1）
他
不高、不帅、很穷。
我却最爱他。
2016年夏末，我即将踏上外地求学之路，那时的我就像一个刚刚挣脱牢笼的鸟儿，急切的想摆脱父母的“束缚”去看看外面的世界，故而我拒绝他的一路“护送”。但我终究抵不过他的固执，最终他还是背起行囊陪我登上了去往外地的列车。
2)
后来，我和妈妈通电话，我妈告诉我说我要去外地的时候他说“我姑娘长大了，再过几年我就老了走不动了，趁着能动的时候，我得知道我姑娘这几年生活的地方，能不能过的好，去看看放心”。我当时想啊：这个固执的“小老头”总是让我感动的红了眼眶（嗯，他在我心中很高大，但我喜欢叫他小老头）
对于我的事情，他的心一向很小，很小很小的事情他都能担心的整夜睡不着。
3)
他没有超能力，不能拯救地球。但在我心中他是超人。
七八十年代贫穷的大家庭里兄弟姐妹总是很多，他是家里的老幺，却没有得到该有的宠爱。为了家庭生计，十几岁的少年早早踏上了社会，下田，割草，放牛，搬砖，盐场……生活的重担压垮了少年的腰。
有时候我总在想啊，家里的兄弟姐妹那么多他为什么要活的那么累？我怨过奶奶，同样是家里的孩子，为什么不能一视同仁？ 我怨过大爹，我不明白身为家里的老大怎么能心安理得的享受，而老幺却要在社会上摸爬滚打？我怨过命运，他那么努力的生活，为什么一次又一次的被弃置不顾？
4）
他知识贫乏，却有着“大智慧”。
孩提时代的我们，虽然懵懂却也知道炫耀自己的父亲，攀比着父亲的高大帅气，炫耀着父亲的满腹诗书，他永远被排除在外。我从不觉得“小老头”很差，我知道他很聪明，只是生不逢时。
他，斗大的字不识几个，却写的一手毛笔字，他没有师傅，做事全靠自己钻研，会修车，会电工，会建筑，会手工……我想那时候如果有一个上学的机会，他会活的很精彩，也会侃侃而谈，也能享受生活，而不必每天在社会上摸爬滚打，过着束缚的日子。
5）
他脾气很臭，但我知道他的温柔。
妈妈常说我一出生就是是个娇气包，奶粉要喝贵的，饭要哄着吃，随时要抱着，也就我我爸能受的了。他总是耐心的待我，把我扛在肩头，走街串巷逗我开心。我的邻居们都说他把我宠上了天。直到现在他们都在叮嘱我以后要好好孝顺他。
高三那年，我很叛逆，压力也很大，每回家一次总要因为一点小事和妈妈吵得不可开交，他总是在一旁抽着烟沉默不语，我知道他很难受，他内疚于不能在学习上给我帮助，所以他尽力满足我那些无理刁蛮的要求。我很后悔把所有的负面情绪发泄给了最爱我的人。
他脾气很臭，像个炮仗一点就着，却在我面前收敛了所有脾气，倾尽所有温柔，我很任性，他很包容，我很爱他，他很爱我。
6）
如果有一天我的超人……
生活终究没有善待他，少年时的劳累，生活的重担拖垮了他的身体，时不时的腰腿痛。为了让我和弟弟过上更好的生活，他拼命的赚钱，每天超负荷的工作，身体也发出了警告。
今年年初，我刚开学一个月左右，他病倒了，为了让我安心上学，他叮嘱家里人不要告诉我，直到他出院，我小弟才偷偷告诉我他病了，我当时崩溃了，我不敢相信我的超人有一天会倒下，我不知所措，只是凭着本能打着电话，一遍一遍的问着他们为什么这么大的事不告诉我，想着他生病住院的那段时间我在干嘛，我在拿着他拼命赚来的钱肆意挥霍，每天想着买衣服，出去玩，吃什么好的，却独独忘记关心他的身体，那一刻觉得自己不配当他的孩子，他把最好的给了我，我却视若无睹。
他总是这样，不好的事情总要瞒着我，即使我已经长大，病痛难过总要自己消化。我为他不平，幸运之神为什么一直对他视而不见？
7）
从咿呀学语到外地求学，二十一年的时间，；从家里到常州，400多公里的距离；时间在拉长，记忆在模糊，不变的是那份沉甸甸的的父爱。
8）
时光啊时光，请你善待他吧。
以前，他牵着我的手教我走路。
现在，我想牵着他的手陪他慢慢老去。
