记得，第一次听到“走出大山”是来自我初中的班主任。那时的我，只觉得这仅仅是一个目标，却无法体会他当时语重心长的心情，和说那句话意味深长的含义。

直到后来，上了高中以后，就渐渐地忘了走出大山的目标了，只是觉得自己一定要读书，一定要考上大学，至于大学的好坏在我心中根本没有任何定义。

再后来，我喜欢上了一个男生，他是我初中同学。当时的我们都在读高中，他在我们县上比较有名的一所学校读书，而我却在我们镇上度过了我的高中生涯，他用一年半的时间打动了我，我们在一起了。我们并没有像其他的情侣那样腻味，但我们约好：大学，我们一定要一起好好度过，彼此不缺席。然而，高二下学期末高三开始之时，他却和我闺蜜在一起了，所有人都知道了，我是最后一个知道的，我的消息来源是我同桌，当我心情很平静时，我在手机上问他到底怎么回事的时候，他什么都没说，也没有否认。

那年高考，我落榜了，他考了一本去了洛阳。高考分数出来的那天，天空中悬挂着暖阳，而我却很冷，冷的好像我在北方的冬天一样彻骨。后来，我决定去复读，原本安静内向的我，这次却无比的勇敢。我要考大学，我要去看看外面的世界！

复读的期间，我被同学歧视，被老师针对甚至无视，那时的我内心无比压抑，可我就像杂草一样，不想被铲除想要突破。当时的我只想看上一个好点的大学，离开不欢迎我，让我发疯的地方，我要证明给那个无视我的老师，我可以做到考上大学，他太偏激了，为了他用棍子在我身上留下的那些伤痕，我更沉默更喜欢角落，我更努力，每次想哭时眼泪都被我狠狠地憋了回去。因为我知道眼泪只是懦弱的一种体现，根本解决不了什么问题。

我考上了，虽然分数有点悬，但终究是考上了大学。填表志愿时对于专业我很犹豫，我放弃了我最爱的“老师”这个职业，选了一个比较稀缺的人力资源管理的专业，学校我填了外省我要去南方，我要离开这里让我不舒服的一切。

我去了离我家乡很远的江西，我跨了七个省，对于吃的还有天气不适应的我，依然不后悔当初选择了外地读大学。在大学的我很迷茫，感觉自己很差劲，我想不断提升自己，充实自己，但是，每次都因为自制力弱而得不到我想要的结果，陷入沉思的深渊中无法自拔。

直到我在微博上看《上军校》，看到一个甘肃今年高考的男生，他讨厌大山，他想要走出大山，看到一半我瞬间想到了我初中班主任，他和我们约定让我们一定走出大山，那一刻，我哭了，我心里想着：我终于走出了大山！然而，今天此刻正在写这篇文章的我，并不觉得我已经完全走出大山，因为我现在只是到外地读书，我的大学生涯结束后，我是否能在哪里找到一份相对满意的工作，勉勉强强生存解决基本生理需求呢？我得不到答案，就在这时我嫂子在打算做饭，然而她并不怎么会做，家里吃的菜是自己种的小白菜，除此之外只有白萝卜，每天的早饭都是炒土豆，中午就吃点馍馍，晚上吃面食，不断地重复都会食之无味，那怕是下雨天依然要生火做饭，即使你有钱这里也没有外卖可叫。

这次暑假回家阿妈不在家，阿爸天天喝酒，家里感觉一点温度都没有，阿妈从未出过门的人，为了我的学费她去了工地。她们那个年代什么苦都吃过，工地的活对她来说不难，难的是从未出门的她怎么能应付那些经常出门打工的人，吃的住的都不习惯。

虽然我知道生活本就不易，但我任然不想看到我的亲人，为了我而委屈自己，我想要逃离大山，即使我出生在这里，在这里长大。我想要离开这里带上我的家人，带他们一起彻底拜托大山，想让他们也去看看大山外面的世界，对于现在的我来说这还很困难，但我必须彻底拜托这大山。对于阿爸阿妈我虽不了解您们，但我爱你您们，我终相信，每一条走上来的路，都是有它不得不那样跋涉的理由。

有一位名人曾经说过这样的一句话：“终身去做一件事，便可成功。”彻底摆脱大山的这个梦想也是一样，只要你咬定青山不放松，坚持自己当初的梦想，不放弃，不因为面临各种压力而放弃坚持到最后，你就可以拥有一个精彩的人生了，成功的定义就是这么简单，坚持，坚持，再坚持！

一个哲人曾经说过：“世界上能登上金字塔顶尖的生物只有两种：一种是鹰，一种是蜗牛。不管是天资奇佳的鹰，还是资质平庸的蜗牛，能登上塔尖积，极目四望，俯视万里，都离不开两个字――勤奋。”

一个人的发展与成长，天赋，环境，机遇，学识等外部因素固然重要，但更重要的是自身的勤奋与努力。就因为我没有天赋也没有好的生活环境，所以我要努力摆脱大山，让我的家人走出大山。大山我一定要潘越你！