我自己的层次也不高,那我就等我提高了,再找就好了。

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